我行走在一个人的上海（转自人愚）

馥一

                      前言

            今日，我活在上海

  在如今这个社会，活着容易，生活难。

  仿佛就在昨天，2014年，我17岁，一个人拖着行李来到这所城市，步入了社会大学。母亲把我送上了汽车，我自己坐上火车。不安，害怕却又兴奋，激动得心情随着时间一起在火车行走间慢慢流逝。到了终站，下了火车，心里只留了“空荡荡”。没有恐惧，没有激动。望着无尽的高楼和看不到界限的道路，我像是被这座城市震慑了一样，脑海里充斥着的是迷茫。海上钢琴师里1900说过  “In  continuous cities,there's every thing,except for the end，and can't see the distantplace（连绵不绝的城市，什么都有，除了尽头，没有尽头。）”走出火车站，没有太多应该有的感触，我只是回头，望了望。转过头，便不自觉的迈开了脚步，走入了人潮，进入了这座城市。

    时间总以我们无法感知的形式快跑着。眨眼便到了今天。三年走来，许许多多的人与我擦肩。认识了朋友，失去了朋友。虽也有了闺蜜，到头来却好像仍只有我一个人。

    今年，我20岁，忆起过去，从未成年，到对自己负责的“社会青年”。步步走来，波折坎坷确实不少，现在每每想起三年前稚嫩的我，一个人走入这个城市，心里便会不断慌张。想着呀，那个时候的我到底是怎么活下来的。好像一直在走最艰难的路，也不知未来的路是不是会更艰难。走了三年，活了三年，活到了现在，期间许多的情绪一直陪伴着我。可是不知从什么时候开始，心情越来越浮躁，越来越迷茫了。迷茫是一直都在，浮躁却是最近开始展现。许是活的稍微好了点，便想开始把它变成生活了。内心的迷茫，浮躁一直随着年龄与这所城市一起相伴而生，其中的酸楚痛苦不时侵扰着我。

    近日，许是时间到了，经历够了。突然明白了，好像迷茫，浮躁大多源于对自己的不够了解，而成长就是个不断发起挑的自我认知过程。时间是个可怕的东西，“它用一种最冷酷和理智的方式，让每一个人的生命平行前进”小时代里这么说道。

    想着在上海生活到现在，所见到的这所城市的繁花似锦，灯红酒绿，还有那些我怎么努力抬头也看不到顶的高楼大厦。杂志里动不动一个包一件单品过五位数，甚至更多的奢侈品不时出现在我眼前时，欲望充斥着我这样一个女孩子的内心。即使从17岁就被这个社会，被这座城市打磨了三年，好像依旧减少不了自己的欲望。想要去够到那挂在衣架上的五彩斑斓，却没有足够的身高去减少距离的桎梏。想去摸到那锁在橱柜里的珠光宝气，却没有足够的力量去打破玻璃的阻碍，于是开始跺脚，挠窗。上蹿下跳，浮躁便开始涌现。

    这里的虚幻和真实，常常让人觉得，肉体好像只是在配合这所城市的飞速运转，而行尸走肉般的流动。在你面前总有得不到的物，近不了的人。也怪不了，怨不了谁。

    这里啊，汇聚着无数人的梦想与向往。上海，时刻保持着它，属于这所城市的热情，并欢迎你的到来，就因为这所城市的高楼大厦车水马龙。我常常感到曾经居住的村镇和自己无比的渺小。上海有着让你和历史科技接近的博物馆，有着让你和世界触动的形形色色。那些西装革履制服外套下都有着对这所城市炽热跳动的内心。无数人汇聚在此，心里对上海有着不同感受，上海对于每个人也都有着不同意义。对我来说，有些时候会觉得家乡是我出生的地方，而上海是个让我发觉自我，锻炼自我的成长之地。生活在租的房子里，就像生活在第二个家。

  两年前从长宁区搬到了青浦区。我买了一个书架，现在依旧记得书架上放的第一本书叫《我在上海漂》，作者是个漫画家，她以漫画的形式表达了自己在上海工作生活的经历。忘不了书中有这么一句话：“对于上海的美，我不再抱有一种想要占有的心态，也不再有太多虚幻的期望和向往，我开始用一种平和的眼光单独地欣赏眼前这美丽的风景，我也不清楚这算是变地现实了还是什么”。最近忽然又想到这句话时，脑海里猛地一激灵，就像是久旱遇雨。我突然觉得，我在上海的日子，好像应该有一个新的起点了。

    于是就有了这么一种冲动，想以浅薄的见识以及消极短浅的目光将我所看到的世界写出来。于是，脑海里开始不断地回忆着过去，琢磨着现在。整理着我在上海度过的日子，和对它的感觉。以此致敬过去，展望未来。

 

图片发自App

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现在这篇呢是一个前言，之后我会再陆陆续续的把我的文章发给人愚的主事，希望大家能喜欢。