大学毕业后，我们才开始爱上大学

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文/短发妖精

毕业前出来工作，才发现和自己预想的完全不一样。

原先以为自己在大学做过很多兼职，应付将来的工作根本就是小菜一碟。结果出来才发现以前做的所有兼职不过是小打小闹，真正面对社会的时候还是会措手不及。

大学可以不满意就逃课，不会做就抄袭，工作的时候没有人会原谅你的无知和失误。你只能在每个下班后的晚上再一点点补回来。

出来混总归是要还的，我们在大学欠下的努力，到工作的时候只好加倍偿还。

在路边挤在人群里买吃的时候，才开始怀念大学里好吃又便宜的饭菜，出来租房的时候才知道一年八百住宿费水电全免的宿舍真的是住过的最便宜的房子。

东西永远不敢多买，因为不知道什么时候就会搬家，走在这个城市，永远都有疏离感。

有些地方，总是在的时候抱怨，出来的时候又万分怀念。

总是要等毕业后再也回不去了，才开始爱上曾经一遍遍嫌弃和吐槽的大学。

毕业一年的师姐回学校看我们的时候，被我们拉住问毕业以后再也不用交论文可以一个人租房子的日子是不是很爽，结果并没有从师姐的脸上看到兴奋的表情。

“在学校的时候，你还能靠着学生这个头衔犯错被原谅被保护，一进社会你就会变得狗屁不是”

师姐告诉我们，毕业后她换了两份工作，没有人会在乎你是不是刚开始接触，也没有人在乎你是不是女生。

进入社会，你就会贴上成年人的标签，而成年人是不能说我不会的，因为所有的我不会都告诉了别人我没准备好，机会是不会留给还没有准备好的人。

在每一个姨妈痛的日子，你可以告诉自己今天我不舒服可以不上课，上班打卡却一天都不能耽误

因为生存总比生理痛来的更迫切。这个社会才不会因为你是女生而温柔半分，你想要的就要靠自己去争取去拼命，任何人都一样，谁都不会被眷顾。

以前一直觉得工资可以不用太高，可以养活自己贴补父母就可以。

出来工作的时候才发现，自己那点微薄的薪水连交房租吃饭都不够，养活自己都是难题。

已经是一个成年人，再也没有学生的头衔，也再张不开口问家里要生活费，所有的恶劣条件都要自己扛过去。

没有宿管阿姨门卫大爷的层层盘问，一个人住在狭窄闭塞的出租屋，每晚担惊受怕，每一条女孩子在出租屋受害的新闻都能联想到自己，总觉得有哪个男人看自己的目光不善意。

我们欢喜脱离这些烦人的束缚，可是出来才发现曾经最讨厌的那些束缚又曾给过我们多少保护。

但是我们已经不是学生了，我们那个无数次吐槽的大学再也不能给我们保护

不会再有拖延无数次还可以交的论文，有的只是没有人催也必须当天赶出来的工作，不会再有熬夜刷的剧和玩的游戏了，每天回来累的要死，恨不能一头扎进被子里。

也没有人再迁就和原谅我们的不努力不坚持，这次再借口放弃也不会再有人管我们了，这里有太多拼了命去生存的人，只要一走就立马会被淹没。

大四的寒假是四年来最短的一个寒假，却是我带回家书最多的一次，也是唯一完成自己规划的一次。

工作在即，发现自己的专业知识根本不扎实，大学里该读的书都没有读过，还没有走出去就已经怯了场

借书的时候，一直到借阅证不能再借才甘心出来，恨不能再多上两年大学。

四年，有很多个暑假寒假，小假期都在刷剧刷手机中过去了，自己的实力配不上自己的野心，既不甘平庸又只能碌碌无为

当年怂恿我们一起逃课的师哥，毕业后告诉我，每个加班结束后的深夜还要拿起专业书和买的资料看到很晚。

你不学习，就会被淘汰。

没有实力，又谈什么怀才不遇。

不管当初上大学时有多讨厌的课，有多枯燥的老师，一毕业，再想听别人的课都要付费，再想好好看一些书都要把时间挤了又挤

那些本该给自己充电的时光，被我们毫不在意的浪费掉了，等到进入社会，看别人厚积薄发的时候才知道自己欠缺多少

我们总觉得到毕业以后才开始爱上大学，除了我们自己对大学的留恋以外，还有我们对突如其来的现实压力和成长的恐慌。

一下子面对成人世界的规则，所有对自己的不负责任和没有扎实的业务能力都要让我们付出惨痛的代价

我们还想做那个一有危险就爬回襁褓的孩子，却发现大学的门已经为我们关上了，里面一届一届都在不停的更新

即便我们很留恋，它也不再可能成为我们的庇护所。

毕业以前，我们可以顶着大学生的称号，无所事事也让我们在家人朋友面前显得很有荣耀，但是毕业以后，找不到好的工作，毕业就失业。

面对家人朋友“大学生也就那样”的质疑，自卑的抬不起头来

有时候我们到毕业后才开始爱上大学，不过爱的是那一处风雨不侵的保护所

但是我们总要面对现实，即便没有配妥剑，该来的还是会来

我们不能永远一有危险就做逃兵，未来还长，所有在大学留有遗憾的，也要在以后的日子加倍的补回来。