这两周进入到了东北最寒冷的日子，不同于往年，今年一直没有下大暴雪，而是沙沙小雪不断飘零着，所以天气总是阴成成的，让人怎么也高兴不起来。我本就不喜欢北方寒冷干燥的天气，这样持续的阴霾，更让我容易忧郁。
昨天无意看到一篇文章，讲得是一个有新生宝宝家庭的一段不幸经历。故事的开头都是岁月静好的，但因为婆媳关系、家庭琐事和各种劳累，故事里的妈妈因为抑郁，在毫无征兆的情况下突发隐源性脑梗死，住进ICU。幸运的是，孩子爸爸认识到以往的不足，陪着孩子妈妈度过危险期，并坚持陪她做康复，半年后，孩子也从老家又接回身边，日子在希盼中一天天好起来。
看完文章，我没敢多想，怕自己又深陷悲伤之中，毕竟，很多妈妈都过着故事里的妈妈生病之前的生活。也许是受了文章的影响，我晚上做了一个梦，梦见每天帮忙照顾孩子的公公因为脑梗去世了，而他离开的时候，只有1岁我的女儿在身边，且同在一个密闭的空间里，因为无人看管，女儿也因窒息而亡。
然而，奇怪的是，在梦境里，面对两位亲人的离世，我却一点不感到悲伤。考虑的是，我到底要不要再生一个孩子，纠结的是，这一年多的辛苦要不要再重复一遍。再有就是，因为他们的离世，让我原计划过年的大连之行，不得不取消，深感遗憾，仅此而已。
我感知自己随着天气的阴霾，又开始进入低迷的周期，但身体的本能在排斥习惯这种抑郁，帮助控制着情绪不让它们陷入悲伤。所以，在这两件事上，我没有像以往一样伤心流泪，但焦虑、伤感的情绪依然来势汹汹。
本来还和同事们开心的聊着娱乐节目，忽然看见首页的一篇文章题目挺有意思，就点进去阅读一番。写得很好，又是一个真实的励志故事。仔细研究了一下作者，95后，大四的学生，专心于四年摄影，有成就，有理想，2017年年底才来到，仅仅11篇文章，就得到了1万+的喜欢。我一下子就沉默了。
其实，里的大咖，牛人一直很多，看了他们的经历，我也一直把他们当做榜样，用崇拜的眼光去欣赏、去学习。可是，这次不同，也许是因为处在我的抑郁期。看了那篇文章，我不再有任何去奋斗、去努力的激情，反而陷入了深深的自卑和无奈之中。
在快一年了，莫名其妙的坚持着，文章却不见起色，阅读量越来越少，喜欢的人更是寥寥无几，我也一度怀疑，我这种坚持到底有没有意义。看见别人一个个成功，不知道自己到底应该去专注于什么事情，找不到突破口，晃晃悠悠又一年，还是那个碌碌无为的自己。
最近，《最强大脑》回归，场面依旧火爆，未能免俗的我，跟风去围观。一开始看的很开心，仿佛有种报复的快感。那些平时碾压我们的学霸，也有在百人竞技场上紧张到手抖、出汗的场景。但是，很快，这种快感就消失殆尽，随之而来的，依然是崇拜和钦佩。不论他们的状态和表现如何，他们依然是生活里的佼佼者，他们的智商和努力依然让我望尘莫及，于是，无奈和悲哀又缓缓袭来。
为什么我不是高智商？为什么我不能找到热爱的事情并坚持到底？为什么我的英语总是学不好？为什么我的文章得不到认可？
可是，也应该问一句，这一切，美好的事物，为什么会是我的？为什么我应该得到？人和人的智商本来就有差异，不一定高智商的就一定取得好成绩，这一点从这一季《最强大脑》第二期就开始显现，努力的优势开始高于智商。
并不是每一个人都能找到自己热爱的事情，但依然很多人把工作做的风生水起，好与坏的决定因素，只在于你是否对它用心。
没有明确的目的，让我的英语学习一直处于三天打鱼两天晒网的状态。如果这样也能成功，那世界上就没有失败的事情。如今，英语的学习终于开始成为生活中的一个习惯，并且从中得到了一些乐趣，需要的是不断调整，及时跳出舒适区。
里的文章，我坚持在写。但只是为坚持而坚持，我不去研究排版，没有做到反复修改，也从不去关注热点，低质量的输出，只是一种伪努力。就像拉几千万次橡皮筋，也练不出肱二头肌。
但我在这里不是没有收获，我在这里写自己的文章，发泄自己的情绪。更多的有时候，自己鸡汤自己，消化我的负能量。正因为这些文字的输出，我没有像文章开头的那个妈妈，得上抑郁。在这里，写作厉害的人得到成千上万的粉丝，而我得到是健康。
人生来就有差别，有的人出身富贵，有的人天赋异禀，有的人鸿运相随。就算刻苦努力，也是一种能力。我没有财富，没有天赋，也没有好运，甚至刻苦努力也做的不如别人，但是这样的我就不能好好生活了吗？一定不是的，只要今天能比昨天好，不如就安安静静做个快乐的普通人。