10年

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今天看到去年在网易听得最晚的是10.3，刚好是国历的生日，很凑巧10.2是农历的生日，前一天一个人去天津四处地逛，那时已经天黑，在张学良少帅府府前的长条椅上靠坐着，音乐飘浮着，是上世纪的老歌，租界时髦的洋味。我拼命地在速写本上涂画着少帅和赵四的铜像，失望而颓丧，画不出万分之一。宝刀也会锈蚀去。枯坐着想了很久，走回去的路上，一步一步都在往下掉，温度和情绪。

后来和Y君侃起来，却滔滔不绝，眼神里都有骄傲的光。Y君愕然，叹，手脚冰凉。和Y君约去A城看红墙黄瓦白台彩画，看景山的日落。Y君欣然，但恐周末有事。故而为此等了Y君好几个星期。没想到鸽子放定了，气得10月底和Y君撂开手，自己去。

“过去未来做梦鬼怪——都是虚的。”带着楚地音调回转，老汪这总结掷地有声。

“嗯......”我无意识地应和，沙沙落笔。窗外是艳阳天，夏天的燥热还没有完全上来，但心空落落地不安宁。

一样是午后，高二的时候老汪说，你看你们那未成熟的爱情就像外边枝头上的芒果，青涩，风一吹打就掉了，烂了。一个盹打不完，仍然睁着惺忪睡眼。

10年我读初三，每每课间做操的路上总是和旭日东升君对水浒传里人物的绰号。那时候对水浒有近乎疯狂的执着，就是看不下红楼梦。最酣畅淋漓是众兄弟齐聚喝酒后碗猛砸地上的声音。那种铿锵。

10年教我们语文的是周副校，永远笔挺永远瘦高，接过作文稿讲话的声音抑扬顿挫，夜自修的教室离周的办公室有一段距离，每回小跑过去心里都兴奋激动。

他的眼睛凝结了夜的深沉和温柔。

10年最后一年我在学校夜修。每每闻到烟味就知道是化学老来巡。弓着腰的化学老师温柔，后来六月回去，差一分满分，很骄傲又很惭愧的，对着弓着腰走过楼梯的他问好。

12年我迷河图，《倾尽天下》听了无数遍，搜官方coser的MV看了又看，每祯都印象深刻。前同桌阿宣是因为男朋友喜欢《白衣》而喜欢《白衣》，阿绯是因为什么而喜欢的《第三十八年夏至》，我倒不知。但是后来我最喜欢的也是《第》。老式留声机的花腔婉转。

做了很多不愿再回想起的梦。比如16年末某个晚上半夜冷汗直冒，梦里撕心裂肺的痛，是怎样的伤心欲绝才抓起筷子往心脏扎，深到忘了一开始是怎样的痛感。酣畅淋漓，我想。扎进去之后就痛晕了吧也许。为了他值得这么做的么，梦里没有答案，而今那人面目早已模糊，是非的界限混沌不明，倘若再想知道，又要回味那种痛彻心扉。

梦到和东君多年后在异乡偶遇，隔着三月里的雨丝风片看过去，东君早已不是当年模样。醒来坐在床边想了好久，当年的同学，乔乔说东君多帅的时候我都是不以为意。不过别的班确实有为东君着迷的女生。譬如思思，思思一放学就在窗边——巧笑倩兮。据说东君对此是既不喜欢又不拒绝的保守态度。此思思很黏膩人。10年我们的班主是sheep叔，我们宿舍这么叫他，因为此君憨实善良待我们极其宽容。sheep叔不带思思班级的课，思思却每个晚修都在sheep叔的办公桌旁黏着。糖果、便当以及龙猫的一切一切，思思意外而惊喜地发现sheep叔和她一样喜欢龙猫。后来我去问sheep叔问题，sheep叔的办公桌墙都贴着手绘的形态各异的龙猫。这当然是思思画的。思思缠sheep叔，多多少少我在心里有点恼——sheep叔就像这个外号一样憨实可爱，你觉得他像绵羊一样恨不得抱着不放手。况且sheep叔长得人畜无害，那个时候条件好到没结婚没对象。每次缠着sheep叔问问题都要和他攀谈攀谈。

10年6月我抱着画板第一次走进画室，慧师姐明眸流水，长发披肩，她拾过我的笔开始削起来，手上的刺青，异域的深渊，别有风情。后来深夜我们在画室交谈，慧师姐牵着我的手，“要不要帮你纹一个？”我缩回来，心里却有一种恳切的期盼。

走进画室的时候是已经迟到了的，有蜡笔小新一样的浓眉的宇叔，正敲着小黑板讲石膏体的画法。永远的方块和球形——我自小学以来画素描的灰暗的记忆。终于在折腾了几天卷起了一张又一张的素描纸后宣告结束。而进入第二个授课阶段是彩铅，和咩咩一起缠着巡画的浩师兄，一张一张图片摊开问他难度星级，“难度——十颗星”，我们就懊恼放下了，最后选了一张几星的却是忘了。浩师兄讲他的宠物们，十三只刺猬，一只蜥蜴，小仓鼠......师兄没有女朋友，故而我们说，小宠物们就是他的女朋友们，“女朋友一号，女朋友二号......”排了十三只小刺猬们。

“少侠”是对青师兄的昵称。青师兄剑眉星眼，“一双眼光射寒星，两弯眉浑如刷漆”写的是武松，其实剑眉星眸用来形容青师兄并不为过，寒意没有，却是全然的深邃的温暖。我说少侠如何如何，咩咩就哈哈大笑，“你该不会是喜欢他吧？”少侠好笑，有一次指着久找不到忽然出现在咩咩画架边的橡皮，脱口而出“Its me！”咩咩笑得气喘，“他想说Its mine来着......”偷偷享受青师兄帮我改画的时候，看他浑如刷漆的剑眉，眼睛里藏浩瀚星空。但是始终没有表白，仅仅是像欣赏一件美好的工艺品，觉得是好的，只是看着，不必占有。

上大学的时候，离家几万公里，思念却不常有。但那一次病来如山倒，某些回忆的碎片突然扎得心疼。高三每次生病，头重脚轻，摇摇晃晃去找sheep叔开假条，忘不了sheep叔心疼而温柔的眼神。爸爸在电话那头的关切，晚上回去妈妈馋着我一步一步走到村东的小诊所......高三时即使生病但半夜挣扎着起来写作业的绝望掺着无奈的心绪......寂寞惯了，生病的时候周围也没人，这时候想起暑假高师傅说的，像他们那样的北漂，有对象对彼此都是好处。有些事更适合两人的加成。反正一个人打车去药店时，我真的绝望无助，但是又不能倒下，因为身后没有人。那天从图书馆摇摇地晃着单车回来，我突然想起尼彩“一个人知道他想过什么生活，就可以忍受任何一种生活。”结果自我感动了好久。

康康学长本来说要带我去市里总医院，我说罢了，早上才刚拿药呢。后来他说要顺便给我送热水。我说图书馆有的是热水呀，你送5个暖宝宝吧，我脚冷。他没回我，我以为是故作消失，没想到几十分钟后一条信息说他到了。

后来我跟他说，你有什么时间管理的问题可以问我。

天津有什么好的？空气干燥，雾霾严重，冬天冷得袖子里的手都像脱离本体的僵硬的骨头。当初为什么义无反顾地填了三个天津的大学？年轻的时候只想着离父母远点，再远一点。想去北京看看最发达的样子，想离以后的梦想更近一点。都是年少的膨胀的野心和憧憬啊。那以后突然有一次重感冒，猛然发现身边竟然没有一个可以陪着去拿药的，一种绝可怜的滋味不好消受。摇摇晃晃地回来，在被窝里一睡睡到昏厥，不想醒来，醒来要面对明日。

最终能陪在自己身边的，还是只有自己。