此时的我活着可笑

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午夜睡不着的我，闭目冥想，这段的时光，浑浑噩噩的活着，自从失业以后，我的自信也随之消失了。

我暂时以y自称吧，或许这样我才有勇气写下下面的话。

y,今年22岁，毕业于一所大专学院，所修会计学。性格偏冷内向慢热型，不善交际，没什么朋友，只有三五个好友，也不怎么常联系。现已失业两个多月。

失业的两个月里，每天都是吃喝玩睡，属于典型的混日子，体重也由原来的98斤变成了110斤。看着自己身上的肉，从起初的排斥反感厌恶升级为了麻木。

日子一如既往的过着，每天的吃喝玩睡。看着父母眼里的悲痛，我选择了无视，好似这样我就还可以继续浑浑噩噩的。对于这样的日子，我也不知道什么时候可以结束。

丢失了自信的我，好似失去了可以生活下去的技能。没有自信的我对什么工作都是畏惧的，虽然我知道这样不行，可是我又无法说服自己摆脱掉畏惧。

这样的我，很讨厌，我很嫌弃甚至厌弃自己。

刚失业时，我给自己制定了健身计划每天早晨起来晨跑半个小时以及学会做菜。

这样的简单目标，我也未能实现，晨跑被我的赖床睡懒觉打败，所以，晨跑一天也未实行过；做菜，为了每天能照顾好自己的胃，认真地对待过，好习惯没能持续多久，就开始慢慢地敷衍自己的胃，随意地对付着饮食。

除此之外，又想学习一些工作技能强化下自己地ps、AI作图能力，结果也是很糟糕。对于一些图的制作，总是会眼高手低的，感觉很简单，不费什么功夫，不用练。可是真到真的去做的时候，发现自己真的好似什么都不会，又会心生落差，感觉自己不行，做不了。自己便会去做自己的开解师，鼓励自己。

总是心动脑洞就是不行动，又是败给了自己的懒惰。

明知道自己的缺点，却还是不加改正，勤勉些。或许这样的我真的就无可救药了吧。因为此时我也不知道该怎么再去开解，鼓励自己了，让自己去有所改变。还有就是不知道自己该向哪个方向努力，没有目标，不清楚自身价值，没有职业梦想。

写到这里的我，突然想起了《肖申克的救赎》这部电影，或许我应该看看。我知道此时我只有通过自我救赎，才可以获得新生，拥有生存的技能，勇气，自信。当然这也并非一部电影就能改变的。

我知道，改变，如果想有质的升华，那必定是由内向外的一种蝶变。

蛹，虽然有着不好看的外表，但它有一颗求美的心，也有着一个目标那就是破茧而出拥有新生。破茧而出，并非那么容易，蛹在作茧的时候，需要不眠不休一气呵成把自己牢牢地藏在里面，这样外面的茧才能更好地保护自己，在自己努力化蝶的时候不必担心外面的风雨撕破自己的保护壳。蛹在茧里面还需要忍受孤独饥饿，努力的等待着破茧的时刻。蛹在破茧的时候需要使出自己的全部力气，把保护壳撕破，破茧而出羽化成蝶。

我想我不该再这样浑浑噩噩度日了，我应该为获得新生的我做准备。首先，我要战胜惰性、有一个坚强的毅力，自信的心，不再轻易否定自己以及愿意放下浮躁静心学习的心态和一个健康的身体；其次，人生目标即职业梦想，要思考自己的人生路，自己想要怎么走，不想进厂当机器似过日子，又想活成自己想要的模样，那么需要技能，什么样的技能，来自于想从事什么工作，在这个工作上又想取得怎样的成就，实现什么样的人生价值；最后，多读书，读好书，增加自己的兴趣爱好，学会挑战不一样的困难，学会交朋友。

此时的我活着可笑，那蝶变后的我希望是活着是幸福的。