有的人失恋了会吸烟排解忧愁；有的人失恋会喝酒忘记伤心；有的人失恋了会找人诉说衷肠；有的人失恋了甚至会找新欢排解寂寞。而我，喝酒没酒量，吸烟没身体，也没人听我的苦闷。于是，我开始习惯每天想你的时候写点些东西。最初，我写东西就是因为你。
记得刚分手的那会儿，是过年的前夕。因为假期很难得陪家人一块儿，又加上过春节，我便不能让他们看出我的悲伤。白天得装出开心的样子陪着家人，遇上时不时的家宴，多少还得喝上几杯，和长辈喝酒，礼数更是少不了。所以憋得很难受！可能是我的伪装实在不好，或是父母终究还是太熟悉我，最后依然被父母看了出来。父母问我为什么不高兴，我第一次认真的对父母撒谎：我怕大四快到了，将来找不到工作。父亲说了我长这么大最让我感动的话：儿子，不要紧，大四毕业了，不要急着找工作。要选好，就算找不到，爸爸给你两年时间。
听了这话，我突然感觉很羞愧。但我还是什么都没说。
于是，那晚开始，我开始把我的悲伤和想念写下来。这样下来，白天果然轻松了很多。只是我不敢保留，就，写了撕，撕了写。最开始的一个月写了大概有十万字吧。那时还只是用纸和笔写，字迹也是凌乱不堪，更别谈内容的质量了。只是想到什么，随手拿起笔和本子，写什么。
后来居然就这样习惯了下来。每天都会写些东西。不过学会慢慢开始润色，考虑文章主旨，考虑字词句段，考虑表达方式，考虑思想。可能是原本就有些基础吧，写的东西渐渐能见人了，又恰逢空间删除太多内容，有些单调。于是我开始试着挑些能表达自己心情的东西留在了空间里。
因为朋友觉得还不错，所以朋友开始建议我不要仅仅发在空间内。于是，我开始浏览各大网站，论坛，也发过一些东西。东西很少，因为我觉自己始终太嫩，思想和文采不太成熟。但反响居然还可以，可能是照顾新人吧。编辑建议我多写些内容，这样才会出成绩。
可我只是因为你，因为任性才动笔的呀！于是作罢。
等我上大四的时候，空闲的时间多了些。而我又没什么别的兴趣，于是我开始认真起来。我在图书馆呆了两个月，后来开始写的宽泛了些，不过，只是写的东西形式多起来了，可内容依然只是围绕一个中心罢了，依然只是感情和你。其实，还是太狭窄。
记得我写的第一首打油诗是：
暗影随风摆，
恋柳柔抽枝。
王孙相思苦，
霞光传尺素。
记得我写的第一首现代诗是：
岁月静好，愿来生做一棵柳。
春去秋来，只为你守。
许你春摘新芽，
或烹茶，或煮酒。
许你夏折细柳，
编柳环，低黔首。
许你秋缚绳索，
邀好友，荡千秋。
许你冬拾枯枝，捡残叶，
燃薪火，避寒风。
冬去春来，
许你再摘新芽，
再折细柳，
， ……
即使花容瘦，
即使驻杖走，
我仍在这里，
寸土未离，
永生相守。
记得我写的第一篇勉强算是小说的是：《我若懂你，该有多好》，
......
“每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。”我想了很久，突然想问，为什么总是要你若懂我，该有多好。因此，今天我想说，我若懂你，该有多好......
其实，我不是写不了其他的东西，只是，我只是放不下而已，我知道。
碰巧前几天一个朋友告诉我的，她说她分手了，然后她就去旅游了，说是最好的散心方式就是出去看看。这又勾起了我的记忆。
我一直就有一个旅游的梦。和你一起时，就想出去玩玩；因为你说每天得回学校，听你的，我便没有向你提出。分手后，这个想法越发强烈了起来。可是因为一些原因，始终没有实现。其实，我很想，很想去云南，我想看看苍山，听听洱海。
海子想面朝大海，春暖花开！而我：
若可，我愿是如玉般的君子，无须为了谁而忧郁，更无需丈量光阴给予的深浅，只管停泊在江南的一席之地，为自己开一扇心窗，与书共知己。风来且倚树，月读枕边书。雨临相对盏，醉赋唐宋词。再植一盆盆的兰花，便可举杯邀月兰生慧，满室书香建墨庄。
可惜，我知道这是不可能的。
于是，我便开始，把自己的旅游梦也寄托于文字，因为这样，我才开始写小说，姑且称之为小说吧！
虽然我说是小说，其实只是勉强把故事情节诉述清楚了，而且自我感觉不对。以前我一直不知道哪里不对，直到墨舞红尘的一个笔友告诉我：我发现你写的小说结局都是一样的，都是悲情的；具体些，就是没有积极向上的，都分手了。我觉得有几篇结局明明可以很好，你，似乎偏偏让她们分开。这就有些为赋新词强说愁的意味了！
果然是前辈，一语中的。其实，我是故意的，呵呵！
后来果然再次证实了前辈的话，虽然我换了；但是结果是：半个小时写的诗可以上专题；两个小时胡编的《剑谋江湖路》可以连载专题；我每天晚上写的小说却一次也没通过。当然可能是因为文笔不好，不过我猜测更多的可能是：我始终带入了自己的影子进去，没有完整独立的意义和发人深省的积极，只是千篇一律的悲情味道。
我也知道，只是现在我总会不由自主的融入自己的伤心。
以前，听别人说什么痴情，什么放不下之类的，我是不屑的。甚至我一直不明白金岳霖先生为什么会一生不娶，多没意思。现在，轮到我自己了，我虽然还是不懂，但我却明白了悲伤。
这种悲伤有时会消磨一个人的激情，就是难过的时候干什么都没意思；这种悲伤有时会孤立一个人的行为，就是难过的时候想一个人呆着，一呆就是大半天；这种悲伤有时会影响别人的精神，就是晚上明明什么都没想却怎么也睡不着。
我总是任性的自以为是，甚至还胡乱强加自己的影子于小说里面。只是因为我以为如果你有一天看到，可能会知道我的难过，以此来证明我没有骗你。记得你分手时说我不是真的爱你，当时可能我不懂爱，可现在我知道了。于是，我想告诉你，我当时很爱你，现在也......好幼稚的任性啊。
就算她知道那有怎么样呢？阿里问我。
不怎么样，我年轻，我任性啊。
其实从我们最后一面我就知道我的坚持注定是一场空。
道理我都懂，可是失控是情绪，不是道理。
说实在的，在我最难过的时候，有个人一直给我鼓励，还总是帮助我，我真的很感谢她。
于是，我也尽力想帮帮她。不过，大多数都是她在帮我，而我却没什么可以帮她的。真的很感激，很感激她。
她是个很可爱，很热心的姑娘。会帮我取快递，帮我买票，请我吃饭。不管什么事，都能帮你。我很珍惜我们这份友情。
曾经我很认真的告诉她：我喜欢你哦！
她俏皮地回答：我知道啊！
这种喜欢只是朋友之间的喜欢。我知道，她也知道。
曾经听说过一句话，人的一生可以喜欢很多人，但心疼的，只有一个。
心疼就是，你伤害的是别人，疼的却是自己！我心疼着伤害我的人，却又喜欢着对我很好的人！
我好无耻，好可怜啊！
曾经傻傻地想过离开这个城市，离她远远的，似乎只要还在这个地方，我就会心疼：看到凉皮我会难过，看到稀饭，我会伤心，就是TM的看到井盖我都有些发慌！
可是就只是傻傻地相会儿，然后又没心没肺！
记得唯一的写过的一篇开心的文章《你好，微信姑娘》，后来朋友的公众号用了，我的初衷只是为了安慰一个善良的有些过分的姑娘。谁知结果却造成了一个更大的误会。
可能是我也曾这样奋不顾身的喜欢过别人吧，所以明白一些她的辛苦。于是，每次书上看到的一些对她有用的句子都会发给你看看，生活上有什么稀奇搞笑的事也讲给她听听。
没什么目的，我只是觉得，女子，还是笑着明媚些！
后来，一天晚上，她发给我一句话，......我很吃惊，想了很久，认真的回了：可惜，可惜，我没有那个福气！
我好无耻，好可怜啊！
我不止一次的告诉自己，你看，分手了，她过得开心就好了，再说，你如此心心念念，只能增加别人的烦恼。说不定别人早已忘记了！何必呢，是啊，何必呢！
可就算是这样，虽然每天忙了很多，但我每天依然会抽出时间练练笔，不为别的，只是怕自己无聊的时候会想念......
真的，好可怜啊！
有人说我是个好脾气的人，有人说我是个矫情的人，有人说我是个小气的人，有人说我是个开朗的人，有人说我是善变的人，也有人说我是痴情的人。其实，我知道，我是个任性的可怜的人！
它生莫作有情痴，人间无地著相思。
盼
16年3月31日夜