我始终希望你过得好

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一如从前

     如果所有感情的分与合都需要原因,那我们呢?

  没有剑拔弩张的对峙,也无歇斯底里的争吵,只是通过手机无线电波表述着自己的不满和怨言。这倒平添了一个好处,可以让某些本能销声匿迹的东西事后再袒露无疑地呈现出来。

  我也曾在所谓的友情里百转千回,感觉对方稍微一个举动就能触碰到敏感脆弱的神经,那时候甚至非常相信可以为彼此赴汤蹈火,生死不顾。原来,天真就像年轻必须的附属品,没到某个特定阶段,它就无法衍生成其他事物。

  在写下眼前这些文字时,已经可以用一个术语来形容我们的关系,“和好”。貌似有很久咱俩都处得风平浪静,美妙和谐,四年?或许更长。

  五六七岁的年纪,我们轻而易举因为芝麻小事斗气,比如放学没等到一起回家,或者几毛钱的辣条;再长大点,多半的摩擦来自旁人的谈论,说到底,便可谓内心深处的不坚定与女孩子与生俱来的特质,就像成绩,脾气,外貌,诸如此类备受关注并且容易做比较的软件设施;那后来呢,忙着分离,也就没什么机会用以浪费。当然,重要的是,我们见过更为汹涌壮阔的波涛海浪,更为纷繁复杂的风景,多少褪去了些小任性。

  这一次,是久积的不悦?习惯性自私的本能?反正不是因为男人,对么。

  我似乎总能够挺笃定地说,即便他移情别恋,也不会是她。

  暑假前大抵半个多月,她问我要不去旅行,毕竟以好朋友的身份去完成这样的一个事也称得上浪漫。我几乎从不拒绝她,无论自己真实感受如何,没原则注定是悲剧,毫不夸张。而关于那个三年多未见面的人,真要出现的时候我却有着难以掩藏的恐惧与慌张。

  可对他放肆,是我勉强的勇敢。

  她的假期来得很快,在我复习备考时已经投身赚钱中。我深知,相比从前,她确乎改变了不少。于是,结束学校一堆乱七八糟的琐事后我回了家,并非那个地方有着无法抗拒的吸引力,只是极度害怕今后再没机会,和恰当的理由。山村里,日夜都有不知疲倦的蚊子,以及无法排遣的郁闷。其他孩子会选择到父母工作的城市,这是常态。所以,我独自在南方漫山遍野的星子面前,等风,等雨,等无所事事的约定。

  之前说过,再见时,我一定打扮得漂漂亮亮出现在他面前。没想到,相遇和离别一样,蓄谋已久又猝不及防。

  八月的小镇依旧喧闹,空气中充斥着吆喝声,汽油,灰尘,以及刺眼的阳光。接近十点,我不合时宜又比较正常地出现在饭桌上,对面是李同学,与他关系尚好,也就爱屋及乌。当我知道这个“局”以后,手开始不听使唤,仿佛吃什么都难以下咽。要怎么打招呼问候,微笑,寒暄攀谈,甚至用哪种速度一起走路。我还后悔早上出门只是随意扎了个丸子头,套了条白色连衣裙,女为悦己者容,说得没差。

  原谅我也是个在尘世里摸爬打滚的俗人。

  抱歉,若不回头,肯定又要偏离今天的话题了。总之,我感谢生命里有他,以及相关的悲欢离合。

  她较他晚两天回来,与往常一样,一分钟路程,都是叫我去找她。面朝大山,头顶有璀璨星空,吹着河风,聊了些八卦,不外乎就是在学校历经的各种不爽。你知道,女孩子总是擅长倾诉和发泄。她说,老家真热………等到邻居某个姐姐婚礼之后就走。我愿意承认,自己老是说违心话,不想她有心理负担,只好顺着答道,天气确实烦人。对了,回家前她告诉我,关于旅行,要搁浅了,因为一些原因。当然,我秉承一贯作法,她开心就好。

  他的假期只能那么长,我不想怨尤。

     军恋,异地,是局外人对这段感情的所有解释,并非我。

  我不停地辜负他的心意,拖延至那场婚礼后第二天,因为那样不会让她一个人留在老家。适得其反,她在QQ上问他,是否就要走了,还说我并没有邀请。然后跟我抛出些无从回答的话,说婚礼后走但并非就一定是隔天,原来我是这样的女生,看错了,日久见人心………

  我只解释了句,如果非要抱歉,那就是我理解错了。

  途经她所在的城市,没有联系。

  即便天时地利都恰到好处,他也无法接受同行,我亦是如此。

  越是长大,更能坦荡面对来往的匆忙。没有气愤,唯独失望,二十年不够漫长让你看清我。

  她会在朋友圈含沙射影发表动态,会改掉通讯录备注,我得承认,你重要就依旧重要,其余的无能为力。不管什么感情,我讨厌太过轻易地被改变模样,虽然毁灭比起建立,就像吹灰之力。

  开学不久,接近凌晨,她发来消息,说想要弄清楚。她很失望,因为我始终没道歉,但不管是当晚,抑或现在,对不起三个字我都不会用。

  抛开血缘,和他,她是我看得最重的人,不愿放进朋友行列,因为那里有太多分离。

  意料之中,我们冰释前嫌,只是后来,对她所有的一如从前总少了些什么。

   唯独不变的是,我愿你生活美好的希冀始终如初。

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