我收敛我快长茧的感动细胞。

2019.01.10

新年到来，又是一年的一月十日。

今天又是我最亲爱的阿衡的生日。时间要精确到一月十日的十一时三十五分，是我最亲爱的阿衡的生日。

我们一起sometimes的十年。

我的qq签名从三年前开始就一直没有更新过。“我们一起sometimes。”

没有为什么，就是喜欢。

当年言希还在当电台DJ的时候，就说过这一句话：我们一起sometimes。

没有什么特别的原因和意义，因为有原因有意义也不需对人说。

才不是喜欢那些肤浅的东西。

今天，已接种负能量疫苗。

昨天看了《人间世》，很压抑，很压抑，很压抑。生活真的很无常，一边看，就在一边祈祷我和我妈咪都要身体健康，因为我最亲的人就只有她了，她最亲的人也就只有我了，身体健康真的很重要。有时候我也会想，我们这一代独生子女，没有兄弟姐妹，以后家人老了会不会没有人可以商量没有人可以分忧没有人可以帮忙着照顾家人会不会很累。可是它就这样发生了，都已经是改变不了的事实了，我这么杞人忧天在干嘛，猜不透我自己。说白了，还不是怕孤单。

片里，一个人说：“事情发生了，来了，就要去面对它，你躲避了，不代表就可以不用去面对它啊，那它确实就发生了，你也不可能不去管它。”

这是一部很让人压抑且又很让人感动落泪的纪录片，生命它强大，生命它脆弱，我好想把握住每一个日常，在看的时候，我的脑海里一直循环《日常》这首歌。

“生活就算再正常，生命还不是无常，就用人类的日常，放过人生的日常。”这是我昨天的一直循环。

最近感冒了，整整一个礼拜都还未痊愈，我很累了。连续吃了一个礼拜的药，抵抗力下降得厉害。从喉咙痛，到流鼻水，再到咳嗽。

都怪我，最衰都是我，太贪心，一个人一晚上吃了一斤的车厘子。

我贪图，我也贪图。

跌跌撞撞的学徒，跌跌撞撞不辛苦。

我刚刚吃过的药到现在药力开始起效了，欲睡未睡的这一个moment，我的灵感如泉涌。很多时候都是这样，说好的今晚先记着在脑里，明早睡醒就立刻码下，往往到了第二天早上，连昨晚想了些什么都忘得一干二净。

懒是黑洞，舍不得是死穴，就好比我想写小说。

苏敏言和董念秋。

名字好听伐？去年十月想到的，金秋十月。我的草稿箱里其中一则里躺着这七个字，时间是十月十七日。阿爷的名字叫有秋，我很想他，所以，念秋。

日光之下，其实是有新事的。

上个礼拜六，一月五日，我放弃了一场考试。报考的时候，兴致勃勃，信心满满。到最后，临近考试的前一天，准考证都打印了出来了，我就瞬间不想去考了，我失信了，对自己失信。这件事，只对了三个人说。我说，我不想去考试。他们都说，去。他们说，为何不去。我说，不想。

他们说。我说。他们说。我说。

新年，我想做一个很文艺的文青，就是大家口中所说的“她和我们不一样”的人。希望不会被认为异类，但是在异类里还是希望能有异类的同类。我想做一个不食人间烟火想要变瘦的同时也有健康的仙女，但是就衰在我食人间烟火，哪有空担忧。我想对过去对未来都不闻不问安安静静的活着，面对旧人时也可以坦然面对乐观接受。过去的，未来的，不闻也不问，换个灵魂。温柔的，暴烈的，换不了肉身，换个灵魂。

很难。

我知道这很难。都是人，所以自然会难。

我有预感，今年将是不太平凡的一年。但愿我平平安安平平凡凡平平淡淡，过着我想过的日子，做着我喜欢的事情。

吃了药就睡觉，这是我所认知的正确作息生活规律。不舒服就睡觉，不必管它现在是七点或十点。平时十点半就睡觉的我，今晚六点就已经倦到不行，站着都能睡着。可能人一旦生病了，无力感会很重。我在晚上六点时，站着，我的饥饿感和我的无力感，是对等的。

我确实是需要有一个可以妥善安放我文字的地方了，妥善安放，希望它们都能好好的，希望不要像隔壁那个软件那样，突然之间就说要关停，不能让它们在同一个地方安静的呆着，那样我会很不安很手足无措的。

此时此刻，我的鼻水总算是有稍微的止住了。但是我的想念却是止不住的。

思念总是让我受困，脱不了身。而想念是回忆的力量。

而回忆，是夜空里闪烁的流星，现实是当它陨落大地；而回忆是抓不到的月光，握紧就变黑暗。

疲倦的，一夜好梦。