我就尴尬地在人生中不上也不下。

   从小我就是个调皮的孩子。从记忆最初开始，在幼儿园就开始把老师惹哭，逗邻居家的狗被咬，逗自家的猫被抓，总是借口不知道老师布置的作业内容去小伙伴家玩，不顾妈妈的训诫和朋友到大水渠上玩，在放学的路边摘了一大捧别人家的才花被抓住，然后第二天偷偷拿了妈妈的两块钱赔给人家，在花鸟市场把别人的东西打碎，悻悻地被店主拉去找家长……翻墙掉水坑之类的，好像忤逆大人意愿的事情，我都做过。回过头来想，还好我妈都不知道。小时候爱哭有多病，我每天一起床就要哭一顿，最深刻的是有一次我依旧哭，父母一气之下换好衣服跑步去了，留下一脸懵逼的我一个人老老实实走去学校，从此上下学就再也不用父母接送。我妈说我命大，小时候差点被人抱走，她发现我不见的时候心有灵犀的母女感应让她直接冲到公交站，刚好人贩子准备上车，她一把把我抱回。我有一次病得很严重，全身硬地像石头一样，最后竟然这样活过来了，因为婆家对妈妈不好，坐月子的时候什么也没有，奶水也没有营养，所以我的身体也不怎么好，当然，谢谢都是从我妈口中得知的，对现在的我来说，没办法感同身受。可是我记得父母与奶奶一家的争吵，离开父母作为留守儿童想念他们的种种滋味，我还记得和姨妈一起住之后我总爱和她冷战、绝食甚至偷钱……我一边无尽想念父母，甚至把哆啦咪写下来一字字的对音符写歌，又一边做着坏孩子的事情。小学五年级的时候我终于回到他们身边，小时候哪懂什么离别，考完试领学生手册的时候学校的新教学楼刚刚起好，我坐在新座位上淡定地告诉同桌我下个学期就要离开了，忘记了她当然得反应，我没有再看当初心里喜欢的那个男生一眼，就这样走了。离开的时候我贫血得厉害，姨妈很自责，说没有照顾好我，长大了才想明白，是我太对不起她。后来的一幕幕都在心头，我无法忘记也不想诉说，太多争吵和叛逆，还好，一切都过去了。

    我花了很多时间来回忆过去，遗憾很悔恨太多太多，我也知道，这样的经历才让我变成了此刻的自己。我从小不是最出类拔萃的那个，也不是最差那个，我说的不止是成绩。没转学的时候我爱玩，爱参加学校的各种活动，是替补的升旗手，也是个小班干，成绩中上，可偏偏又离优秀差那么一点点。说来好玩，我到大学为止数学都很差，超级差，却在小学的时候独得数学老师恩宠，她去我家送过我东西，和父母说李倩的天赋很高，会重点培养等等，虽然我不知道她和几个人说过这话。在学校她对我的要求很严格，头发一定要扎整齐，有时候作业做完了还要上讲台帮她按摩，完全把我当她女儿。可我还没等她培养，就去贺州了。了解我的朋友都说我不够自信，想来我的自卑，就是从转学开始的？。我最害怕每天早上起来听到的就是妈妈对我和爸爸以及婆家的谩骂，我听到最多的词汇就是"窝囊"和"没用"，我就开始变得小心翼翼。我一直觉得父母的工作不体面，又因为桂林和贺州的教材版本不一样，我的成绩下降，而抬不起头，那时候，我心里还装着一个男孩子。初中也是如此，我开始做班长，被浑日子的同学看不爽，划我的桌子，放自行车轮胎的气……我差点忘记，曾经我和她们也玩得很好，谁没个轰轰烈烈的初中啊。后来交了个男朋友，生活才相对平静下来。高中进了学生会，做了班长，学习在班里算中上，我在父母的训斥和监督中做了一个乖学生。算乖吧，虽然我还是在高中换了男朋友，偷偷约会，还和他父母坐了一天的车去南宁看集训的他。我做了好多不矜持的事啊，后悔死了！到了大学，很男朋友分手，开始投身到创业的事业中，磕磕绊绊打打闹闹，两年就这么过去了。今年我开始实习，回头看我这二十年里，算不上轰轰烈烈，也不算碌碌无为。我的朋友都觉得我能力不错，表达也好，可也不见我做出什么令人佩服的事情。我时而自卑时而自大，我对身边的朋友都想掏心掏肺，却又经常冷漠地竖起一身防备，我了解的自己是一个矛盾体，狮子座的矛盾体。如今我在保险公司实习，同事都觉得我说话厉害，可我不见签成几单，我积极参加内部管理，可也不见做成主管……我喜欢旅游，却从没有一场说走就走的时光；我喜欢摄影，却选了好久都没有买相机；我喜欢狗，却养了一只和皮肤病抗争的刺猬；我喜欢一个男孩，却使劲帮他撮合其他女生……

    从小学开始我就有好朋友，转学以后就再也没有联系，我曾经打114去查询他们的电话号码，最终还是没有结果。转学以后的小学、初中、高中到大学，每一个阶段我都有非常要好的朋友，可时光一走，就各奔东西，就像我的人生，在每一个假期奔走在各地，离开的时候什么也不带走，而我生命中的这些人，走着走着，也就散了。实习以后大家都有各自的事情忙，有时候想找个人倾诉，翻开手机却不知所措。我平时也不爱和朋友在网上聊多久，唯独是那个在我心里的男孩，哪怕是斗图也想再多说几句，可是偏偏，他喜欢的是别人。

   看看我这二十年的时光呀，碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。我就尴尬得在人生中，不上，也不下。