“一念无明”这四个字本无任何的联系，就算都连在一起以后，还是觉得很奇怪，根本不知道怎么去解释这个词语。单个解释不行，两个两个解释也不对，所以一般看见这个词的人都会想半天，到底是什么意思到底该怎么去理解和使用。
最近，我又看了一遍这部电影。这次我的情绪平静了很多，但还是再强撑的情况下看完的，只能怪自己的心理承受力还是不过关。我第一次听见这个词语是因为那部电影，觉得名字还挺特别的。但是更吸引我的是他的演员、导演和编剧，我甚至都没有去太在意整个故事的内容和剧情。我承认我的更多的心思在余文乐身上和这部片子所获得提名上面，等到我真的去看的时候。说真的我真的非常后悔，为什么在看之前就不能再去好好的了解一下内容呢。如果知道了内容是这样的，我估计打死我我都不会去看一眼，因为我知道看完之后我会受不了。因为我真的怕我自己控住不了自己的情绪，我又会处于一个奔溃的边缘。
刚开始的时候我看着觉得并没有什么，只是一部简单的香港文艺片，所有人都在讲着广东话充斥着浓浓的港风气息。实在不会想到这是一部这么具有现实意义的一部片子，它的故事整个都来源于真实。它体现了一个社会真实的状态，体现了一个家庭以及一个个人的现实情况。不能说是可悲吧，因为在我看来这并不是可悲事情，我更多的是可以理解，因为我说过这个世界上其实并没有什么感同身受。即使遇到了同一件事情之后每个人的感受还是会各不相同，我只是觉得阿东和我有一些相似的地方。
都是一个易怒的群体，会被很少人去理解，知道真实的情况以后也许会出于可怜的同情，也许会被排斥和嘲笑。其实我也每天再不断地告诉自己我和大家一样，我努力把自己的负面情绪打压下去，从内心最深处把自己正面积极的那个我往上拉。努力让自己把过度自我保护的满身的倒刺都拔掉，虽然过程是极其的痛苦，但是这样的痛苦之后都会让自己有短暂的快乐。就像是在经历了无尽的黑夜之后，终于等待到黎明的曙光出现。当那一缕光出现时，自己的肯定是有开心又激动的。会觉得这个世界是多么的美好啊。但是总是好景不长，反反复复，我真的是很痛苦，但是怎么办呢。除了自我救赎还能让谁来帮助自己，让谁来理解自己？
阿东当着父亲黄大海的面前吃了药，却在厕所里全部都吐掉。这也是我一直没有吃药的原因，我不想对药物产生依赖性，也不想给自己一种心理暗示。我可以通过自己的自身改变而变好啊，我也是个正常的人。我所有的心理疾病不会对任何人造成威胁，我也不愿去给别人造成人的负担。所以我更多的时候选择不说出口选择自我排解，我也曾在操场上一个人一圈一圈地跑到自己跑不动，也曾在雨夜里在街上独自游荡。让自己的泪水和雨水化作一团。当时的感觉，应该和他独自在夜里跑步穿过香港的大街小巷是一样的吧。也许那个时候自己一个人才是最舒服的，不会顾及周围的一切，任何事情都不必去在意了……
我第一次看的时候看了三分之一的时候，感觉的就像是在对我的精神状态和心理感觉的描述。其中很多的剧情我都经历过和非常理解，我的心理防线在一点点地被瓦解，我变得情绪低落，身体不由自主地也在颤抖。泪水也开始在眼眶里打转，他们的表演和台词都像是一把小剃刀，一点一点的在我心上轻轻的划着。表面上没有很大的伤害，但是威力一点也不会亚于一颗炸弹爆炸的威力。一点一点地临近奔溃的边缘，我开始坐立不安。看着荧幕上的他们，就像是看见自己的一些经历重演一样。所以不知道是不是应该在继续看下去，但是自己选的电影就算死也得坚持看完啊。
“ 阿东：你看着我！我有没有发癫？我是不是很不正常？不是呀！黄大海：我哪知道！”看到这里以后我的泪水开始往下掉，自己最亲的父亲也选择了和别人一样。对自己充满着不信任和怀疑，在枕头下放着一把榔头以备遭遇儿子袭击的时候可以及时自卫。这里除了多年累积的矛盾之外，更多的是不信任和猜疑，到了这里我再也忍不住了，我开始忍不住的痛哭。因为我也被这样对待过，被最亲的人不理解和排斥过。他们会觉得我就是吃饱了撑的，现在的这种条件下怎么会有这种病呢。这不是自找的嘛，甚至有些人会开始讨厌我远离我，觉得我是无病呻吟。所以我们一样地想在变成正常的自己的时候一次又一次的失败，不断的把自己的希望又灭掉。以至于有时候对生活和生命失去了失望和充满了绝望，是啊，更何况我是一个玻璃心的人。有时候自我摧残才是最残酷的，即使我依然很敏感很脆弱，但我还是不断地去需要对自我进行救赎。
“一念无明”是佛家的用语，理解起来其实比较复杂，即使知道了释义还是比较茫然。对啊，人生不就是这样嘛。即使明白了很多事情的道理和意义，还是对生活充斥着茫然。我们都在努力变得正常，变得不再迷茫、不再那么脆弱和敏感，去变得和大多数人一样每天都是积极乐观的面对所有。我现在每天也在不断地进行自我调节和救赎，因为我有在乎的人的鼓励和陪伴，有家人的包容和呵护，也有越来越对的人的理解。现在这个社会上谁的压力不大，既然如此那我何必还要自己不愿改变，让这个心魔天天缠身，每天都郁郁寡欢自我消亡呢。
电影开放性的结局也是对我的一种宽慰吧，最起码我所看到的一切都是在朝着一个好的方向发展。通过真实的改编拍了一部电影，个人觉得这部电影也是一部和我有关的电影。我也就会把它放在心底深处，就像黄大海所说的“不是什么都可以外判给别人做”。对啊，所以我只能自己努力去做了，因为别人也帮助不了我自己走出这个阴影里啊。
最后，希望我可以做到我所期望和努力的吧，让我不再痛苦的度过剩下的时光。希望和我一样痛苦的人，不再被折磨。希望我所知道和我一样的你们都可以越来越好。