不想再做个懂事的孩子

      常言道：养儿方知父母恩。可我生了孩子后越来越不孝顺。终究其何？一言难尽。

        小时候父母感情不和，家境困难。母亲终日以泪洗面，每日喋喋不休给我诉说她的不幸生活，父亲的种种不负责任，于是和母亲站在一条战线讨伐父亲。母亲总以大苦大难身份出现在我的眼前，诉说着一切无力改变的局面，我能做的只有替父母分担忧愁，我能做的只有让父母减少负担。从我记事起，我就开始做事情，不管扫地洗碗洗衣服还是跟着做农活，穷人孩子早当家，我没有任性的权利更没有任性的资本。我唯一能做的就是“听话”！

        因为是一个懂事的孩子，看着喜欢的洋娃娃的时候只有努力告诉自己不需要；因为是一个懂事的孩子，在学校无故被打也只能独吞泪水，父母总教育我不要惹事，不要不听话，不要给他们增添麻烦；因为是一个懂事的孩子，我喜欢画画妈妈不允许于是我就不画了；因为我是一个懂事的孩子，妈妈总说生活都是苦难没有晴天，于是在她面前都不敢放肆的笑……

        大学时不敢参加学生会，不敢风花雪月，因为面对我的是高额的学费以及生活费，不能增加父母负担，努力勤工助学。多少个日日夜夜同学在酣睡中时我在打扫卫生，同学在欢乐度假时我穿着怪怪的衣服在超市里转圈；同学在吃小炒的时候，我啃着馒头；同学在牵着小手逛街时，我在摆着地摊。毕业后全家希望集聚于我身，辛苦这么多年，可不能白费了。于是我加入了公务员的考试大军，屡败屡战，屡战屡败。那时对未来一片迷茫，对自己的前途一无所知，背负着全家人的希望却一无所获，有时候多么希望有宋思明这样的男人赐予我无限力量。只是对于我感情，我还是喜欢走心。

       功夫不负有心人，我终于成为一位事业编人员。工作问题算是解决了。个人问题毫无着落，看着父母日渐衰老还日出而作，日落不息。“我一定要找个力气大的男朋友，替爸妈干活”。妈妈比划着给我说谁家女儿又嫁得一户好人家，婆家如何有钱，迎亲的车队排成一排。妈妈还说谁谁谁家都起了大房子，这个村就我们家还是老房子。虽然我是一个懂事的孩子，可这一次却未能如母亲所愿，看到母亲一次次失望的表情，听到父母一声声叹息。最终顶着压力走进婚姻的我是不是就意味着永不幸福？豪华车队的迎亲队伍就能代表女方婚后一定幸福？

        一年以后我的孩子呱呱坠地，原以为公主般的待遇只不过是自己臆想。面对一个新生命的束手无策和亲人间的冷漠；工作以及家庭的无法兼顾；自身容貌和身材的变化，我开始重新审视我的人生。一直替别人着想一直害怕给别人负担的我，孤零零躺在产床上，连在同一间病房的母亲都对我遗忘。当我最需要帮助的时候，又有谁站在那里？以为父母是我一直的后盾，原来只是一场泡影。

        妈妈总说：“周末带着孩子回来，你可以做饭他就跟着你爸爸下地干活”。面对自己生活都力不从心的我，怎么又能像从前时时刻刻去关心他们？我开始拒绝周末回家，我想周末逛逛街带着孩子去游乐场玩耍，不愿意周末的美好时光被繁琐的家务以及农活吞噬掉。这可不是他们女儿的一贯作风，他们开始恐慌，他们试图诉说过去，诉说读书那些年他们是多么艰难，他们是多么劳苦功高。我心里隐隐作痛，无法哽咽，好想放声痛哭，那些年的痛又有谁知道？因为学费交不上总被老师一遍又一遍的点名；因为没有衣服一年四季总穿着校服，冬天冷得瑟瑟发抖、夏天热得汗流浃背；住的是城里人堆煤炭的棚，吃的是辣椒拌饭。还记得因为烧坏一条仅有的裤子后放声大哭那种心碎不亚于失去一件心爱的宝贝，还记得脚长大了穿不上鞋，父亲告诉我可以把鞋跟踩着穿。因为我是一个懂事的孩子，所以我要有一颗感恩的心，感恩上天给我的苦难感恩父母给我一个读书的机会，才能让我拥有今天这样一份工作。

        多想在自己不想做的事情面前能说一声“不”！多想在伤心难过的时候父母能体谅；多想躲在父母的臂弯撒个娇说我真的很累，多想告诉父母现在社会已经很不流行他们的那一套。可是因为我是一个懂事的孩子，我不能有一点点任性，我不能有一点点自我。懂事真的是一种毒，一旦形成了这个印象，它就会毫无声息的绑架你并坚持下去。