20161101沙盘

十月一号做的沙盘实验

这是四个跳舞的女孩子

这一周讨论了一个让我感触很深的话题——优秀

老师问我，觉得这四个女孩子哪个最优秀

我说没有最优秀吧，各有各的特长，感觉都很美丽都很棒。

“是的，自然界里是没有又不优秀之分的，你看窗外的那两棵树，你说得上哪个最好吗？而两棵树本身也没有比较的想法，它们都在努力向阳生长，找到了一个刚刚好的位置。”

我觉得，我优秀的秘书部老部长们和我的好朋友们，都是那么优秀，我的男朋友也是那么耀眼，而我身无长物，如果我不足以和他们抗衡他们会不会就因此而抛弃我，男朋友会不会因此离我而去。

我知道这样的问题很可笑，如果是我的一个好朋友有这样的想法我一定笑她是傻瓜，我会跟她说我想和你做朋友是因为你这个人而不是因为你外加的种种所为优秀的标签。然而当自己兹生这样的想法，我近视如此无能为力无法自拔深深陷入这样的想所带来的恐惧当中。

为什么我老是纠结于自己不够优秀这个问题，为什么我总觉得身边的人很厉害谁谁谁参加了什么比赛做了什么项目获得了什么荣誉，每当听到这些消息我都是何等的焦灼，似乎除了我的男朋友，其他一切人的进步在我看来我大概都不想要衷心献上祝福，这样的想法是不是一种病态了。

或许这是因为我还不能够打心底接纳自己吧，我不知道。

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我们还讨论了另外一个问题，我存在这样一种处理亲密关系的模式——想靠近却故意疏离。

高中以后我发现自己和妈妈相处的时候很喜欢找茬，打电话的时候无论她说什么我都觉得不对，有时候无厘头的想哭，却又因为妈妈读不懂我的心情而埋怨和生气，现在想想，连我自己都搞不定自己的心情，我又怎么能责怪妈妈。

现在我和男朋友在一起的时候似乎也延续了这样的模式，我想要他陪陪我的时候我采取的是对他不理不睬的态度，让他主动来哄我。最典型的大概就是去上海前的那一次谈话吧，我故意提出暂时分开一段时间的想法，然后我们谈了一个晚上，最后男朋友不赞同这样的想法而事实上我就没想过要和他分开。神奇的是这样的做法似乎也奏效了，现在我和他的感情密度也提高了。

我常常会脑补一些发生冲突的场面，例如高三的时候我脑补着回家的时候妈妈还没做好饭，那我应该是冷着脸跟她说那我不吃了。如果她炒菜放了很多油，那我应该要冲着她大喊大叫。又例如，男朋友这段时间好忙，待会拒绝和他吃饭，那他打电话过来的时候我是不是要跟他说，我不想跟你吃饭了，你老是看着你的手机处理你的事情，那我的存在又有什么意义，倒不如不要一起吃了。男朋友大概会说抱歉这段时间事情有点多我没有好好顾及你的感受我下次不会这样子了。我大概又会攻击他说你每一次都这样说，然而并没有什么卵用，但不如就这样吧。然后我挂机，掩脸而泣。几乎每个脑补的画面的最后都是我在哭，虐别人又虐自己。我为什么会这么想，这么多幻想。

想不通。