我只想大声哭一场

睡不着。
有些事情一直在脑海萦绕。比如想哭这个事儿。

前两天刷最右时，看过好多次这个桥段。薛之谦应邀给一个女孩唱「认真的雪」，那个女孩听着听着，突然就像泄洪大坝崩塌一般，嚎啕大哭。薛当时认真的说着类似这样的话：我很希望这样大哭一场，但是我的心已经老了。

心老到不能肆意哭泣，是什么样的感受？

我怀疑着，猜忌着这句话存在的真实意义。直到昨天被拥入温暖的怀，被说‘想哭就哭吧’的时候，而我满腔酸楚只表现成无声的留下两滴眼泪的时候，我突然意识到自己‘老’了。‘老’到不会哭泣，‘老’到反应迟钝，‘老’到麻木不仁。

这样的‘我’令自己感到恐惧。一直以为自己可以无比牛对抗一切困难，创造无数奇迹，所向披靡，无所畏惧。可那个瞬间，就好像失去了灵魂的躯壳，行尸走肉般，徒留茫然。

可我知道的，这并不是时间流逝带来的苍老。这是一种面对绝望保护自己的反射活动。那只小小的刺猬是怕了，只是紧紧的把身体蜷缩得尽量小，尽量把柔软的部分蜷缩到外面锋利尖刺的保护下。她的肚子依旧是柔软得像上好的缎子面，细微的风吹草动都能在上面荡起波澜。这是优点，也是软肋。可每处软肋，都必将覆以盔甲，或者成为盔甲。

可柔软怎么可能真的变成盔甲？伤疤叠着伤疤？化疤为茧？那也逃不开肉体之身。真是可笑的自欺欺人。换个角度，当伤害来临，我非要直面刀刃遍体鳞伤吗？或许我可以直接躲过，或者用坚固的背面迎接，如果有面盾牌就更好了！或许还可以四两拨千斤借力打力。

音乐放到薛的「几个你」，“为什么折磨自己也折磨着你，也许你不在意”。想起牛顿定律，力的作用是相互的。我痛的同时，是不是也有一个人在我看不到的地方，装成不在意的样子，哭着痛着。

我想这样的生活并不是我想要的，也是时候给它个句号让它过去。

此刻我只想肆无忌惮的大哭一场，放过过去，放过对你执念，也放过自己。