根据我的自我定义，我觉得我要是一个优秀就是什么都懂，就是博学多才，视野非常广阔，处理事情非常干练，非常有条理的人，我才是值得被爱的。
我觉得这个不值得被爱的自己不配得拥有好事业，所以目前我的收入不稳定，也就是因为我不够优秀，不够有条理，不能安排好自己的生活没有规划和规律。我还觉得自己不配的拥有别人想要给我的东西，就是因为我没有见识，没有足够的财富，所以无法去完成别人给我的机会和好事。
然后我还觉得爱我的人他们不会爱我因为我自己没用，没什么特长，知识，就是这么一个不优秀的人，不干练，没有条理，生活没有规划的人。就是不值得被爱，是会被嫌弃的。
就是因为这样我就害怕自己会受到伤害，然后我必须把自己保护起来，不让别人看见我内心的感受就是我内心的恐惧和害怕被人家发现这个不优秀的自己。就觉得没有人会真心对我好的，是不是又有什么目的。或者像以前小时候，常常会觉得这个人是不是不喜欢我的。我都这样子了，有人真心真意会爱我吗？
在人生中，我觉得过去和现在确实是非常符合我上述所说的，就是当有人对我好的时候，我会觉得不配的。但我是非常期望他对我好。比如说给他买东西给我，我也觉得我不配得拿到。结果就真的拿不到，或者是说，我想要某样东西，他答应送我，过后我就觉得会不会太贵了，还有他会怎么想我了，会不会觉得我在乎的只是他的钱，后面发现自己是完全得不到我想要的东西的。
再来一个就是当别人想帮助我的时候我就会觉得他为什么帮助我？我都看不见得自己有什么好？不觉得自己可以帮到他呀，这个人是不是想要来占我便宜。我觉得自己处在这个非常难受的心情。我想要别人来爱我，想要别人来帮助我，想好好的去享受别人对我的爱，但是我就觉得自己不配得，我凭什么得到这些呢？
那天就是发现自己有一个那个袋子刺猬的一行为嘛。然后我就去打吸引爱，发现到其实就是我自己太没有安全感了。培姐又给我分享了一个图片，关于吸引爱的。然后我就看到就是其实我就是太在意自己，在意在他眼里自己不优秀，我觉得自己现在的自己一直要把自己变得很优秀，要强迫自己要多优秀，别人才爱我。
然后就发现自己其实真的还没有完全修炼到爱自己，接纳不完美的自己。觉得自己就是随时会失去我想要的，因为我就是不配的。
如果一直在这样的状态下，就是自己对自己不满意的话，我会吸引来这些同样对我不满意，觉得不值得给我，我要的东西的人。就算有，最后还是会离开我的，然后反而吸引来那些对我不满意的人，然后那些喜欢我的人来就靠不近我身，结果就是得不到也害怕失去！
今天的我决定赦免自己的罪罚。因为人是不可能完美的。我这样子在强制去要求自己完美才可以喜欢自己的话，我觉得对我来说确实是一个非常大的伤害。因为这样子的话，我不但吸引不到那些爱我的人。反而吸引到的却是那些总会批判我不认可我，然后不是真心爱我的人。
那么我就会让自己陷入一个死循环，走不出来，其实老师的教学里面道理都懂了，我们不需要做到什么才能得到我们要的。其实人家来给我们爱，其实就单纯想对我们好，想爱我，也不会有任何理由或者条件，我觉得我要把这个信念给强化在我心里。然后不再去狠狠的要求自己一定要达标，一定要做到什么才能得到别人想给我的，或者是我想要的。
我觉得不管别人在怎么想我。觉得我是否值得，被爱。与否，最重要的还是我自己本身要接纳自己，不管是否觉得自己是值得被爱，值得拥有，我要的绝对值得和配得起。因为我就是那么独一无二，在这世界上再也找不到和我一样的人，我是如此的珍贵，所以值得被爱的！
所以我要给自己送上爱的咒语！亲爱的美慧宝贝，我知道你不完美，也不是十项全能。我知道现在你无法接纳这个不完美的自己。但是我每个人都不完美呀，为什么你要这样子去强行要求自己呢，你看到别人优点的时候，别人同时其实也是看到你的优点。即便你是不完美的都好，别人想要对你好，其实纯粹就是一个感觉，就想对你付出，因为对你好的感觉实在是太好了，不要再去要求自己一定要做到什么。才能够得到别人的爱，其实你真的不需要做到什么，不需要做到自己想要的那个标准，不需要达标也就可以得到别人的爱了，我爱你宝贝。人家乐意给我们爱就因为他爱太多了所以愿意给！
真的不需要做到什么，别人想爱我，想对我好 是没有原因的。或许他们看到的是我没有看到和在乎的优点。我却把焦点放在了我没有的标准上，这样太为难自己了！
我够好，现在已经足够好了！