01
最近一篇“为什么很多女人讨厌生孩子”文章非常火，得到了四万多的点赞。
原贴比较长，在此我概括下剧情：
女主兴趣广泛，经济独立，收入比老公还高。是那种离了谁都可以生活得很好的女人。婚前就做了节育手术，和双方父母和老公达成一致不要小孩。她希望对生育有绝对的权利。但是大家都当她说说而已。
婚后四个老人（都是高级知识分子）还有老公（留学斯坦福）对她各种逼生。试图“买迷药”、充一千元话费为了一天24小时不间断催生的奇葩行为都有。
后来终于在一次家庭会议中达成一致，女主才答应生孩子。家庭会议的决定就是：女主怀孕期间，老公包揽所有家务；生育以后采用奶粉喂养，老公全部负责，孩子爷爷奶奶外公外婆协助抚养。即除了怀胎十月和一朝分娩，其他事情都不用女主管。除此之外，要全家一起备孕，一起看育儿书，考试通过才愿怀孕。
因为她觉得：谁想要孩子，谁就要主动承担起照顾孩子的责任。否则你想要孩子，又不想负责，我怀胎十月生产的时候疼得要死，事业身体都受影响，还要每天擦屎擦尿煮饭擦地，就为了让你有个孩子逗着玩？！
而且觉得：男性在体力上比女性更有优势，难道不应该多承担些家务？怀孕的辛苦生产的辛苦他无法帮我承担，难道其他方面不应该多承担一些？
女主非常坚定，但是双方父母还有她老公都抱着“生了自然会奶孩子”和“生了自然会辞职在家照顾孩子”的幻想。
结果女主果然生之前该怎样还怎样，休息期间不做家务，只管刷剧玩游戏，两个月之后上班，运动健身到九点回家，只管耐心地陪孩子玩。
很多直男癌看到这里，估计觉得这家一定得散了。
可事实是，孩子非常喜欢她，他们一家人关系越来越和谐。
是不是有很多人有种有人替自己报仇雪恨的痛快感。哈哈，你一定不会偷偷地告诉我，而是会在原文那里点赞。
但是，但是，女主也说了，她的情况没有普适性。
所以你只能意淫，千万不要照搬，要不一定会很受伤。
在这里呢，我也不想评论是非。去争论一件事情的谁是谁非，没有任何意义，重要的是，在这件事里面，我们能有哪些启发，对我们有哪些实质性的价值。
02
现在很多人都已经生了二胎，或者在奔往生二胎的路上。不管你有没有做足思想准备，也不管你出于什么原因想生二胎，既然要生，就要提高生二胎的幸福感。
而这个故事能教给我们三大招。
第一招就是：经济要独立！
为什么女主能如此理直气壮的要求自己的权利，其中很重要一个原因就是她经济上足够独立！
即使她老公毕业于清华，留学斯坦福，但她收入比她老公高。她有自己的兴趣爱好，有足够的经济实力来支撑自己的高品质生活。哪怕一言不合要离婚，她也一点不害怕。（别问我为什么还没离婚，换配偶的成本也是很高的好吗？谈判能达成一致就不用直接谈崩嘛！）
你千万不要觉得一个男人养着你还会尊重你。
虽然说我身边也有几个朋友，没有上班，但是老公也会很主动的给钱，不仅不会给脸色看，还是会比较温柔地对待自己的老婆。
但是他们更多是出于对生活无奈的妥协——主要是没有人带孩子。所以出于理智的分析和自己较高的素养，决定尽量给予足够的尊重到老婆。
哪个男人不希望女人不仅能把孩子带好，家务做好，还要有自己的工作或事业的？
就算说这个男人不在乎女人赚了多少钱，他们也更希望女人能和社会多接触，和自己保持足够多的交流话题。
所以你可要脑补下他的内心戏。
而且对女人来说，肯定是觉得花自己的钱更爽了，而且就算是吵架也更理直气壮——理由就是：我又没靠你养！
道理大家都懂，但对很多家庭来说，做到却很难，在大城市这点很明显。
但是，如果你只是想获得基本经济的支持和基本的尊重，可以忽略这个招数。
如果你还想生活得更独立、更自信，拥有更多的话语权，那经济独立一定是你的必经之路。
第二招：一起学习育儿知识，形成统一的育儿观。
在他们的家庭会议中其中有一项决定就是：一起备孕，一起学习育儿知识，考试通过才考虑准备怀孕。
生二胎，没有老人、老公或者其他人的帮助，基本是没有办法完成的。
两代人在育儿方面有很大的差异，这点在生养一胎的过程中大家一定深有体会。但是虽然矛盾重重，但是谁也说服不了谁。
根据老人文化层次的不同选择不同的方式。可以一起看视频，可以一起看书，或者读书给老人听。在这里有一本书值得推荐给大家：松田道雄的《育儿百科》。
不管学哪种版本的育儿方式，最好能够统一，要不然最后还是有很多矛盾和纷争。
老人不一定能同意你的说法啊，但是他们能接受书本或者视频上的知识。
第三招：一定要让老公参与到抚养孩子的辛苦过程中。
我们会发现，我们大多家庭孩子他爸基本上就是女主的模式——只管陪孩子玩下。他们不知道半夜给孩子醒来几次喂奶有多辛苦，不知道一把屎一把尿根本不像说的那么轻松。
当女主的老公跟她角色互换之后，也快“产后抑郁”了，甚至让女主觉得需要带他去看心理医生了。
拜托，别总是觉得“只是带带孩子”“只是做做家务”很简单好吗？
但是男人不去体验，只给他讲道理根本行不通的！
很多女人觉得自己男人哪会按照自己需要的去做呢？那只能证明你不够狠。
这里不得不再扬下我的家丑。
大多时候是我跟老公边上班边带孩子，那基本上家务都是互相分担的：我做卫生，做饭他做的稍微多一点，但是有时候我妈也会过来帮忙带，比如暑假的时候。经过两个多月，他已经习惯了不用做饭，也不洗碗，卫生就更不用说了。只管吃完看看电视，刷刷手机，抽点时间教训下孩子。
我就变得郁闷起来。开始几天我可以下班回来后做饭，但是他还没适应角色转化我一定会提要求了。
我非常理解他希望我能上班赚钱还能打理好家务的美好愿望。但是我也非常渴望有一个赚钱养我，还能对我宠爱有加的老公！
有一次他在厨房非常明显地通过锅碗瓢盆的碰撞声来表达不满的时候，我内心充满着愤怒冷静地对他说：“如果你不愿意做就不做好了。从明天开始你做你的，我做我的。”
而且我第二天真那么做了！我只做了我自己和孩子的饭。
难道你要吃饭可以天天不用做饭？！
道理他懂，但是他没有体验就根本不会去改变想法和行动。
结果当然是我们和谐地开始轮流做饭轮流洗碗了。
故事里，两位爸爸更理解两位妈妈了，女主的老公也终于体验到养孩子的艰辛，绝对不会像某些直男癌那样动动嘴皮子就要求生二胎了。
如果你不能做到足够的狠，那你就只能产后抑郁，或者被各种艰辛折磨了。
对男人狠点？还是对自己狠点？你自己选吧。
我们家刘先生在这点上表现很好，和我一起努力工作的同时，一起养育孩子，他承担了很多——不管是主动还是被动，我都要感谢他，让我没有产后抑郁。
对于备二胎或者已经生二胎的朋友们，以上三招值得借鉴，如果能做到，一定能提升你生二胎的幸福感。