看到自己不堪的一面

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上午带孩子去游泳，出门的时候带着他的frog小推车。游泳时放在前台，回来的时候忘记拿了。回家看到门口玩具时，突然想起忘记把frog带回家，就顺口跟多多说“呀，frog忘了带回来了”。孩子听了就开始让我带他打出租车回去拿。我想着已经一点多了，该睡觉了，又想着打车来回要50块钱，有点贵，算了吧。我就立刻打电话跟店里跟联系，帮我们保管好玩具，并跟孩子说，我们下次去游泳的时候带回来。孩子听了之后就开始哭，一定要我带他立刻打车去拿，并不停的哭。我没有听孩子的话，抱着他，任他一直哭，我一直在我的思绪里安慰着他。很显然，我的安慰没有起到作用。

哭了一会儿，孩子发现这件事没有转圜的余地时，他开始转变目标，跟我说“to nei nei”，想通过吃奶来安慰自己。我的一下子有点不乐意了，“不是说好中午睡觉前不吃奶的吗？不是说好睡觉起床吃奶吗？”我一边抱怨着，一边继续抱着孩子安慰。孩子还在哭，怎么抱都不行，我开始烦躁了。“你要吃neinei可以，现在吃neinei，下午起床就不能吃了，也不能摸neinei。你要是下午睡觉起床吃，你又可以吃又可以摸”。我继续用我的条件诱导着孩子，但他的选择出乎我的意料。他就是选择现在吃。我的诱导不起作用，烦躁不停的在加码，终于情绪控制了理智，我一把抱起他，放在床上，对他吼道“你要是再这样，我们就直接断奶。”孩子完全崩溃，大声的哭着“多多要to neinei，to完neinei frog就回来了。”那一刻，我突然意识到，frog推车，在此时此刻，对孩子来说，就是最重要的。OK，我选择看到他，听到他的话，但仍然有点不甘心自己的决定被推翻，于是又一次加了条件“我们现在穿衣服去拿，但是如果要去拿frog，你就要跟neinei说再见，我们从今天开始断奶，neinei以后都不回来了。”我看到孩子明显愣在原地，过了片刻，他放声大哭。嘴里不停的跟我重复着“多多要去拿frog，妈妈带多多去拿frog”。

带着孩子出门，此时已经2点了。我们坐在车子上，不到两分钟，孩子果然如我所料，睡着了。我的心里微微叹了口气，有种如释重负的感觉。紧接着，一个念头浮现出来。“你现在对的行为，跟妈妈对你有什么区别？”我一下子愣住了，坐在车子上回忆着刚刚发生的整个过程。是啊，我完全就是妈妈的翻版啊，在孩子最需要我的支持的时候，我选择了一种最能伤害孩子的方法，并且不停的、狠狠的踩下去。我说我想要个温暖的家，想要在我受伤的时候，有人可以支持我。那我现在做的又是什么。我是那么的卑鄙无耻，用孩子最信任的吃奶这件事来逼他做决定。这么两件事，明明就毫无关系。我在用一种惩罚的方式，来处理我的孩子提出的正当需求。

拿到玩具，等车的时候，我依然不死心，又问“多多，回家就断奶，好不好？”（我到底有多冷酷，在这种时候问出这种话）“好”多多明显情绪不高，淡淡的回答我。我得到了自己想要的答案，我蹲在路边，我应该的高兴啊。可是为什么，我不开心呢？好像还泛起一点酸涩？一点悲伤？

回程的路上，我一下子明白了朋友对我的一句评价“你做的很多事情，道理上都没错，但是。。。但是。。。不近人情”。我想起来我一直希望在别人眼里是个温暖的人，所以在朋友面前，会努力的去关心她们。原来我对她们的那不叫关心，而是讨好。我从来不曾温暖过，因为我就不知道什么是温暖。

“一个人对别人有多残暴，对自己就有多残暴。”我一下子看到了我对自己的冷酷和残暴。原来我对自己是这样的，所以我才会用同样的方法对我的孩子。我平时以为的那些温暖，都不叫温暖，充其量只是陪伴，甚至说，连陪伴都算不上。。。

开始写的时候，我还担心，我要不要给孩子断奶。如果直接断奶，没有提前铺垫，万一接受不了怎么办？如果不断，那我今天说的话，不就是不遵守承诺么？写到这里，我知道要怎么做了。孩子醒了，想吃奶，我选择了直接抱起孩子喂奶。

很多问题还没看明白，暂且记录这些。