我一直想把这份感悟写出来，奈何文笔不佳，于是一拖再拖。
我现在在北京的一个角落里写字。安静平和。这是我把自己的焦虑压制下去之后的表现加表象。是真正的安静平和又掺了点假料。
我大四了，我毕业了，我即将面对的是残酷的竞争和模糊不清的人心。
我知道如果我彷徨无措是因为我不想为竞争做万分的准备。这与我这些日子的闲散相悖。因为明白自己处于现在的境地的原因和走出去的方法，只是过程有些艰难，因为性格又多了一些勇气。
回想2016年7月至今，当真有进一寸有一寸的欢喜之感。只不过这欢喜的开端总是踯躅总是踟蹰。
我刚刚决定不再留在卡伦的时候，试想去追求一种深度。虽然我也不知道那种深度到底是什么鬼，但是直到现在都没有放弃去追求。
我走出来的第一步是先休息。让已经被掏空的身体慢慢回血。第二步是走走停停，做一些思考。
好了从此之后便开始去想未来的出路。我喜欢讲课，于是便想找一份讲师的工作。
嗯。找到了。确是找到了。但是这份工作性质模糊不清我也不知道该如何细说明白，便把它简单看成一份讲师的工作吧。
截至目前。才明白，工作其实都一样。
我深深得惧怕那种身体被掏空的感觉，非常担心自己会为生活所累不再成长。我与他人的不同是失去了初入职场的激情或者早已感悟了那些小小感悟。
我还是想要讲课，所以我决定去做老师。
日子匆匆，我还是明白了一些道理。简单列述，以期能再有所收获。
一。他人口中的美满生活，你不一定就过得欢喜。
不管谁说她现在过得多好多幸福，那真的只是适合她，适合她的性格，适合她的心态，适合她的情感，甚至她的幸福是因为她看待事物角度的不同，或者她本身就是一个容易幸福的人。
所以不要盲目追求谁正在过的生活。比如有人凭借自己的力量买了房子，你可能会很羡慕，可是你可能不知道她买房子的同时所承受的压力是你不想或者难以承受的。如果你真的拥有房子和压力时，你可能会崩溃。人生确是旨在修炼自己。无论什么样的境遇都是礼物。能够在现在的生活里静静成长已是最美。
二。原来我的外显能力并没有什么不同。
现在才发现自己就只是一个并无不同的大学生而已。以前所做的事情似乎并没有特别明显的作用。有些许不适。
然，依然特别感谢那段经历。某一些内外的修缮或许只有自己明白。
那种销售时的真诚以待，大胆得说出自己的想法，以及对于改变别人的试图，没有要求的付出所以有的自信。这样一段异常宝贵的经验，我以拥有它而感到幸运。
三。不经历不懂得，谁的话都听不进去的。（有些弯路一定会走的。）
总是要走到这里，才能明白以前的老人言。没有经历，鸡汤便是鸡汤，经验便是经验，永远是别人的，与你无关。
所以经历，所以沉淀下来，所以站稳了，别晃。
曾经有人问，如何在一年内由月入6k到30k。采铜的答案是，这是不可能的。踏踏实实把工作做好，首先确保一年后不被辞退。想着速成必然会走邪门歪道，一定的。
采铜是一位大神。非常的，三观超正的。（帮大神打个广告。他的书，精进:如何成为一个很厉害的人。我还没有看，但是这个人的书一定会值得看。）
四。没有任何人真正的了解你，能对你负责的只有你自己。
在这里，我必须承认自己的一个错误。并且好好记住。
我是一个不对自己负责的人。一个什么都无所谓的人，所以在为自己做事情时并不认真。
我想，因为这个毛病已经错过了太多。或许人生路已经改了无数条，相对来说，进入一个行业也就会比较晚一些了。
没有任何悔恨也没有任何抱怨，经过反思清楚地认识到了，便努力去改正。
近日爸妈在因为我没有报上教师资格证而极力安慰我。我并不知道该如何消除他们对于女儿的担心。知女莫若父，有时候我的最亲爱的最懂我的爸爸都会有时候不理解我，我又还能强求什么。
他们已经再也没有能力帮助我什么了，是的，我就是这样孤立无援了。可是那又怎么样呢？我为什么一定要如何得有钱如何得成功呢？
即便有人帮助都要自己对自己负责，何况孤立无援。
（是的，我非常想当一名老师。但是没有拿到教师资格证。我也不知道我并没有任何后悔的感觉是什么鬼。但是我还是希望如果有人看到并发现这是我写的文字的话，可以给我发一个段子或者笑话，让我生活的空气温暖一些。这里的空气真的是寒冷性的呢。）
五。环境造人。
当跟我一起生活的人可以照顾我的时候，我是不会有任何行动的。而当她不会照顾人的时候，原来我也是可以去想办法照顾别人的。
原来把一些思想写下来真的可以加深它。隔一段时间写点儿东西真的蛮不错的呢。只是文笔不好，可能污了谁的眼。
我会努力写得更好的。