痛

你永远不知道生活会把一个人折磨成什么样，你还在哪傻笑，不痛不痒，好像事不关己，当所有人都把希望寄托在你身上的时候，你却玩物丧志，颓废到底，白天当人，晚上当鬼，有时候真恨自己去吃更多的苦，让身边的人少受点苦，没经历过饥饿贫乏的人，永远不懂一粒米一滴油的珍贵，在她们眼里你浪费的不是粮食，而是她们的命和对生活的渴望。

很多事一直都不敢去想，更不敢去做，后来遗憾一个接着一个，没经历过烟火的人怎么会过日子呢，浪够了总要回来的，有时候把生活想的很变态，让多少人有多少条命运，可生活永远不会可怜你，很多事情都不会是你想的那个样子，心疼那些受苦的人，又羡慕那些有钱的人，你的眼里只有你自己，还要别人替你挡多久的风雨，一切苦中作乐，更多的是为别人活着，年轻时候的梦想什么时候能实现呀。

要用多少个日夜才能换来你疲惫不堪的身体，然后倒头就睡到自然醒，懒惰的代价太大，你还是一副死样，忍着没哭，等待着不好的消息，心里好像已经有了答案，这荒唐的时光太短暂，心里住着个孩子，永远不想分什么对与错，只是越来越觉得可惜，你不笑，我也不笑，差你一个起早贪黑，还有几分苦涩，真应该早点去做很多事，只是谁也不知道自己以后能干什么，有时候卑微的只想凑合着过，却也得不到。

忧郁感越来越重，开始对未来有了恐惧，不知道要去干什么，也越来越厌恶学生这个身份，自己哪怕是个乞丐也好，在钱面前谁都得低头，像我这种悲观的人活得怎会开心呢，活了二十多年还是不会与人相处，内心孤独得像一块冰，和我在一起的人都会很累，你看这个人什么都不做，过了个懒年，也躺了几个月，我也热爱生活，我要的也只不过最简单的，进不去上层社会，也看不起底层社会，被夹在中间早晚会死的。

其实一个人的力量真的很微小，我们都想在待在家的方向，可为了更好的生活我们一直在外流浪，谁不想在家里安稳的过着日子呢，有时候突然觉得父母老了，自己还啥都不会，这么大了还让人操心，内心有点自责，为什么人生一直都在后悔中呢，现在我也觉得自己不该上大学的，浪费了那么多的钱和时间，我什么都没得到，再加上自己性格内向就不应该继续上学的。

可在自己最关键的时候，没有人来告诉我应该去干些什么，我觉得干什么都比上大学强，也曾有过退学的想法，可父母一直不理解我，是他们对我期望太高，我是辜负了他们，我这个人什么都好，就是永远坚持不了自己，又怕父母对自己失望，所以才一直在上学，父母是给了我钱去交学费，可我一点都不喜欢上学，其实我是对父母有些怨言的，然而我自己也有很大问题，就是连我自己也不知道该干些什么，迷茫无助，委屈辛酸，永远一副不开心的样子，一身的负能量。

这个社会浮躁，人心也浮躁，心里总有一股很奇怪的力量，身边没几个朋友，心里活得很孤独，挣不完的钱，有时候在想那么多钱干嘛，活得不开心一样没意思，有钱不开心永远要比没钱穷开心要强，不知什么时候就开始对生活充满了恐慌，还是一味的中庸，就是别人说什么都对，从不会有自己的想法，像我这种的人好像就是天生牺牲自己而成全别人的，别人开心自己也就开心了，永远把自己放在最下面的，这么多的无所谓又换来了什么呢，你在害怕什么。

永远是最好说话的人，好像怎样都行，自己其实无所谓，失落自闭包围了我，你宁可身体受累也不愿心里很累，活得很纠结，有时候只想和自己玩，心里还是个小孩子，只想小打小闹，可现在还在拒绝长大，一直很后悔，可后悔又能怎么样呢，还是要面对现实，我这种人就是心里永远和自己在做斗争，你在他乡过得一点都不好，还没学会照顾自己，问题越来越多，我也越来越害怕了，总感觉有什么事要发生，又不知道该怎么样去处理，表面冷酷，内心却是纸老虎，心灵脆得要死。