标志着上一段生活终结是在递交辞职信的时候，是在春鸣和我说分手的时候，还是在拖着行李告别鼓浪屿的时候。
而预示着新生活开始是在春节礼花绽放而我还蜷缩在家中的时候，是在决定结束没有工作的四个月抑郁生活的时候，还是在从前IT工作的并且领到这份工作的第一天呢。
一年的时间并不长，于已经过去的二十几年生活，占着二十分之一的比例。依照生命年限八十年估计，不过也是八十分之一。
去年这时候是进入苏托亚工作室从事人事工作的开始，今年确是在一份自己万万没想到的工作上度过了整整一个月的时间。
在今天工资到账的瞬间有了念头，想纪念这一年的生活。时间之钟飞快运转的这一周里，发生的种种故事无一例外的刻在记忆深处被留存，会有那么一天让我不再记得这一年的世事变迁。
从辞职回忆起，从前台被提升到办公室的工作，那时候的自己感觉无比的幸运，能够被重视和认可。因为那份工作，在招聘的过程中，认识了很多人，也在和他们相处交流的过程中愈加认可自己。认可工作的价值，认可诗情画意，鼓浪屿的文艺生活致使我陶醉其中无法自拔。有情怀亲切的老板们，温情友爱的小伙伴们，还有鼓浪屿的海风，百年建筑。拥有这一切被大多数人羡慕着的自己，也因为鼓浪屿结识了一个具备才艺的男生，并在去年的六月顺利开始一段浪漫文艺同时也幸福着的爱情生活。
所有的这一切，美好的像一场梦，朝去夕来，是在哪一瞬间自己的内心发生了变故，开始的自我怀疑，再无信心做好工作，在哪一瞬间竟然觉得文艺生活隐藏着大片的孤独感和脱离感。而爱情，又是在哪一刻开始消散，对方竟然在某天突兀的说了分手后再没有回头，我竟然始终想不明白。
接二连三的变故，带着不舍，不舍在鼓浪屿的诗意生活，不舍自己在工作上努力这一年却没有得到自己想要的结果，不舍连同回忆要一起埋葬在这座小岛再不想提及的爱情。
离开会有新的开始吗，在离开小岛前的三天，日夜难安，时光每一刻煎熬。安静的戴着耳机，一次次从街头走去巷尾，穿行在鼓浪屿的每条街道，去见一个个曾经熟悉的人却难掩内心的忧愁和失落。
一遍遍反问自己，既然这么不舍为什么坚定要离开，那么多人不解，一遍遍听到重复的发问。可是这世界上就是有太多无解的题，比如我为什么要放弃努力，不能改变一下浮躁的内心再多用心做好鼓浪屿的工作，比如为什么前一天还说爱我的男朋友第二天就舍我而去，并且拥别的女生入怀。
2017年，十一月四号，我整整一板车的行李连同我的人正式的和鼓浪屿道别，在前一天我也失去了我自以为会长存的爱情，在那时不过仅仅存在了四个月。
回到家中的自己开始长达四个月的抑郁生活状态，当然不是抑郁症的抑郁，不过是自己的心中日日难熬，消极悲观自我怀疑的生活状态。
第一个月，吃饭睡觉，生活好像只有这两件事。无法面对父母所以恶语相对，母亲背后默默焦虑在我面前却得故作笑脸，像哄着三岁小孩一样让我多吃多喝多休息，让我多出门去玩。我做过各种尝试，可是都无法舒缓心中的郁结，看着昔日好友生活的多彩，除却羡慕更多的是忿忿不平。我不值得拥有那美好的一切，我什么也做不好，我甚至连朋友都没有，无法自如的和别人打交道。心里怀揣着各种多疑生怕人厌恶的想法，是这样和别人相处的自己。我尝试逼着自己早起，去跑步，跑了两天就放弃；我逼着自己练字看书，翻没两页就觉得那些文字像跳动蚂蚁，却无法进入视线；去驾校练车的进度并不连续，同车的人学员对我敬而远之认为我难以相处。我同时也认为所有的这一切不过是在浪费我的时间，而我的存在本身就是一种浪费。
非常明白自己需要一份工作，来摆脱目前的困境，哪怕是去云南旅游看了洱海和大理古城也没能让我的内心有多少的疗愈。
在十二月中旬，煎熬的度过了一个月后，果断的和父母提出要外出重新工作，却在爸爸的呵斥下哭了整整一个下午，让我无论如何都要在拿到驾照后再工作，不可以半途而废。哥哥在我面前，看着哭泣的我，你需要的不是一份工作，你需要的是一点自信和坚强，活的骄傲一点。我信，我没别的方式脱离目前的境况，除了遵循家人的建议。
日子依然缓慢而煎熬着度过着，有一个用他的方式陪着我，以至于后来那段时光看起来其实并没有我以为的那么漫长。
而我依然不知道未来的方向在哪里，为此而困顿迟疑着。时间越久，越是看清方向，不明白自己想要什么，一心坚定认为下一份工作会是去广州，去做酒店行业。去广州工作是分手前的约定，而分手后的那整整四个月我依然每天都想着去践行这个约定，甚至固执的以为，我一定会去的。
朋友第一次和我提及erp实施顾问的时候不以为意，那是我以为不可能和我沾边的工作。后来重新回到厦门，抱着试一试的心态还是去面试。最后的面试结果足足等了半个月，在接到通过面试的第二天，我也顺利的通过了驾照考试。一切刚刚好，陪我度过四个月时光的男生正好也在不久前和我道别，我知道自己不能再任性的因为他对自己的友好而占据着他的生活却无法给予他要的爱情，而我也在那之前就决定要独立的生活着，还欠他一句谢谢，谢谢在最困顿的时候陪着我，在我重新阳光的时候默默退场，我是何其幸运。
后来的生活就慢慢明朗起来，新工作，新环境，新同事，和之前截然相反的一切。偶尔会回到鼓浪屿看看小岛上的旧友，周末会在图书馆呆一整天，心血来潮的时候会骑着自行车穿行在在这座城市之中。告诉自己，不要急，慢慢来，一切都来得及，克制自己之前急不可耐的躁动性格，缓一些，再缓一些。
现在的我住在环岛路附近的一家客栈里，有着自己的小复式房间，一处不大的角落，确是我自在独处的安静空间，再适合我不过。每天醒来会和自己说早安，临睡前一定要认真写完日记，分享一些学习心得，然后再是半小时的睡前阅读，独处的时间经常觉得不够用。
虽然新的工作经常遇见瓶颈，会让我一而再的自我怀疑，是不是做不好这份工作，是不是真的做错决定，可是强烈的不舒适感和自我怀疑过后。又会在某一瞬间豁然开窍，觉得这份工作的内容实在太有意思，充满了好奇想要弄懂它，用户需求，操作系统，SQL语句也没有那么枯燥，虽然不断地修改语句调试的过程经常想要放弃，可是坚持到最后得到自己想要的结果会很满足。
我原谅自己偶尔的矫情，纵容自己女偶尔的任性，有些感情伤怀也不会持续太久，偶尔会去海边吹吹海风，吹散烦闷和焦躁，过后重拾对生活的热切期待，我花越来越多的时间平和相处。
未完待补。