努力，不该是为了向别人证明什么

我发现自己很奇怪，人类也很奇怪。我们竭尽全力的去努力奋斗，想要功成名就，却只是为了向一些将自己视若无睹的人去证明：他们有多愚蠢。可是，事实上，我们有这样的想法，到底有多愚蠢？

当然，我的本意并不是说：我们可以不努力可以随波逐流可以碌碌无为。只是，我们要明白那是为了自己，为了心安理得的快乐，为了诗和远方的自由。只有这样，我们才不会因为疲惫而终日怨声载道。

一直以来，我和母亲的关系都像是毫不相干的陌路人。我们在马路上遇见不会对彼此微笑，我们同处一屋时谁也不会开口说一句话。

母亲是个好强的女人，于我而言，她也是个成功的女人。无论我喜不喜欢她，不可否认的是，我钦佩她，我感谢她。

我一直都不是个优秀的人，没有上过大学、没有做过一样体面的工作、没有谈过一次像样的恋爱。我曾经因为无知而被骗去搞传销，我曾经因为固执的想要向母亲证明我是对的而和一个男人结了婚，最后又灰头土脸的离了婚。我曾经，失去了一位年仅一岁的小公主。如今，我变得更加不堪了，一场突如其来的疾病，导致我失去了原有的视力，如今，世界在我眼里模糊一片。

这样的孩子，对一个好强且成功的母亲来说，真的是糟糕透了。用母亲的话说“你把我们的脸都丢尽了！”“你现在就是个残疾！”“人家有用的女儿都把娘家照顾的好好的，没用的女儿就知道靠娘家！”“你就是一无是处！”

我有多不堪，母亲对我就有多冷漠。我也恨过自己，到现在，还在恨。恨自己曾犯下的所有错误。因为，如果我不是活得这么面目全非，母亲或许会愿意给我一个微笑。

我在心里暗暗发誓道“我一定要有所成就，我一定要让你后悔”

去年，我不顾老公和公婆的反对，硬是把才一岁九个月的女儿送进了幼儿园。然后，在朋友的介绍下开始了一份简单的工作。

之所以把女儿送进幼儿园，是因为我不想和她分开，不愿把她丢给在乡下的爷爷奶奶。也因为我把和母亲恶劣的关系归结于从小没有在一起生活，继而毫无感情基础。所以，我不愿我和女儿之间，重蹈我和母亲的覆辙。

以我的状态和条件，在老公和公婆看来并不适合工作，我也知道自己视力不好，万一在工作中出点差池就得不偿失了。可是，没办法，我太急躁，我太想告诉母亲“我不是残疾”

工作一段时间之后，母亲还是母亲，我还是我。一切都没有像想象中那样变得没好起来。

当我明白，我根本就无法改变这恶劣的母女关系之后，我选择了远离。

我曾经求教过一位心理咨询师，她告诉我说“你过得越不好，她就会越愧疚，然后，她把这种愧疚转化成了恨和嫌弃。因为她无从表达她的愧疚。”当然，他不止说了这一句，只是我只记住了这一句。

而我也开始觉得，人何必要固执的困在他人对自己的嫌弃和否定里？又何苦幼稚的想要向他人证明什么？你以为，他们真的会在乎吗？在乎你的人，会在意你是否盆满钵满吗？不在乎你的人，会在意你做了什么吗？

我们活着，当然要努力啊，难道你甘心平凡？难道你相信平凡可贵？就算相信，这一切也该是取决于努力之后的状态。只是，永远不要因为别人而去折磨自己，没有人对你的不满和嫌弃，是值得你去重视！

我还会努力，不过，是为了一切我想要的。

我也会继续对母亲心存感激，因为是她给了我生活的资格和权利。其实，我懂母亲的无奈，我懂我带给母亲的痛苦。我也希望，终有一天，她可以不用为我难过。

作者：刺猬的刺

简介：一个自卑且敏感并具有完美主义精神的人，渴望用自己有限的词汇量写出无限的世界。喜欢阅读，喜欢孤独，喜欢吴秀波。

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