《被讨厌的勇气》第二夜下
经典语句和解读
我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进，并不是为了与谁竞争。我们的价值在于不断超越自我。
如果在你看来的竞争对手对你来说是称得上伙伴的存在，会发生什么样的改变？
请把孩子既不当做成人来对待也也不当作孩子来对待，而是把孩子当做“人”来对待，当做一个同自己一样的一个人来真诚相对。
如果在人际关系中存在竞争，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。如果我们把对方看成单纯的竞争对手，那么不知不觉，我们就会把他人乃至整个世界都看成敌人。
竞争的可怕之处就在于，即使不是败者，即使一直立于不败之地，处于竞争中的人也会一直不得安心，因为他不想成为失败者。而为了不成为失败者，就必须一直获胜，所以不能相信他人。之所以有很多人喜欢取得社会性的成功，但却感觉不到幸福，是因为他觉得自己生活在竞争之中；因为他觉得世界是敌人遍布的危险所在。可是我们如果把敌人看成伙伴，状况就会不一样了。
在意你的脸的人只有你自己。
如果我把他人的幸福，看重我的失败，那么我就无法给予对方衷心的祝福。
如果我们把别人的成功看成是自己的失败，那么我们可能会认为这个世界所有存在的关系都是竞争关系。如果换一个角度，把对方和周围的每个人都看成是我们的伙伴呢？如果我们能够体会到人人都是我的伙伴，那么对世界的看法就会截然不同。
我们不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时间倒流倒转，可是赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我们考虑一下那个人隐藏在背后的目的，我们就不会直接对他的行为作出回应，我们会意识到，对方的目的其实是在挑起权力之争。
孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人，在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是如果在大人真正生气的时候，孩子依然不停，那么他的目的就是权力之争。因为孩子想通过获胜的方式来证明自己的力量，而这个时候我们不能上了挑衅的当。
人际关系一旦发展到了复仇阶段，那么关系就几乎不可能调和。所以受到争权挑衅的时候，我们绝对不可以上当。
所谓控制怒气是否就是忍耐呢？不是的，我们要学习的是不使用怒气这种方法去解决问题，因为怒气终归只是达到目的的其中一种手段和工具而已。我们有若干种其他解决方案，可以从中选择，所以我们没有必要依赖“发怒”这一工具。
正面管教不是教我们控制愤怒或者不发怒，正面管教其实在教会我们如何充分表达愤怒。我们可以说出自己的感受，向对方提出明确的请求。
无论我们自己认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方，这是很多人都容易陷进去的人际关系圈套。人在人际关系中，一旦确信“我是正确的”，就已经步入权力之争了。
我们所主张的对与错，其实与胜和负没有任何关系，如果我们认为自己是正确的话，那么无论对方是有什么样的意见，我们都应该无所谓。但是很多人会陷入权力之争，试图让对方屈服。因为我们把承认自己的错误看作是承认失败。
因为不想失败，所以就不愿意承担自己的错误，结果就会选择错误的道路。所以承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是失败。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
我们往往过度拘泥于胜负，所以无法作出正确的选择，如果只能看到眼前的胜负，就会走错道路，我们只有摘掉竞争或者胜负之争的眼镜才能改变和完善自己。
改善是可以的，完美是一种病。
把别人看成是敌人而不能认为是伙伴，那是因为我们的勇气受挫，我们在逃避我们自己的人生课题。
我们的行为有两个明确的目标，一是自立，二是与社会和谐共处。也就是说，我要“有能力”和“人人都是我的伙伴”这两种意识。
我们在地球上生活，不能摆脱这个制约，所以我们必须工作，所以我们有工作的课题。而人类自己不可能在地球上个人独自生存，所以我们就必然有要面对的人际关系。如果有人际关系，那么就有交友课题。而我们作为人，在这个地球上生活，需要繁衍，那我们就必须得组成两性关系，所以我们有爱的课题。
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是你自己要勇敢的迈出第一步。只要你变了，周围也会改变。
爱的课题是我们人生最难的课题。
当能够感觉到与这个人在一起无拘无束的时候，才能体会到爱。既没有自卑感，也没有必要炫耀优越性，而是一种平静而自然的状态。我的理解是，给予对方自由，让自己也自由；信任对方，也相信自己。即使我们必须最终做出不得不要放手的选择，也应该完全是出于爱，给予对方自由，发自内心祝福。
与一个不信任自己的人处在同一个空间里，根本不可能保持一种自然状态。
恋爱关系或者夫妻关系，还可以选择分手，但是亲子关系原则上不可以如此，这就是亲子关系难的地方。因为我们不能逃避，只能选择勇敢面对，无论多么困难。
家是最好的修炼场，是人生最好的课堂。
企图设立种种借口来回避我们人生三大课题的情况，叫做人生谎言。即当我们的目的其实是不想改变时，我们会企图用种种借口去解释，去把它们当作我们无法改变的理由。
决定你的生活方式和人生状态的人不是其他人，而是你自己。假如你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转借他人。可是我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在，就在于我们自己了。可是我们不想承担此责任，所以我们往往会为了这个目的找到很多理由来推脱。这个在一定程度上其实是我们自己的人生谎言。
人生课题没有对错好坏之分。我们谈的不是善恶问题，或者是道德问题，而是勇气问题。所以阿德勒心理学被称为“勇气的心理学”，也叫“使用的心理学”。
阿德勒心理学不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”。也就是“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”，你还记得我们被给予了些什么吗？
我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式的，所以本身上我们有这种力量。如果当初我们有勇气选择那样的方式生存，那么今天我们有勇气承担选择的后果。如果我们有勇气生存，那么就有勇气实现梦想；如果我们有勇气选择结婚，那么就应该有勇气好好经营婚姻或者选择放手；如果我们有勇气选择生孩子，那么我们也应该有勇气选择面对困难选择与孩子合作。
本夜核心关键词：平等、合作