为什么你身在外地。却不敢给家人说起自己的经历？？？

想起昨天。中午吃过饭，正准备躺在公司的沙发里午休。突然许久不说话的小姑给我发过来一段微信，“看咱小时候，那时候的我感觉有点傻乎乎的”。我点开照片，原来是小时候3七岁，跟弟弟还有小姑拍的照片，猛然想起，竟然也都十多年了。我回复:当时满脸的胶原蛋白啊。。

的确，小姑比我只大四岁。那时候我们都还只是小孩子。

背景:小姑是我爷爷的弟弟也就是二爷爷的女儿，但她是领养的，但所幸二爷跟二奶对她当亲生闺女一样。可在农村的家中，二爷他们没有女儿，领养闺女也只不过想凑成一个“好”字。别无其他。

因家中穷，小姑初中毕业后便去了外地打工贴补家用。然后早早的在邻村嫁做人妇。生养了一儿一女。

因为相差四岁，而我又一直在外地上学，上大学的时候小姑已经嫁人了，平时只有回家偶尔时候的见面。微信加了时间也不是太长。小时候玩的挺好的，所以心里还是会感觉亲近。

以此开始，跟小姑简单聊了几句。

小姑问我在哪里工作，

说:你在公司是做什么的啊，俺这就是黄脸婆一个，早就和社会脱轨了，out了。

我说我也在一个普通的城市做着普通的工作后。

小姑:你前途好啊，好好干，我感觉你们追求好的生活感觉容易。

其实，对于这个更新太快的社会，小姑是个清醒并理智的人。她觉得生活困住了她的人生，可她却又不知道出了现在的圈子又能做什么。她说羡慕我。

可其实她不知道。我一个人自己在这个城市，我经历了什么。我真的幸运吗？过得好吗？？？

我总在想，是不是我们都在羡慕着别人的生活。却不知道各自都或者各自的小幸运。

我已经毕业快两年了，相对于某些从小养尊处优的独生子。感觉农村出身的自己也是或多或少有些许压力。

第一份工作就想着挣钱。在公司度过了平平淡淡的前半年，公司节点，后半年火候到了，就火力全开。累苦痛，说实话，在当时也不觉什么。

因为我本人自始至终都相信一个道理，【所有你现在经历的都是上天爱戴，你还年轻，经历好与不好，都将是你的财富，你会蜕变，会更加成熟达到你想要的自己】。

经历太多太多你想都想不到的事情。毕竟我曾年少无知，素颜平淡过过安静的大学生活。

可是工作中我也是曾穿着7厘米的细高跟上下楼跑的疲惫；

我也是早上6点起床，到晚上11点下班中间一直不停歇；

我也曾跟人勾心斗角而不声不响；

也曾维护自己利益而被关系所打败；

看到了太多人是如何媚上欺下，而峰回路转后一脸丑陋的样子。

也不知道有多少个早上因为太远而没吃过早餐，饿了不行；

也遭受不管有多累而身边人不理解，不关心，并且不在的柔弱；

也经历过遇到猥琐上司斗智斗勇，不受半点伤害保护自己让其被辞退的风波。

2016/7/9号大雨淹了一座城，我是怎样求生而又一个人孤独熬过那几天的无助；

也有做了那么多还不被认可甚至被人抱怨的无奈；

可以我还是那么坚强。心里憋着一股气向上。

也曾用实力自信接待市委书记。一对多侃侃而谈。也曾作为一个老人培训了一批批新人。组织了年会。我曾是小草。也曾是大树。

一句话一个故事。其实你不知道的太多了。

大概我是一个冷漠者，所有经历的绊子自己记得一清二楚。事后，不怪罪，不抱怨，不原谅。

大概我也是一个敏感者，所有的点滴在乎，有意而又无意关心，铭记在心。温暖入心。

大概我又是一个矛盾者，

不理解一个曾经对人关心的人变得冷漠。不理解一个对某人抱怨的人转身给别人抱怨某人。

不理解不理解你的人如何就根据别人嘴中定义一个人。

不理解交心变体制内逢场做戏。

不理解一些人的七情六欲在别人眼里竟习以为常。

我看着，看着，经历者，经历者。回头一望那个初出社会，不谙世事，青春年华的自己，离得有些远了。

我会变，最终都会。我希望愿我变得更好，变得更加喜欢自己。

大概我是一个不争是放养而争时要拼命的人。太过极端而又大起大落，想要学着平淡点，温和直线逐步上升状态。嗯慢慢学习前进。

叨叨叨打出了这么多，对自己感慨，也是想对小姑说，而我最终却什么也说不出来。。。

我只在微信一直告诉她:

我其实一年挣得并不是十几万，我男朋友对我挺好，我比较想得开，自己过好就行。

除此之外，我想我真的不知道要说什么，证明我过得好，不知道说什么证明我过得不好。这些经历大概只是我自己的或多或少人生的幸与不幸。不知分享，独自在心口浮沉。

谢谢你

看到这些文字，谢谢你那么善良又是我的朋友

学会不计较，感恩，乐观，平淡。