【心随意动】自我总结——2019与我的大学

【0 开头废话】

欢迎来到2020。一年过去，昨日仿佛就在眼前，能力没有提升多少，博客的初衷也从刷题记录 ——> 好文转载 ——> 个人算法总结 ——> 心理历程记录……

从一个技术向转向一个日记向，服了我自己。多愁善感可不是什么好事情。很多念头想想还是那么回事儿，但真下笔记录，就显得多余矫情。

大学毕业前看别人的博客，有博主记录自己大学彷徨与毕业迷茫，乃至工作后的酸楚。当时看着字眼深有感触，但又未经其味， 二战后的我常常回忆起当初，显得如此有趣。

随着新年到来，在理应入睡的深夜就特适合上演“灵魂自省”与 “精神总结”，笔头上却难以行动起来——动笔写字或语音输入，再修改与审阅都令懒癌望而却步。于是夜夜心头上演相同精神剧本，不堪叨扰。遂决定一年一度，记2019年的经历与心理历程以念——对19年以总结，对20年表展望吧。

【1 行文流程】

大学，毕业，二战，当下。

【2 大学】

【2.1 序】

我不愿意以任何文本的形式去回忆、记录大学的想法与故事，本是些无足轻重的回忆；然鹅，初觉各路小说中、初高中所梦想的花样大学青春美好岁月年华，已离自己而去了——我乃毕业之人了。不再青春，才百感交集。另一方面，我发现自己开始遗忘青春与大学的记忆，它们统统变得模糊，很多事情慢慢褪色飘去，故趁现在记录下来，留给将来一个痕迹。5、6年之后的自己，还能想起以前。

【2.2 高考志愿】

高中时从未想过会与计算机结缘。当时就是迷，不像别的同学有明确喜欢或特想追寻的东西，热血漫画里主角心窝窝满是要追寻的梦想、羁绊、誓死要保护的某某。仿佛是一个平凡、平庸的信号，我害怕自己一事无成。

不期成为世上最璀璨的星，但我也不愿像《平凡之路》里“看见平凡是唯一的答案”。美好的人生应有使命感，可以不知从哪来，但要通晓到哪去，像乔布斯一样大声喊：“我要改变世界！”

可惜呐，我没有什么喜欢的，什么“迷雾中的灯塔”，什么“黑夜中的蜡烛”，自己兴许是千军万马中不起眼又渺小的垫脚石。

土木专业？    ——在橘红色的夕阳下，一个人寂寞地搅拌水泥，也是一幅美丽的画面。

自动化专业？  ——荡漾着海蓝色科技现代感的专业，多年后不准是科幻大片中酷毙了的科技工程师。

机械设计制造及其自动化？ ——金属朋克的土黄色厂房中，自己设计机器猫机床厂房与第二次工业革命plus，好像也很牛逼。

学医？     ——医生确实不错欸，救死扶伤， 亲手把持家人的安全与健康；

老师？     ——教书育人，作为话痨，推倒记忆中为人师表的那几个影子好像也妙极。

奈何自幼儿园到高中都是寄宿学校，厌了怕了在一个密闭的房间、几亩的校园度过一生。

害，现在回头，好多想法和现实真有不小的差距。谁的青春不迷茫？正常。

阴差阳错，来到了母校就读电子信息。高三暑假，我戒掉了冰封王座与其他单机，重新做人，迎接期盼已久的大学生活，势要过的与众不同。

【2.3 大一】

大一的课程很有趣。充满激情地追着老师学习，有的老师下课就提包跑路，追到主驾驶位，隔着玻璃请教，老师仅应付几句就驶去。夜色中的示廓灯biubiu发亮，原来大学是这样。

个人思维和关注点和同学不同，钻牛角与抠细节是绕不过去的痛点，高中老师头疼且日常抨击。大学敞开自学的大门，其乐无穷，思维缺陷成为行事高人一处的优势。原来大学是这样。

大一的编程快乐而有趣，敲着26个字母配上符号点缀就能编织智能控制的画卷。年底分流，不假思索地选择计算机。大学的美好大概就是上课、志愿者、刷oj，短暂的如高中的两月。大学不过就是这样！

人就是这样，还有三年时光可以给去拼，管他什么烦恼？只要喜欢，那就是热血与激情，身体屯满干劲儿与憧憬——未来是这么阳光明媚！下午1:00刷OJ到晚上10:00，一点都不会累，也许是兴趣使然，也许是年轻的三个肝。

【2.4 大二】

有幸进入了校ACM队，经历了几场比赛，但我渐渐发现现实好像不是我想的那样。老师领着优秀学长侃侃而谈，在喜悦和高涨中，奋斗的光明就是BAT，开启更好的风风雨雨。

鹅我却只悲伤看见了，一个“码农”——拿着仅1万的工资，被压榨的剩余价值，996起步的单色调的灰白色搬砖生活。整个画面都是黑白，没有生机，死亡的气息荡漾之中。

可能我太眼高手低，在老师与学校眼中是优秀毕业生，在同学与学弟学妹眼中是BAT榜样，在我的眼中怎么就成了勉强养家糊口的社会蚂蚁？——即使是学校精英，踏入社会，进入所谓BAT，余生也不过是在一个狭小不过两三平方的办公空间，对着借给你的PC，如圈养的猩猩敲着一辈子的键盘——“程序猿”可真是刺耳啊。

社会的残酷我早有预期，消极的情绪只会拖累自己。世界就是现实的，所有劳动人民，都是资本家圈养的工具人，何必无病呻吟?  但一个“想法”，就像《盗梦空间》所言，会在脑海中遏制不住的生根发芽，长成一棵参天大树。

去了上海参加EC-Final之后，学校的银牌、金牌选手，毕业后也为生活疲于奔命。我陷入了害怕与恐慌，前路简直是黑暗，猛然觉得在计算机专业这条道路走到头也不过是一只蚂蚁，“信息化”的蚂蚁而已，在科技的浪潮之巅改变世界，并不是年轻就可以随意把握的画面。

另一个打击，是集训队最熟悉的、也最有潜力“传位”的学长突然退队了，无言间支持了我的论点与想法…

大二的尾声，我就这样开始迷茫…没再精力花在OJ上——既然集训队最强也不过是一只蚂蚁，那我这么努力又是何苦呢？我不想做这样的选择，我要换一根救命稻草。

非常幸运的是，找到了一位榜样——学姐。学姐原来也是校ACM队的，绩点与ACM双修都出类拔萃，是我心目中非常优秀上进的双线程榜样！而大三时，学姐退出了校队，选择走科研这条道路。

我一直没有明白科研的快乐在哪里。

大一，生平第一次接触了高大上的“科研”，心想老师怎么不找我？

大二上，又参加了一次科研，没有进展不敢找老师。

大二下，参加了一次团队科研，明白团队科研就是一坨屎。

只有在大四的毕业设计中，经历了4次失败的科研经历，我明白如何在未知的课题面前奋斗、学习，也终于享受到了科研的乐趣。那是一种对知识空洞填补之后的满足感，构思出新想法火花的跃跃欲试，是慢慢论证自己苦苦描绘的idea之后，悠悠成就感弥久荡漾的舒爽。很可惜，大二懂个屁啊。

在数学建模中拿了个小奖，但是对数学建模一直抱以轻视。而学姐，最好的榜样，她竟然放弃了ACM，选择了走科研！那么，肯定是我错了，势必要调整自己的态度，自己的想法很危险、有问题。在ACM中我的心已经不纯粹，一旦道心有所波动，那么就没办法约束好自己的行为；校队当时也处于特殊情况，管理不严，群龙无首。没办法在ACM上专注下去，令我自己满意，良久，我决定跟随学姐。而也是在大二下，经过两年的刷题，本健健康康的眼睛会偶尔感到疲累。

【2.5 大三上】

大三上，我离开了校队。

不愿放下手中的绩点，不愿翘课准备比赛，不愿把人生压在这一条黑白的“编程农民工”岁月——我理解的编程生活不是这样，我要为梦想的未来努力、奋斗。

从浙大参加完省赛，我和老师说想退出集训队。老师惊愕、生气；同学也很惊讶。之后，很多同学借这机会一并退出了校队。虽然他们退出与我无关，但不知情的人却有所误解。当时作为副会长离开，我内心很愧对于老师的信任。现在想想依然是对不起对我寄予了厚望的集训队老师。但为探索未来，我还是坚决的做出选择，和训练了两年的机房电脑不舍地告别。

想跟着一位渊博有趣的图形学老师转到科研路上。但我茫然且腼腆，不知如何向老师袒露意向。结果两天后，老师离开了这个大学。

每每回想，当时准备实在不充分——找老师前，没有和研究生学长确认过；也没有和老师提前打过招呼，而是我先行离开了集训队；我没有留下第二方案，完全是破釜沉舟，孤注一掷，不可能这个时候再回集训队。

唉，万万想不到老师会离开学校。

生活出现了一个空档期，下一个目标也没有到来。不知道接下来去找哪个老师，不敢咨询学姐怕传播负能量。一个月后，热情的班主任提供了我第四次参与科研的机会。

当时，虽然名义上已经“参与”了三个科研项目，但自己总没有完全、真正、系统地完成一个科研的过程，总找不到那种“环节”、“方案”的掌握感。从什么地方开始做什么事情，当前这个阶段的核心是什么，下一个阶段应该干什么？

班主任的方向是计算机网络，自己的计算机网络学不是很扎实，以致项目直到大二结束都没有特别好的进展，无法复现论文的研究成果。而课题我还深刻的刻在脑海【TCP中ECN标志对网络拥塞的影响】。

半年的时光过去，没有收获，我感到很沮丧和失败。

我参加了组会——很多新名词与知识框架，自己闻所未闻，但没有积极的去补充学习。

我也去阅读文献——当时阅读文献的方法特别稚嫩，英语单词一个个地去搜、标注，完全当成了一篇阅读理解；论文的各个部分、内容都没有理清楚关系，认真理解关键与核心，把摘要倒是看了好几遍，太蠢。

实验复现总是难有进度——Linux系统不是特别熟悉，找的系统镜像、库都各种缺失；对于TCP协议栈不了解，以致于各种内核编译的Bug毫无Debug头绪；更重要的，是自己逐渐丧失了动力，不知道如何克服各个环节的问题，而问题一旦挤压成多，就会更无法应对。

刚开始不好意思找老师请教，后阶段实在顶不住请教老师一些内核编译的bug。然鹅，这些问题都实在是太细碎太细支末节，没办法从根本上解决问题而层出不穷，而只会同样给老师带去头疼。

痛定思痛，如今我是明白了几件至关重要的事情：①做科研一定要选自己喜欢的方向、了解的方向，我的思维方式不允许自己在不感冒的领域有所成就；②很多课程不是没用，一定要打下坚实深厚的基础，在之后的科研过程中会意想不到的出现；③最重要的是，做科研的时候，导师能给的永远是大方向的思路与灵感的探讨，让导师给予科研中小问题与Bug的解决与调试，是非常幼稚的。当我逐渐意识到这些问题并端正自己的态度，进行思维转换与适应时，本次科研也在沮丧与痛苦之中无果而终。

我逐渐明白，自己并没有想象的那么优秀，唯意志论所需要的意志不是现阶段的我能够压榨出来的。理想人格，距离我还有多远?

同时，大三阶段，很多只有此时才开放的选修课程我特别想学，但学校的培养方案，大一是通识课，大二是基础编程，大三才是核心课，都和很多有趣的课程冲突，实在没法选。现在想想真是非常可惜。

做人做事做学问，心态最重要。大学最危险的事莫过于在四年未结束前，心就陷入了散漫中，手上没有事，停下了脚步而没有及时拨正，蝴蝶效应就开始了。

【2.6 大三下】

到了大三下，还是不知道自己该干什么。杨绛说过的“读书太少想得太多”，即使意识到这个问题，我却不知当下该从哪的书看起。其实此时最好是主动找老师聊聊，可导师离职，班主任是网络方向等等，着实头疼。

学姐绽放出榜样的光辉，保送浙大读博。学姐就像是标杆与红太阳一般，在大学生活中宛如一个鲜明的旗帜，让我明白我该成为什么样的人，如何才不算荒废生活。但目标不清晰不明确，让我不明白保研的意义在哪。我非常想向学姐学习，但读研的方向、论文零成果、没有大奖的压力——国一国二统统没有，前两年准备ACM，所有其他竞赛我都推去了——我甚至有点因此自卑，陷入了一个误区——我以为所有211、985的准研究生都是人手一篇SCI等论文，还是最低标准。

因此不知道自己能否竞争到一个保送名额，自己在第一、第三间徘徊，而向来只有班级第一才有机会参与保送名额的竞争——这就是双非学校的薄弱之处。由于迷茫与摇摆，ACM与科研双轴都没有理想的成果，导师离开，职业规划扑朔迷离，失去了努力的动力，成绩是一落千丈。

于是大三下，在相当多同学全力以赴准备考研的时候，我不想准备考研，也不想去全力以赴冲击保研。叫了两位朋友，参加了全国服务外包大赛。一方面想逃避，想沉淀一下自己内心的渴望；一方面是希望能在大学毕业前，独立携手团队完成一个大型项目，不留下本科的遗憾。总觉得读计算机专业，没有拿得出手的工程项目，过于平凡无奇，大学缺乏灵魂且不够丰满；同时也算是给空虚的大二大三来一剂强心针！

值得欣慰的是，这场服务外包还能拿个国三。我们三人的专业水平还不够达到我想要的成品效果，总是不符合我的个人预期，期间也出现了很多的问题。如此一来，“国三“实在是一个如意的结局。而在项目的最后时期，眼睛开始酸痛，我没咋上心，自行用眼药水缓解，殊不知给未来埋下了巨大的坑。对于服务外包的感受，我也写过一篇博客，传送门。

可能有点自大，这个时候，我发现保研名额可能没那么难，关键在于我想不想。甚至，我还是可以疯狂的再参加一两个比赛，更不用说很水的挂名比比皆是。保研名额一旦拿到，就必须得完成保送的过程。我害怕不够优秀到可以保送浙江大学，没办法继续追寻学姐的脚步，只能保送到其他学校。

可是，若是只能去别的985大学读个研究生，在没有想清楚下一阶段的目标之前，读研、保研、去一个其他的985大学，对我又有什么意义呢？非常幼稚地，我停止参加比赛活动，我也不想报任何夏令营，给自己留下后路，我想通过这种方式充分、逼迫自己暴露内心的想法与意志。

7月份在朋友的建议下，我还是去了一趟北交的夏令营，即使这样，内心依然没有太大的波动与想法。

就这样拖到了9月份。看了看自己的排名，确实如自己所估计的，保研名额确实是手到擒来。但，既然还是没想好自己的未来该往哪去，还是选择放弃保研,决定考研。

其实，考研并不代表能给出自己一个心灵的答案。我只是想通过考研的拼搏，继续激发自己，期望能够找回那一份期望与热血，找回我期望的理想人格回归?

Hhh，接下来4个月，错误安排了数学与计算机的复习时间，眼睛干眼症开始加重。2019惨败。我也没有得到我想得到的答案。

其实心里早有预计，但这么惨这么难看还是出乎意料。心里不甘自己的科研梦与浙大梦，半个月的面试后，我意识到以本科的学历与我那微不足道的科研经历是没办法直接获取一份能匹敌研究生学历的图像算法岗。老师、同学甚至是用人单位都建议我再战。于是就有了2019年全年的安排。

…

也许，从头而言，大学后两年，就是一个失去热血与目标的人，想通过虐待自己来找回本就不存在的初心与早已消失殆尽的热血，最终一点软用都没有的故事吧？

【3 大四与毕业】

怀揣着19考研惨败的巨大失落与挫败感，迎来了我的毕业季。

4年时光宛如白驹过隙，真的特别快。大三的时候就开始忧心毕业的样貌与事情，但真正毕业的时候，还没有准备好说再见，还没有准备好结束这一段我不愿意落幕的歌谣，就戛然而止。

我们班级是大二重新分流组合成，直到毕业还有很多人我叫不出名字，他们认识我，我却不认识他们。在毕业照、毕业答辩、毕业论文，以及没有告别的离别中，淡淡地开始，淡淡地结束，就像高考结束坐着回校的校车上想着：很多人这辈子都再也见不到了，多年后我八成不记得这个人，而他也不会记得我们的生活有过那么一段相切。

那这一场毕业典礼是为了什么呢？应该是为了和我自己本身，说一句正式的“青春再见”。

总算在4月份，完成了毕业答辩。毕业典礼那天倾盆大雨，心事重重的我，对未来不知所措，遇见心事重重的同学，遇到了因感情、工作、未来同样感到迷惘的众人，仓促的告别，仓促的毕业。白天来得如此之快，发生的一件件事情是如此的短暂。我搬到了租出去的公寓，在自己的房间里，继续等待。人们陆陆续续的离开没有告别，正如突然集中在大学的校园，出现在大家各自的生活中，也依然突然地消失散开——如果不是无意中翻到对方的QQ、微信、手机，都不会想起我们有共同重叠的记忆。

大学期间，我怕伤害别人的心意，不敢去面对我有意之人，反而因此更加伤害。即使是毕业时，怀着歉意，最后还是想着就这样随风散去吧。

毕业典礼并没有起到什么仪式感与结局，可能我心里清楚知道自己还有二战，总觉得这不是一个句号，而只是一个逗号——战斗还没有结束。

四年生活中没有真正的设想过，毕业后不是去工作与升学两条路中2选1，而是选择了二战。对于接下来自己即将处于的新阶段，说起来有点不负责任，但确实觉得自己没有准备好。

【4 2020二战】

【4.1 理想&现实】

二战的这一年应该做好充足的准备，但我心里有个疙瘩绕不过去——论文成果与好项目。

我想把毕业设计再升华一下，发一篇论文。

从4月底继续捣鼓到5月底，发现超分辨重构这一块，如果不采用风头上的神经网络与深度学习，仅仅是机器学习方法，我想到的早就被发烂了。主流的超分辨重构论文，都是靠深度学习与各种网络来提升重构的效果。虽然我也想发一篇水水的论文，但一直没有如愿以偿。虽然毕业设计已经被优化到很好的PSNR与主观效果，但是没有新的方法以及能够发论文的好想法，实在难以有成果突破。

到了6月下旬，我明白想要出一篇超分辨重构的论文是没戏了。这个方向不够水。要硬货，关键是我也没时间。这一计划，算是彻底落空了。7月1号，只得正式开始进行二战。

回顾起来有点荒唐：我一战的时候，7、8月份还在保研夏令营纠结过程中度过；到了二战，我的复习竟然还是从7月份那么晚开始。爸妈都一直在催促、抨击，说我不吸取教训。

去年我没有意识到自己看书的习惯是非常细致的，一个字一个字地抠。最终因为时间问题计算机组成原理就没有看，上场裸考，最后惨败。因此，今年重点应该是计算机组成原理和数学。去年大部分的时间都在408上，数学的练习量不够，今年的题量必须得上去，把基础打扎实，在提高以及冲刺阶段做大量的题目。

在一个人独自看书的过程中，容易出现的问题就是没办法进入状态，集中不了注意力，可能会很浮躁、会焦虑。这就是二战会出现的第一个挑战与心理压力。

8月份，身体出现两个小时到三个小时看书之后，眼睛看东西会感到疲累模糊，而不仅仅是干眼。我奇怪，难道是太过辛苦疲累了吗？精神状态很好，肉体压力怎么会不堪重负？我没有重视，自行用人工眼泪缓解。

9月初发生了台风，出不了门，待在房间里看书。

9月中旬，眼睛的问题加重，非常影响工作状态，视物模糊会导致没法看书，所以专注工作一会儿就会被打断，只能停下做别的事情。同时去医院去诊断与治疗，说是中型干眼+结膜炎，当时便以为这一切都是结膜炎惹的祸。左氧氟沙星+人工眼泪后有所缓解，但症状没有完全消除，图书馆看书半个上午眼睛都受不了，主要是酸涩、疲累、昏昏沉沉的感为主。

没有想太多，没想到“结膜炎”这么严重。今年备战考研有这么多的挑战与拦阻，所以克服它们之后，胜利与成就将更重量，更有意义，而这些风雨是击败不了我的斗志的。

9月底，看两天书，眼睛的状态就会很差，很酸很累，以及看了两个小时书，眼睛要休息半小时，而且不能完全恢复到最佳状态。我觉得我需要再度调理，这个问题能得到解决。

10月份迎来国庆，考研也进入冲刺倒计时。由于自身问题我终于决定在国庆节后回家一趟，看一下家那边的医院医生怎么说，挂不到号，通过热心学姐的帮助，终于去医院看了一位视光主任，主任医生说没有什么太大的问题，干眼症不严重，结膜炎也好了，让我自己热敷+健康用眼。

虽然更加匪夷所思，问题没有得到满意的答案，我也没辙，似乎眼睛确实没有什么问题。我继续在生活习惯上的稍加修改以及多休息，更加规律健康。闲暇时间看一些干眼症、缓解眼疲劳、食疗改善眼疲劳的文献与调查实验论文。

回校后呢，问题还是没有解决。眼睛的疲累与罢工已成为家常便饭，渐渐习惯了症状带来的烦恼。如果考一些330、340就能上的学校，我应该不会特别费力，对身体也好，也是一个不错的选择。可是目前眼睛带来的问题不明缘由，若是真的去就读别的院校的研究生，也会因为眼疲劳而无法顺利完成学业吧？

说起来很简单，但是这么一个抉择问题，再加上当时眼睛带来的压力，可是非常艰难地决定啊！

现实还是理想？

现实一点，换了我的志愿，换一个学校，那心里就有遗憾，就有不甘，会很失望——没有坚持初心，在日后的追求过程中，也会出现类似的放弃行为，不够坚定。

理想一点，浙江大学本就不容易，身体出了这么一一个情况，成功率肯定会很低，现在的考研大军形势，估计到时候还可能会没书读，同时不负责任，是一种很任性的行为。

但我就是想疯狂，精神深处就是想选择疯狂，释放疯狂。心里想着就这一次，人生就疯狂这一次就好，不管成果如何，结尾如何。

时针不断摇摆，一圈又一圈，在31号的那个夜晚，我在农贸的街头逛了一圈又一圈，看着熙熙攘攘的人流，不断的问着自己多年之后会不会后悔今天的选择？会不会后悔去年的自己选择放弃保研的机会？一定要疯狂，我到底是为了什么？到底是为了什么呢？真的说不出来，写了一份致10年后自己的一段话，回到房间后，我还是选择不修改志愿再疯狂一次。

10月底，我按照初心，也倔强任性地选择浙大，而不改为更加稳妥的院校。

【4.2 复习计划】

二战给我带最大的体会——不管什么学科，最终都是回归的一个点：背诵。

数学，背的就是题型与解题技巧，只不过体现形式是条件反射程度与熟练度。

7、8月份，数学一轮复习；

9月份，巩固；

10月份，专项突破与真题；看同学推荐使用了李宁的108，他的单元专项题还是很不错的。我就用着李宁的108专门狙击高数部分的题，尤其是数列与级数类的题目。数学的真题比较多，订正也比较久，订正后要多次回顾进行回滚，不然会忘。实际上和背英语单词没什么区别。

但是数学长时间的专注工作对眼睛的考验非常大，复习过程非常痛苦，导致每次预定的复习任务很难完成，直到11月底李林的专项和数学的真题都没有100%完成，更不用说下一阶段任务——张宇4套卷8套卷，甚至12月份没到，只能罢笔。这时，我心里就有数这次考试，眼睛带来的问题会非常严峻。

    408，核心就是背大框架与驳杂细节的知识点，而解答题必须多做实现宏观记忆：

9月，半个月把计网及题目复习重温。

9月中旬到10月中旬，一个月时间把计组（去年一个字都没有看）从头到尾细啃了一遍。

10月中旬，半个月把操作系统及题目复习重温。

11月花20天把数据结构复习。也就是说11月底时，408才算一轮结束。不是说学不会，而是考试必须得达到熟能生巧，但因为知识点量比较多，机械记忆上花掉的时间没办法规避。

同时，11月初开始进行408历年真题模拟，从以前的真题向近几年方向。18、19两年卷子留存。刚开始做的快，主要是实现迭代，适应套卷。从四天一套，三天一套，两天一套。到了后来稳定下来，有感觉了以后速度就降下来了，一个礼拜做一套，保持手感。

一轮以后容易出现的问题主要是遗忘与综合模拟时时间安排问题与思维贯通问题，少部分是知识储备量的问题，更多的是思维方式。所以在11月的408的真题模拟，实现快速迭代，迭代思维，实现分数的快速上升。

事实证明我的策略十分正确，从前两套卷选择题错10个+，到第4套卷锐减到9个、5个。直到12月初，只错2~3个。

但408的真题卷比较少，每套卷子都要用心去使每道选择题尽量少犯错，到了12月底，迭代效果降低，但是这时眼睛已经爆炸。12月就停止做题了。也就是说，408的复习周期到12月，就不得不戛然而止。

政治，就是背诵选择题与碎片化记忆知识点。

10月份，3-4倍速看一遍徐涛的视频，对照肖秀荣的书，对各章节知识有大体框架与映像。

10月下旬至11月，疯狂背诵考点预测上面的选择题知识点。=我个人碎片记忆能力比较强，比如单词，比如选择题知识，但背诵长文如解答题答案与英文作文就变得特别吃力。所以11月份不想背解答题时，就用来背诵肖秀荣1000题的内容，还有形势政策，整理成碎片记忆卡片。通通背下来。

12月初，对肖四肖八选择题进行模拟，检验成果与选择题成绩。政治选择题可是大头，选择题分数好看，成绩就容易拿到70分以上。去年政治几乎裸考，选择题只有20多分，今年肖四肖八+1000题，大概背诵了1300道以上的选择题，有了充足的准备。肖四肖八选择模拟，最低35，最高43，这么一个情况还是比较满意的。但12月做完这两套卷后，考前几天也没有办法再背了，因为眼睛爆炸，数学没法复习带来的心情焦虑，背诵肖四的解答题都很痛苦。

英语，我比较佛系，因为去年也没咋复习成绩还有70，今年不是突破点，随便复习一下和去年一样就行了。。

因为比较懒，不怎么想背单词。在9月到10月上半旬，慢慢吞吞地把去年背的《20天背完考研单词》复习了一遍全背掉，再把去年没有背完《恋恋有词》全背完。其实上面的单词量不够多，因为背完了这两本单词书去做真题，还会有不少词不认识，比如说赌场casino等等。

所以，英语最重要的就是“感觉”。不仅仅是“语感”，还和行文“情绪的感知”很重要。看阅读，不要一个词一个词的看， 要扫着看。扫中有细，关键词的替换常常出题。同时判断作者感情。说白了还是做真题。

做真题我个人也比较晚，因为去年没怎么复习成绩也不很难看。所以复习的策略就随他吧，一个礼拜甚至半个月做一次阅读，每次阅读做一篇或两篇，心情好做三篇。只要词汇量达标了，阅读再低也很难低于60；，但如果英语要拿高分，最难的地方就是作文。

所以今年英语复习的主要精力都放在作文上。19年备考，我准备了王江涛上的10篇小作文+两篇大作文，考场上面还是不会写；怕今年自己仿写的速度与反应能力特别差，我期望自己能张口就来，效果就应该会变得更加可观。故把去年背诵的10篇小作文反复背，走路时背诵，骑自行车的时候背诵，使得自己形成条件反射。今年也没有重新背诵新的大作文，也是把19年已经背诵的两篇大作文反复背。

11月中旬，我发现写作文这种只需20分钟聚精会神写字的工作，眼睛盯着纸上的字母，眼睛就会加速并且彻底爆炸，英语作文模拟就此作罢，只能听天由命了。

英语不再花时间，把眼睛有限的使用寿命转移在数学和专业课上。直到考前，我英语作文模拟仅仅模拟了两遍，其中一遍还是考前的前一天晚上；而英语真题和19年一样，仅仅从2003年做到了2013年而已。

【5 现场考试】

考前两个礼拜从学校回到了家，二战的人必须到户籍所在地去考试。

本希望在家更好的减少眼睛对复习的影响，但是眼睛此时比较严重了，只能看半个小时书，就下楼对着墙壁打羽毛球来训练眼睛的动态视觉与聚焦的能力。即使如此，问题还在加重，甚至不看书眼睛都很疲劳。这个匪夷所思的问题没办法解决，就没办法看书。

到考前一个礼拜，书已经没法看了，只能闭着眼睛背一点肖4解答题并复习一下，拯救一下自己的政治；至于一个月没有动过笔的数学与408，还有一件放弃的英语，听天由命吧。

日子在煎熬中度过，感觉就像死刑犯等待枪决的那天到来。

 

逢考则下雨。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。似乎每个大型的日子都会下雨，兴许是为了渲染一种悲伤，兴许是衬托这个不同寻常的日子。2015年高考那两天也是下着雨，同学打伞准备决定人生命运的一场考试，霹哩啪啦，噼里啪啦。朦朦胧胧的雨不断变大，考完考试之后，嚯！雨就停了！19年考研是如此，20年考研也是如此。滴答滴答的雨水，随着两天时间过去，考完的当晚，雨又停了。

逢考闹肚子。19年考试前夜，于校农贸吃了一碗面，第二天同行几人双双闹肚子；20年抵达考场，考场很偏，只有一家平庸的快餐店，也是一顿晚饭后，第二天开考肚子天翻地覆。实属不幸。

而这些问题，都比不过眼睛健康的影响。

虽然因为眼睛没法复习。但我依然满心期待明天考试，这两天的考试只需要平平安安，眼睛不出岔子而坚持完考试，我依然对结果充满好奇。没有在结果公布以前，一切皆有可能，不允许放弃。

考试第一天，早上考政治，考前的晚上我睡得非常忐忑，为次日的考试激动。政治考试一小时后,选择题解答完，要进入解答题环节，我已经明显感觉到不对。眼睛非常酸涩、疲劳，大脑非常困，甚至有点目眩头晕，试卷看是看得见，但倦意与疲累使得整个人的思绪状态非常糟糕，无法集中注意力思考。

三个小时后考试结束，我还能人模狗样的从教室里走出，心里明白今年的研究生考试彻底完蛋！现在要面对的最大的问题已经不是如何考出一个高分，而是如何挺过剩下的三门考试！

考试到中期时，发现眼睛干涩时就主动打哈欠，促使眼睛分泌泪水，缓解眼睛干涩而没有人工眼泪的问题，也防止自己因眼部疲劳而睡着。

中午回去后，马上午睡。眼睛过疲劳，看东西非常酸涩且困，但是躺在床上其实也睡不着，拿着毛巾热敷眼睛，希望下午的英语考试前能恢复过来。

很可惜，英语考试依然是如此。做完完形，我的眼睛又出现了上述的这些问题。内心非常烦躁，当时因为疲劳与困倦完全想把试卷撕碎大步走出考场，但是理智告诉我不行，奋战了一年就算考个0分大鸭蛋，我也得撑过去。非常疲累的时候我就疯狂打哈欠，用这个笨蛋是有效的方法缓解自己的肉体与精神痛苦，以此度过从没有如此漫长的应试三小时。

而涂卡与写作文环节，眼睛要聚焦在笔尖与图卡的方块区域，对非常疲惫的眼睛带来巨幅压力与考验。不得不停笔做眼保健操，与前排一脸懵逼的老师面面相觑，他肯定匪夷所思考场学生嫌时间太多？不加以赘述了。

因为眼睛的问题想快速结束考试，选择题做得尤其快，只是最后的作文依然是非常难，完全是模拟的次数太少而不知如何下笔，编的还凑合，大作文就是个小学生水平。但没有心思去考虑这个，扛过这两天的考试，我就胜利了。

 

第一天考完的晚上我睡得格外香。研究生考试我已没有什么期望，成绩是好是坏，与我有什么关系？我一点也不焦虑，最坏的情况不过如此，眼睛压力才是大敌。

这一场“研招战争”已经转为健康搏斗的战斗。不知从何起，不知因何起，不知如何终，眼部疾病带来的困扰对我当下、未来的后半生产生的威胁，更加大。

数学考试在填空题之后直接爆炸。选择题还没有做完，眼睛就开始燃烧，完全没法集中注意力。408也差不多，但数学的11月-12月冲刺计划已毁，408冲刺计划折半完成，数学和408都一月没有动笔，但408说是地面塌陷而已，那数学就是“砰”，原地爆炸。

因为前一天考试出现的问题，408和数学我已经不抱任何期望。最后考试结束之时，眼睛终于如释重负，可以休息了，可以正大光明的放下内心的焦虑与不甘心休息。考试考完的晚上，我的心灰意冷已经淡了很多，眼睛的忧虑已经严重的压过了考试失败带来的冲击与悲伤。

2019年没有好结果，努力却没有好收成，不过是运气使然，有点悲哀，但我不会后悔。

【6 寒假】

回到家后马上开始挂号,僧多肉少，约个号就这么难。整个1月份都没有约到，但是兴致冲冲的去医院做志愿者，也是为了搜集信息，探索更多的机会。

1月中旬，因为新冠状肺炎疫情，出诊就医更加艰难，挂号更是难上加难，事情后延到2月份成绩出来，眼睛一直没有机会去诊断治疗，但是没有看书的压力，情况确实好了一些。

最后成绩出来时，我还是很好奇自己在这样的身体情况下能分数是什么样的，虽然估分时心里就已经清楚考试的大概分数区间，和自己11月初训练的情况相差甚远，意料之外英语还有个82分着实意外与安慰。

【7 总结】

我从不觉得自己优秀，也不期望自己能成为一个多优秀的人，我只想与曾经的自己不同，想变得更强，做喜欢做的事情，和进入大学就荒废了学业、享受过头自由的过往人们划开红线，走自己的道路，并坚信我是正确的。而大学也教会了我，荣誉、功勋、各种光环会在一个人追逐自己的目标与梦想时自主地纷至沓来，一切身外之物都是精神满足的附属品。

但大三与大四，我的迷茫、动摇、害怕，让我陷入未来的深深担忧。我像一个无头苍蝇，在水面上横冲直撞，不能像之前专注又快乐地扑在快乐的事中，也因此失去了很多机会，留下了不少遗憾。

大学4年没有刻意去追寻，没想到我这样的“笨小孩”也能幸运地获得省奖、国奖，唯独校长奖学金还不够能力。

用这些奖学金，我得以体验购买从未关注的科技产品如手环、平板、手机；得以让更好的大学生活品质激励自己前行的动力；得以参与四年健身尝试——购买了增肌粉、蛋白粉、四年的健身卡。坚持自己的期望，不让健身卡成为智商税与摆设，虽然没有蜕变光踩了很多的坑，但是这份执着经历对我产生很多积极的心理暗示。

非常有幸，我参加了ACM程序设计竞赛，体验了数学建模的头脑风暴；​当然也见识了水的不行的物理竞赛，完成了听起来很牛皮的SRIP课题项目；兴奋地参加了很多科研工作，积极参与了很多工程项目课题；参加了日常类、大型活动如智博会的各种志愿者，也抓住大学的尾巴没有给大学留下团队大型工程经历/（服务外包）的遗憾。

好像生活听起来很丰富，但遗憾还是有那么多。害怕影响学业，没有去参加校广电台，毕业时听着有气无力的男女主播，疯狂嫌弃他们的激情与业务能力；在校演讲比赛惨败后就没有再参加文娱活动、比赛；没有完全放开社交面貌，没有在漫漫4年大学遇到能共同参加上述快乐活动的兄弟或伴侣，同学的慵懒与没有热血有时让我非常失望孤独；还有很多比赛都没有体验到，如机器人比赛，如华而不实（/狗头）的创业杯挑战杯等等；没有如当初所想那样疯狂结交四海朋友，毕业后，人走茶凉，形同陌路，仿佛热闹都只是虚妄；最重要的是——大三大四还不够努力，太过虚无缥缈，太过浮躁，太过忧虑，实事没有做多少，想的太多，做的太少，我还可以更好。

但是呢，这些那些，没有办法，永远都会有遗憾。

大学青春就这样过去，虽然可惜，好好缅怀，当下还有漫漫长路。

虽然科研梦估计没戏了，革命成功不了了，同志努力不了了，但是未来嘛，有趣的东西永无止境。

 

2019一年对我意义非凡。这一年，我做出了重大的决定决定二战；这一年，我只身一人租了校外公寓，试着让自己早出晚归周期律，生活方式修炼大转变，全身心投入到一份事业中。

经历了一些不可抗力，我明白了理想与现实，总是存在很多不以个人意志而转移的偶然与难以揣摩，没有什么事情能一帆风顺。而我也开始承认自己并不是那么强，心智也不是那么的坚定，在考研道路上总是要对自己不断的怀疑与询问：我真的可以吗？我不断的思考明天会更好吗？而我，也不断的一遍又一遍的告诉自己，明天绝对会更好的。我也会在每个夜晚入睡之时，忧虑第2天的到来，车水车声呼啸在窗外的马路，自己的未来是否充满光明。

不可避免的，我不由自主的回想到自己两年之前关于是否要保送的那个选择，是不是做错了？是不是太自大了？是不是过于盲目，过于幼稚，自己的大学被自己给玩坏了？

这个问题不允许有后悔的念头，因为这一切的后果，在当初做决定的时候，我统统预料到了。

 

精神能否控制自己的肉体？

人能不能达到知行合一的境界？

能不能让自己发生升华与蜕变，单凭我的意志，能否决定我的当下、未来？

我能不能成为一个忍得了枯燥，忍受得了苟且，能勇往直前、披荆斩棘，不为失望与当下的挫折所封印，当下的环境形势、内心的负面情绪再如何不乐观，自己都能够迎风迎浪而上，直达自己理想的远方，不动摇，像自己所想的，成就灵魂的理想人格呢？这就是我选择二战的根本初衷，根本目的，是我对自己的终极考验——我愿意放弃保研，放弃目前所有机会，逼迫自己获得胜利与进化的，理想人格蜕变的考验。我为什么疯狂，什么是疯狂?

可惜呀可惜，虽然身体出了问题。但是，这场仗，我还是失败了。也许可以说因为身体原因没有获得更好的答案，也许可以说是我还不够。

 

人生没有那么多允许疯狂的机会。疯狂，是需要付出代价的。越疯狂，代价越高昂。

所以对于这么一个结果，我决定承认自己的缺陷，承认人生短期甚至是接下来的半个人生，我都无法快速地克服上述的这些缺陷。

追求理想人格是我的一个重大目标，而与人格之间的鸿沟，会一直是我的梦魇，我的缺陷不断的让我深陷于自卑与自恶。

考完研后有一瞬间，我在想要不要屈服？承认并向人性的十宗罪低头，向欲望低头，放弃意志的大门，即使一生恶臭，却活得轻松快活?

考完研半个月后，我还是选择战斗。人生是一场漫长的仗，二战的人生战役，在现实上还是精神上我都输了，但我不会输它一辈子。我承认自己的缺陷，我了解了自己是什么样的人，我不完美，人格中充满了黑暗，但我不断地提醒自己，以免离开校园后会逐渐麻木地深陷、堕落下去，心态的堕落就是最大的危机。

 

2019年，精神上我没有发生蜕变，在学业上也没有获得巨大的飞跃，人生规划之路被腰斩，考研的最后结果也不理想，身体出了问题。嗯，也许这是彻头彻尾的失败ending，但我明白了自己是一个什么样的人，知道自己的缺陷，日后就能更好的规划自己。我不会对所坚持的理念动摇的，我不是一个庸俗之辈，我的理想目标也不平庸，我也必然能够实现。只是我必须全力以赴。

毕业的时候，我心事重重的问老师：“有一粒沙子，它不觉得自己是沙子，总觉得自己是金子？但是所行的一切都告诉它，它就是一粒沙子。那它该就此平庸还是去证明自己是颗金子？”老师说，“当一颗沙子有这样的想法…”老师后面说的是什么我不记得了，但是我心里马上填补了后面的话——“不好意思，那我就是一颗金子。”管你信不信，反正我是。

就是这样的信念，不论如何的挫折，才能扑灭不了心底的火。

2019年年初，没有准备好毕业与二战；2020年的现在，我也没有准备好人生的下一阶段。朋友、亲人总和我提：人生不是像做菜一样所有的菜肴全部准备齐全就入锅。

2020年会充满各种挑战，鼓起干劲，我会越来越好。度过当前这道坎进入平滑期，找到节奏一切的一切就慢慢上头了。向往的生活会随着自己的拼搏迫近。

就此总结我的2019，免得这些情感沉默于我的滔天记忆识海。

加油，未来的自己！