出轨后的原谅比离开还要难 | 困扰邮箱
出轨真的意味着一段恋爱关系的结束吗？
对于这个问题，我相信大部分人的答案是肯定的，但我们要理解在复杂感情的影响下，依旧有一部分人会选择继续走下去。
欢迎大家来到第二期的困扰邮箱解答时间，看了开头这几句话，你大概也能猜到这回咱们要解决的是什么问题了。
我和我男友（我们都是男生）在一起马上两年了，上个月他身体出轨了，我们闹了分手甚至他问我，我们三个能不能一起生活。
分手第二天，他哭着来找我复合，并解释他就是精虫上脑让我原谅他。我知道他是爱我的，我也很爱他所以决定原谅。
他现在的确对我很好，在用力的爱着我，弥补着自己的问题，我也不想提这个伤疤，可我还是会想起这件事情觉得特别难过。
他也无数次的告诉我，以后他会改正他的错误，之前是我给他了太多安全感让他肆无忌惮了才这么过分。
我还是想和他继续走下去，但我该如何跨过自己的这个坎呢？在确定他是爱我的情况下，我怎样才能不给他太多安全感让他不要有恃无恐，不把我的爱看的廉价，成为感情中的上位？
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看完上面的困扰故事，恕我多管闲事想先唠叨两句。
出轨要不要原谅的答案，更多的是因人而异。我理解不是所有人都能决绝地和喜欢的人说再见。毕竟及时止损这个道理，没人不明白，可还是说着容易做起来难。
但是你也要明白，不忠是爱情里最难解决的问题。之前我们做过一次采访：《他会有负罪感吗？丨我们采访了那些出过轨的人》
为什么说这些有点打击人的话，因为在信中有两个让我很在意的细节：「他问我，我们三个能不能一起生活」、「他说，我是我给了太多安全感才让他这么过分」。
我较为保守一点说，出轨被发现后，还能提出三人一起生活想法的人，可能不是单纯的身体出轨。
你们不是《致命女人》里的Taylor和Eli，开放式爱情，只要我们忠于彼此的爱情，你找谁玩都可以，甚至商量商量还能拉上一个人搭伙过日子。
其次，他不反思自己的问题，反倒说你给的安全感太多才导致他的不忠。合着给到足够的信任反倒是问题了？
我不理解，也对这个人值不值得原谅有着极大的怀疑。
当然，你们的故事全貌我并不了解，但是凭借信里所描述的这两点，我希望你能再认真考虑一下你们之间的关系。
好了，我多管闲事的部分说完了。接下来我们来解决「决定原谅之后我该如何跨过心理障碍」的部分。
情感关系专家Esther Perel曾经有一场TED演讲，她说：出轨既是两个人之间的信任毁灭，也是自我认同的危机，甚至还会让人丧失对美好爱情的信念。
不忠的代价是惨痛的，你原以为很了解自己的生活，以为了解你的伴侣，了解这段关系也了解自己，可现在你对一切都产生了质疑。
哪怕这并不是你的错，你可能还是会一直想，为什么会这样？难道是我不够好吗？他会不会再背叛我？这是你感到悲伤的最大原因。
第二步则是，你要清楚自己最想要的到底是什么，并付诸行动。
当初既然选择了继续和他在一起，那就尽可能享受当下 ，努力不去想这件事情。如果老是走进死胡同，那真的就是在折磨自己，也折磨彼此。
释怀和原谅需要时间，就跟分手一样，没人能马上从失恋的情绪中脱离。 在你难过的时候，就多和男友沟通交流。 当你对男友某些行为产生了不安就一定要说，当你希望男友在某些方面能够改进也要提出来。
做好了自己的思想工作后，第三步是需要对方来重建信任，给到你足够安全感。
尽量别让彼此的情况有不明不白的未知数。比如，男友实时报备自己要去做什么要见什么人，主动给你看手机和微信，具体要怎么做需要看你俩的相处模式，但至少要把能够补上的安全感都给补上。
至于最后一步，在解决「如何让自己的爱不廉价」之前，我希望你能明白爱情没有廉价的时候，廉价的真的只有那个人。
什么是爱情里的高位？他顺从、迎合、离不开你，并不是爱情里的上位，而是谁在面对爱情时能更笃定强大。
不论出轨与否，任何一段恋爱关系里，大家都要有「我是喜欢你，但我不是没你不行」的心理建设。
上周我刚看完《粉雄救兵》第五季，其中就有一个被改造的女主，在原谅了出轨男友后依旧心存芥蒂，导致负面情绪影响到了她的生活和工作。
这对情侣和你有着一样的困扰，但不同的是，她一直都有个明确的想法：“我的感情太宝贵了，不能再经历背叛。我给了你机会，要是你没有改变，那我一定会走。”
如果原谅他并不能让你快乐，就一定要放手。也请记住 第一次原谅可以是出于爱，可如果有之后的第二次，就是愚蠢。
我并不清楚，在被背叛后你的爱人还值得相信这件事，到底是好还是坏。但我清楚的是，出轨后的原谅比离开要难太多。
不论最后结果如何，我都真心希望你能够幸福开心，至少这一次你爱的不留遗憾。
至此，困扰邮箱的第二封回信就画上了句号，也希望能够帮助有相同情况的你们。
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如果你在生活中遇到任何问题，可以投稿到「困扰邮箱」[email protected]，我们曾经是陪你们一起在爱情里瞎想的人，但今后我希望可以帮助你真正解决一些问题。
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头图/ 阿仁Aaren 插图/《粉雄救兵》《福斯特医生》
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