今日份碎碎念

之前多次拟将科研作为自己安身立命之本。可惜，不管怎样劝说自己，身心总是无法在日常工作中安住。似乎从来做任何事都要强究个目的和意义。我曾多么热衷于为自己内心并不热衷的科研强安一个“为中国之崛起”之类的名头。实际上，境界达不到，再崇高的口号都是起不得半点作用的。当我在繁重实验工作的高压下，身体全方位的各种不适，我多次问及自己，难道活着就是这样无休无止地痛苦吗？我做的这些个东西真的能够造福人类吗？文，担不起文明大任；武，不能保家卫国。我们做的这些，真的可以促进或改变些什么吗？
可惜，我是个连与自己都不能好好相处的人，更何谈担什么家国民族的重任。中国的古海洋大业，终究放不得我手里。好在，好在，我有那么多优秀的同行者，他们已经明确的知道自己要做什么和能做什么。
我在这里讲这些，若是被老板知道怕要嗤笑。在他看来，我是多么没有科研能力的人啊，竟敢妄想这么重大的责任。可我必须说，虽然自己能力不行，但基于我必为自己所做之事寻一个冠冕堂皇的理由和意义的惯性，在我看来，我可是身负重任呢。可能也是因为这份本不属于我，且承担不了的重任，导致了我近年来身心俱疲。
所谓能者多劳，很多事情本不是我这个水平的人需要考量和思虑的。我也算是忧思成疾。自从重担压垮精神，压力在我心内凸显到了身外，我病倒了，最终被老板知晓。我不知道大家怎么看我，但是老板一直觉得，如果他是我，就选择离开这个不属于自己的地方，省却自身劳苦和心内忧伤。这对于一个自诩要为祖国科研事业添砖加瓦，徒有匠心而无匠能的我来说，真真是有百万、千万个不服。我自扪心，对工作的态度和自我要求远高于周围他人，为什么偏偏对我说不行。不禁心内暗叹，老板识人不明。不过，我能沦落到此，也是个人问题，个人问题就要解决。只要我还在这里一天，只要还在做学术，我对自己的要求和对学术的态度没有半分偷减。只是，我的问题……尚不明晰。
我的问题，大抵在于不能说服自己安住当下，太多时间和精力忧惧未来，且无法很好地与自己相处。虽然在工作中百般自我挑剔，但是我必须承认我尚未发现工作的乐趣。一如小时候上学需老师追责要求，我的学术也是不改小时候的被动模式。大抵是自己内心尚未长大成熟，不足以担起为自己人生负责的重任。心内的抗拒，是在抗拒成长吧？对于自己的问题，我尚在一团乱麻里挣扎，且一股脑儿想哪说哪。
话说我一直以为自己在拼尽全力抗拒的是与我内心不符的三观，我曾多次将这口锅扣在这座城和老板头上，正是来到这个高级的大都市我才体会到了扭曲。扭曲的世界扭曲了我，还是现实世界扭曲了我？或者我本身就是一根追随外界的细绳，外界任何人随意的声音就把我带跑了，久而久之我自己就扭成了麻花，系成了死结。总之，最后我崩溃了，在一团乱麻里。期间老板每次的评判都起到了推波助澜的作用，这权威的论断对迷信权威的我简直是一击即中的伤害，戳心窝子的伤害。三年来，我就这么被戳穿了，心口都是大洞，痛！
不过这段惨痛的经历也算成就了我，经历暗夜的我，终于实现了置之死地而后生这个多年以来的梦想。重获新生的我，开拓了自己的意识，重组了自己的认知，这是一个去伪存真的绝妙体验，只有过来人才能了知其中奥妙。如果放到以前，我必然会觉得这个比科研更重要的事解决了，将对我的科研做出史无前例的贡献，自此我将势如破竹，奋发图强。但是，事实却并不乐观。高强度的实验依然几近压垮了我的身体。每每疲累疼痛到极点，我还是会沉浸到痛苦和质疑里：难道这就是我想要的人生？难道我要一直这么痛苦下去？你看，人生就像轮回，总是在痛苦和解脱中一轮一轮地永不停息。
我倾向于将这个问题归为时间安排不当，没有做到劳逸结合，不能细水长流。但是这警醒了我，世界上不存在一劳永逸的好事，自我救赎亦是如此。既然是追寻自我拯救了我，那么这条路必然要一直走下去。繁重的耗费时间的工作并不能让我从中得到滋养，它一直在耗费我的精力，我必须要找到能够让我满血复活的方法。读书和写作都不错，这让我看到了进步，多一分都让我心生满足。而与之相对，科研一直让我觉得看越多，不知道的越多，这真是一个让人抓狂绝望的认知，可能需要纠正。
今天就碎碎念到此吧，希望自己越来越智慧。