同是仙人掌

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今早难得一个安静的时光，没有琐碎小事而争吵的人，没有被当下苟且牵绊得无处安身，所以我幸运的偷得这一份短暂的详和。

走出门，就与晨风撞了个满怀，伴随着夏日独特的气息，一天里最凉爽的时刻，毫不吝啬地都赠与了我。因为是清晨，太阳还未从地平线探出了脑袋，兴奋的人群还未来得及热闹，看来早起的妙处便在于此处。偏偏我是靠床度日，被它勾了魂魄的人，我挣扎着，挣扎着，不想贪恋那一点安乐的温暖与柔情。

想起小时候，那时的自己，便是放到现在都是绚丽夺目的一道光，不过十岁过一点的年龄，三四年级的样子，一切的事都是自己亲力亲为:自己做饭，自己洗衣服，自己上学，自己睡觉……如果问我现在为何如此偏爱安静，大概这就是缘由。那时候生活条件并不是多么好。砖头作房子泥土作地板，旧时的门和窗，床和柜，桌和椅……疏松的墙壁不时掉落一摊灰，老鼠也是房子的常客，夏日燥热之时，也没有现代化的空调安乐解忧(貌似家里也没有一台好点儿的风扇)，只有不知哪个年代出生的嘎吱嘎吱接触不良的一台，摆在舅舅房里。

那时外婆总是拆开单独安在通向厨房的门板，放两条长凳摆在上面，擦洗干净后带我坐着，其实质地不比现代电器差多少哈，凉爽舒适，长宽刚好，即使它屹立了几个年代，被各种应用:切菜、晒物、乘凉、防盗……

我依旧很开心地躺着乱滚，外婆总是拿着蒲扇一扇子接一扇子地拍着我的手脚，假装嗔骂着:“自己不会打蚊子啊？”外婆那时身体很硬朗，做菜很香，干活很快，可那样的夏天并没有持续多久，不久后的秋天她就出现了状况——她中风了。可能是太久的操劳，可能是她以我不可预测的速度衰老，可能……

自从能用眼珠清楚一点的打量这个世界，能用手脚接触黄土地时，她就把我带在身旁。记忆中她没有打过，在我十几岁不懂事之前，一次也没有。可有一次意外，忘了那是十几岁的时候，生性就不听话，不懂事，爱无理取闹的我，在那个寒冷的冬天，雪厚得及膝的寒冬，外婆的亲弟弟——我的舅爷爷，去世时，不知世事的我吵着外婆不知干嘛，外婆的双眼抬起，动了动嘶哑的喉咙，让我自己出去玩，可我依旧“不屈不挠”地吵(现在回想自己都想打自己几个巴掌)。她抽了一条树枝。抽打着我的腿，我的哭声盖过灵堂的任何一个人，她把我拽出去，满脸是泪，却也没有声息，我虽说是大喊大叫，也未见得多少泪。她跟我说对不起，哭的越来越厉害，我有些害怕，只是寻求依赖安慰的夸张地抽泣，在她的复杂情绪里，觉得自己还挺委屈。

自从这不久，她便中风了，丢失了原来精神的目光，干练的身子，挺起的脊梁，一夜就像老了好几十岁。大人们照顾她出院后便走了，只留下用桶计量的一大把一大把花花绿绿的药丸，外婆的记忆力也渐渐的消退，记得住的只有越来越少的东西，基本上一句话就可以问个十来遍，我却总是在她问第二遍时坏脾气的叫嚷:“你要问多少遍？”她就像个做错事小孩子，受了委屈，默不作声。

这时候仿佛我与她的身份换了过来。喂它吃药，这个“重任”就只有我承担，因为要上学，所以也只能喂早晚，七八种药，一种十几粒，各种各样的她根本分不清，所以我只能在早上出门前一遍又一遍的告诉她怎么吃，分门别类的放，从左至右开始吃，大致保持在同一粒数，穿衣服开始说起，刷牙也频频回头，洗脸不忘加几句，骑自行车出门的那个瞬间。也冲她叮嘱。他总是应:“哎哟，我晓得勒，你怎么这么操心咯？”

其实她并不记得，估计我出门不久就会忘了差不多。因为有一天早晨，她把我叫成另外一个人的名字，怔了半天，我有些木然，过了好一会儿，她才自己笑着拍着脑袋:“哎，你是夏思凡吧？看我这记性。”

那时候我令我现在自己都惊异，也许是知道这些事，自己不做就不会有人跟我做。闹钟一叫就起，一骨碌得跳起来，井然有序的干着一件件事。那时候的灶炉升起的烟是可以呛死人的，我在烟雾缭绕的“仙境”中做着自己的饭食，骑上自行车风风火火的赶，一进教室便是一黑板的作业布置。讲真，小学最后几年的学习生涯里老师是我见过最负责任，最会教书育人，也是我最喜欢的。

我便投入一天的忙碌生活，基本上卷子可以做个五六张，作文大几篇，抄背课文，训练习题……唉!现在回想起来，不禁感到羞愧不已，还真不如小时候的那股劲。只会空空的多愁善感，却也是无济于事，靠着小学的那点底子“度日”。晚上放学便是第一个冲出校门之人，回到家后，特别特别自觉的摊开课本做作业。挺感谢那时的语文老师卞老师，即使那时候怨恨的跟什么样，她布置的抄写任务，一个本子基本只能用两三天，作文一天就不低于六百字的三四篇，那时我竟自觉的如此程度，做完后又急着给自己做晚饭，洗澡洗衣服，忙着一切需要我的事，直到天黑，有时还要补着未完成的作业。虽然也是这么一天又一天的重复，但我却并不感到枯燥无味，甚至还乐在其中，现在回想，更觉无地自容。

人总是要依靠一些东西生活，或回忆，或信仰，或梦想。这样一来，总不会完全失去希望，总会觉得活着还有些盼头。

这样走着，笑着，回忆着，不觉一条路走完了长长的一段，空无一人的安静勾起的回忆。到达一户人家，在荒野里，唯一的一户。这时的阳光已到达树梢的位置，透过树梢缝隙直线传播给我，投射出一个又一个的光斑，迷离得如同置身梦境。

我望了望天，又看了看远处，田野里有人在工作，大概就是这户人家的主人了。勤劳如他，也仿佛生活在桃花源里。目光慢慢收回，落在他门前的那一排排仙人掌，又似乎来到了沙漠。走进，蹲下，这样我与你们只有伸手的距离。从来都是很偏爱这些沙漠中的尤物，一株又一株，傲气十足的挺立，不贪恋雨露的亲抚，也不需要人为地灌溉，成为茫茫大漠的一抹绿色。那是希望的绿色，生机的绿色，活力的绿色，永恒的绿色。可这里，终究不是沙漠，我追溯着它们的身世，本该是沙漠里的不朽生命，被人移植到温暖安祥的大陆，被许许多多的爱好者栽种。

门前是什么花，主人便是什么人。如此看来，来的正是好处。花应该是由一片叶片移植栽种下的，底部最下面的一片还留着原始的味道:约五六厘米的坚毅挺拔的尖刺。秩序井然的排列在那块叶片上，椭圆叶片仍旧不忘初心，一如往常在故乡。

可上边新长出来的一些叶片就令人大失所望了。虽然也还是和下边那一片一模一样，却选择了娇嫩脆弱，生着淡黄的绒毛，长出的刺软软的，用手触摸也是毫无感觉。它是活着，可我觉得它已经死了，如同一个人没有了它的灵魂与思想。我爱的，终究只是沙漠中的你们。

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除了底部的叶片让我希冀了一会外，其余的着实是失望落寂。它们的本质是坚贞不屈，至死不渝的，这也是该有的模样。只有这样，我们才能真正认识它们的灵魂，可因为环境的变化，新生的思想变得唯唯诺诺，随波逐流，这同样也是很大一部分人的真实写照。其实包括那些当初高傲的人们，因为环境向世俗低头，即便他的曾经，是多么高傲。我是该说环境太过强大？

我又沉默了，深沉的沉默，死寂的沉默，我怎么能够撇开我与之的联系，曾经与现在，不就是最好的证明？我遗憾羞愧，如果有一天我向世俗低头，请对我开枪。这句话是否还做数？真正的可笑，没人来做这件事，你的所做，只能让你自己在这之中受尽精神的折磨，你变得逢迎媚俗娇弱奉承，像在安乐窝里生长的仙人掌叶片。生于忧患，死于安乐，也就这个道理吧。

写到这里，我不再梦想着我能去那如同桃花源一样的地方，那种生活固然是美好，只是安乐得死寂，平静得退化。

这里很美，可我不想再久留，我想，如果是我，如果可以选择，我不会把仙人掌种在我家门前，我会让我的房子在它们身旁。

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