纪念灰暗的日子写下的文字

我是竹子 96年的女生 抑郁多年 现在状态情绪稳定 想分享抑郁来临时记录的文字

2017.5.8

准点醒来 思绪又开始活跃

眼睛很累很疼 怎么让它休息也没用

现在最讨厌和“抑郁症”沾边

感觉这是一个多么耻辱的名字

现在每次它来的时候 总有人问我

“你不是已经好了吗？怎么会这样？”

好与不好到底是怎样定义的呢？

将所有痛苦视而不见

欺骗自己说自己就是一个完整的“人”？

就算自己明明就是一个大写的加粗的没用的人

可还是不想让别人因为觉得我可怜而来可怜我

人，生命，一种生而来被压迫的东西

我找不到自己的一丝优点

羡慕他人 拥有梦想

而现在悬着我的一根稻草 便是温暖的亲情

可是当他们也质疑我 当他们在说“抑郁症”该是什么模样的时候

我厌烦自己 也厌烦这世界

我不需要你来教我 我本身所处的样子要去做什么

去年此时 我吃着药 去着医院

妈妈陪去一次 爸爸陪去一次 曾经的恋人陪去一次 同学陪去一次 自己一个人去过几次

灰黑色的记忆 让我不禁感到害怕

我试图了解它 我说

“它来了的时候，我就是抑郁症患者；它没来的时候，我就是一个想了解抑郁症的人”

我不知道是自己让自己深陷其中

还是怎么样

按道理来说 现在我就是一个处在空白期的人

就像曾经14岁的我 只知道睡觉

去年今时 我站在家门口 准备去厨房拿个东西 要路过的院子能看见外面

发现了儿时的伙伴准备开车出去

我躲在门背后 一直发抖

妈妈说 “别害怕 孩子 那些都是你曾经最好的朋友”

我也不知道当时为什么那么浮夸

将自己锁在家中很久很久 久到我都忘了那是多久了

黑黑的卧室 看不见一点光 我每天躺在里面的小床上 流泪 发抖 眼睛直直的看着一些地方

那是我怀念的日子 也是我可畏的日子

我害怕孤独一个可是我真的适合孤独一人

当我和别人在一起的时候 聊天 说话 果然成为最大的问题

我总是在不经意间就袒露自己

事后悔过 更加讨厌自己

有过大胆的想法 想把自己的嘴给缝上 却因此怕得要死

侧在床上敲完了这些文字 今天又要开始了……

真讨厌啊 新的一天 新的难过

讨厌自己又多了一笔！

安

2017.5.8

最讨厌自己飞跃转动着的大脑却没有合适的文字去描述下来

就算看再多书也觉得自己是个废人

最羡慕别人能用文字准确的表达内心想要表现的

可是我......

昨天晚上我一个人在床上

想到一些身临其境的感觉

当然 只不过是死亡的感觉

我不知道该不该相信有灵魂

我不知道人真的是否有来世今生

死了 世界上就没有我了

让我觉得好可怕

就算是自然死亡 也让我害怕

在突然不能呼吸的一瞬间

一定又紧张又绝望 一定想要在呼吸一口气

昨天晚上 我流了很多眼泪 我真的太害怕了

我蜷缩着

我很冷 我想到那些事情

跳楼 上吊 吃药 烧炭 割腕 溺水

每一样都让我恐惧

我怕死的 我真的害怕 我怕我快要成功死去的一瞬间我后悔了

我想到了很多 我甚至不知道人为什么要经历那么多痛苦

最后还要痛苦的死去

如果我 什么都不是就好了

我不知道 我不知道我要表达什么了