遇见更好的自己

我是一个土生土长的农村小孩,从我记事起,我的整个童年都是在贫穷当中度过。爸爸弟兄五个,家里就三间小土坯房,五个兄弟都在那里娶妻生子。

实在是在没办法的情况下,奶奶含着眼泪要儿子分家,分家的时候,爸爸兄弟几个,不但没分到家产,反而分了一身的债务,妈妈的几个妯娌,实在想不通,整天和叔叔伯伯吵架,而我妈性格比较软弱,只好忍气吞声挣钱还账。

屋漏偏遭连夜雨,刚分家没多久,分的一小间土坯方,也在山体滑坡的冲击下,倒塌了。喝水都塞牙缝,家里很多时候,都不是特别的顺利,爸爸为人老实,无论她和我妈怎么努力干活,他们就是挣不到到钱,所以那时候家里天天充满了火药味,爸妈天天吵架。

那时年幼的我,在心里发了无数的誓言,长大以后,我一定要有出息,挣很多的钱,让父母再也不用为钱而吵架,所以我每天拼命的读书,小学成绩还不错,六年级毕业,我以优异的成绩考上了我们初中的重点班。

一到了重点班,我很不适应,班上优秀的人在实在太多,就拿我的同桌副班长来说吧!人家上课就是在玩转笔,那转笔的技术实在令人钦佩,一支笔整节课在手上转着,还能玩出好多种花样,可偏偏人家的成绩也是非常的棒,次次考试,门门功课,几乎都是满分。而我形成了鲜明的对比,不管我怎么努力,有时甚至打着手电筒看书到凌晨几点,可是毫无用处,每次数理化一出来,把我那颗心被击的粉碎。到后来,甚至有些麻木了。

因为家里条件穷的叮当响,爸爸平常待我们两姐弟,特别的凶。小时候我从来不敢单独和我爸说话,也不敢问他任何问题。每次吃饭的时候,爸爸就会一直重复几句话,那就是我们姐弟两必须要考上我们县城最好的高中,否则的话,我们不可能继续读书。

初中理科成绩差,家里又一贫如洗,让我特别烦恼,中考,一考完,我索性就跑去深圳打工,在那个暑假里,我去到了一家做家居的木工厂里打工,刚开始去的时候寄居在表姐家,因为姐姐、姐夫也要工作。我独自一人在外面找工作,对于从小生活在农村山旮旯里的我,实在是一个巨大的挑战。

刚开始,分不清东南西北,只记得表姐夫对我说,出门坐公交车,一定要在右边,不要坐反车。为了记住他所说的右边,有时候我会一个人在公交站台边徘徊很久,自己在心里面默默用手比划着到底是哪个右边?是面对着还是背对着的右边?有时候也会不知道自己要去哪里?就漫无目地的随便选个地方下车,又害怕自己迷路,在走出站台好远一截的路之后,我又折回站台,看看自己现在到底在哪?

因为自己的胆小,害怕,很多时候都不大愿意去请教身边的路人,好在自己在逼的走投无路的情况下,总算找到了一家工厂愿意收留我,于是我欢快的去了表姐那里,提了几件行李过去。白天做了一天事,虽然累,但是想着能挣钱,心里倒也还算安慰。

晚上,加班到十一点,来到寝室,傻眼啦!男男女女几十号人,睡在一个屋子,男的睡在里面一点,女的睡在门口一点,现在这件事情过去十多年,我从来没有刻意的去想过这件事,可不知道为什么,那个画面会很清晰的浮现在我的脑海里面。

那一晚,我彻夜未眠,我脑子里有无数个臆想的画面,我很害怕自己碰到坏人,同时,我也在深深的思考,我该怎么办?我该如何逃离这个地方?我问隔壁床的潮汕妹妹,我说你不怕吗?她说这么多人在一起,有什么好怕的。然后,很快她就进入了梦乡。而我,辗转反侧,胡思乱想,整夜无眠,第二天,天还未全亮,我就悄悄地走了。

我拿着两件衣服,逃也似得走出了那个木工厂,怕家人担心,当时我没有打电话给任何人,自己找个阴凉的地方默默地流了一会儿眼泪,继续找工作,找啊!找啊!找了很多家,有些招聘的地方还叫我交十快钱介绍费,说立马就能帮我找到好工作,我生怕是骗子,然后我就说,我要和在马路边等我的姐姐,姐夫商量。找个借口,趁机逃脱。

后来找到一家做月饼盒子的厂,因为中秋临近,刚好订单多,所以需要大量招人,我自己参观了一下工厂,算了一下日子也觉得中秋节的确只有两个多月就要到来,还比较靠谱,所以立马入了职。

在那里,我认识了一个大哥哥,他对我照顾有加,平常有什么重活和累活他都帮我做好,后来通过聊天才知道,他是一个在校大学生,只是来打暑假工的,开学就要回去读书。也就是从那时候发现,大学生跟其他普通打工的真的不一样。有时候,也会巧合的和大学生哥哥分在一组做搭档,我就会很好奇的问他大学里的生活,他会和我分享很多发生在他们大学校园里的趣事,也就是从那时候起,一个大学梦在我心里萌了芽。

做了两个月之后,我毅然决然的辞去工作,回到家,我鼓起勇气跟老爸说,我要去上学,爸爸对我一顿大骂,他斩钉截铁地说:我早就和你们说过,你们只有考上一中,我才会借钱供你们读书的,哪怕是去讨米,要饭,我也毫无怨言,现在是你自己没有考上一中,不是我不给你读,家里条件就这样,没办法,况且你弟弟也还要读,连你弟的学费到现在还奢着,不可能再供你读书。”

那段时间,我天天躲在房间里哭泣,我很自责,自己为什么那么没用?爸妈那么辛苦的挣钱给我读书,明明我已经很努力,可是就是成绩不拔尖,让妈妈为了我,和爸爸炒了很多架。同时,我又特别不理解我爸,我除了读书,我又能怎样改变我自己的命运,难不成,我也向他们一样面朝黄土,背朝天,日出而作,日落还不能归,可是家里仍旧一贫如洗,亳无希望。

想到这些,我无法妥协,我好好的和父亲商量,求他给我读书,并且保证我寒暑假就去打工,自己挣钱,可是他还是不能接受,因为家里太穷,而且他认为一个女孩子也无须读多少书,以后迟早要稼的。后来,我妈没办法,到处去借钱,为我凑学费。还偷偷的带着我去普通高中报了名。在路上,我妈叮嘱我,叫我以后一定要努力,不要让她为难和失望。

报完名,我和妈妈回到家,不,应该是回到田里,我们搭长途汽车,坐了好几个小时的车,来不及回去喝口水,立马脱鞋,下田间,插秧。

当时爸爸还是骂了妈妈好一会儿,说我妈不该惯着我,不该带我去报名之类的话,但是我妈之前在路上就吩咐我,说回到家随便我爸说什么,我都不要去回嘴,勾着头做事就行了。

后来,老爸骂了一会,我们都没反应,他也就消气了。从此,我正正式式的进了城,进了学校的小县城。

高中生活枯燥,压力大,我妈会时不时的给我打个电话鼓励我,并且叫我不要太省,一定要记得吃早饭。每次听到这些关心又温情的话,我都会哽咽,心里很难受。

妈妈的爱,隐忍,付出以及比较高的期望,都给了我巨大的压力。其实,高中三年我过的并不开心,无论是学习的压力,还是高考的压力,都让我喘不过气,那三年,我焦虑过,失望过,奋斗过,哭过,痛过,严重的时候甚至得了抑郁症,学习和家庭的压力,让我极度自卑,卑微到尘埃里,那段时间简直就是一场恶梦,极度难熬。

高二,班上的人越来越少了,好多人因为觉得考不上大学,拿了毕业证就走了,家里有点关系的,也想办法去当了兵,我们这所普通高中,因为很多年都没有出过考上本科的学生,口碑在我们当地极差,还因为有学生早恋,打架等问题,也一度被我们当地人唾弃。

在高考前夕,我也一度,到了崩溃的边缘。我第一次,主动打电话给我爸,我把我的压力和我的担心全部和他和盘而出,反倒是我爸在不断的安慰我,他跟我说,能不能考上大学没有关系,到了最后关头,你一定要去试一下,不管结果怎样,只要你尽力就好,我们不会给你压力,你只管参加考试。

和我爸倾诉完之后,我心里的疙瘩完全被解开,我很享受当下那个读书的状态,很喜欢那时非常自律的我,很多人高考之前都有着特别紧张的心理,我反而比较轻松,心态比较好,高考完之后,我也考出了,我当时能力范围之类的成绩,比以往模拟考试,多出了那么小几十分。

比起那些学霸,我都不好意思说自己当年高考的成绩。但是,经历过那些痛苦和磨难,对我后面的人生产生了极大的影响。虽然成绩,没够到本科分数线,但我还是选择去读了学费最便宜的大专。3200块钱,一年的学费,我靠着在外面打寒暑假工,挣到了生活费和一部分学费。

大学三年,特别重要的三年,我的眼界被打开,思维方式被改变和启发,我的人生之路似乎也拓宽了不少,我找到了自信,找到了适合自己的学习方式,那个木鱼脑袋也终于开了窍,因此以比较优异的成绩,专升本,学完了中南大学英语本科的全部课程。

坚持读书是一道坎,仿佛这些年,我还坚持了很多我想坚持的东西,我的人生像开了挂一样,遇到了自己喜欢的人,一个非常疼我,爱我的男人,我和他组建了一个美满的家庭,我们的孩子非常可爱,乖巧,我们通过双方的努力在省会城市安了家,也过上了自己想要的生活,感谢曾经的那些艰苦和磨难,让我遇到了更好的自己。

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