曾經的我以为情绪是洪水猛兽，学习了很多线上情绪管理课，看了很多情绪管理的书，但内心焦虑却越来越浓。
正面管教，PET父母效能训练，非暴力沟通让我看到了沟通的魅力，语言是窗户让我们自由，或者是墙审判我们。
可时常很纠结，因为心没打开。即使客观描述事实，也会带着情绪，提高分贝；即使共情也是假共情，因带着自己情绪的共情，孩子很敏感会感受到……
这些沟通方法就是术，让我们在沟通中可以如鱼得水；但如果内在不改变，只是外在的话术也会让自己不舒服，让对方不自然。
当老公出差到家晚，明明担心他，打电话打不过去，可等接通电话却直接怪他怎么打不通电话？在干嘛？
当朋友说我们怎么，明明不高兴，却压抑着自己的情绪沉默不语。
当亲戚指导我们，明明不赞成，却还是口是心非说是是
这就是心口不一，内外不一致，会逐渐失去衔接和关系。唯有卸下外在的屏障，才能真诚衔接。
这种内在的改变就是萨提亚的一致性沟通。一致性沟通顾名思义就是我们内外一致，从而内在通透，真诚如一，放下内心的戒备心，真诚衔接。
在萨提亚模式中，讲到沟通的三要素：我，你，情景
我
就是说出自己的感受，不压抑，不爆发，做真实的父母。因为在我们带着情绪陪孩子，孩子是能感受得到。
一天，瑶瑶让我陪她亲子阅读，我当时有些焦躁，不舒服。就让她自己看。她不同意，非要让我阅读，我也就僵硬的给她读。她感觉到我的不开心，惊恐看了下我，这一看把我吓着了。我才想起自己有多恐怖，告诉她“妈妈有些不舒服，你自己先看吧”
她就自己悻悻去看了，我偶尔在旁边配合她。
学会爱自己才能真正爱别人。
在瑶瑶两岁多，每次我带她出去玩或者买菜，我都告诉她妈妈有些累，她就自己下来不让我抱，以至于基本她会走路后我很少抱。
而每次和爸爸在一起，她就会说爸爸，腿酸要抱。后来我告诉爸爸，要服软说自己胳膊疼，然后每次瑶瑶都会在自己挣脱下来不要抱。
你
当我们和人交往或者聊天，是看到真实的对方还是自己头脑中想象的对方。关注对方你的感受和价值感，而非自己想象。
情景
当我们在沟通，是想要什么目标？沟通的氛围是敞开还是秘密基地？沟通的场合是公开还是家里？
这三个沟通要素都是缺一不可的，当忽略任何一个要素，都会陷入四种沟通不一致的境地中。
第一，讨好，忽略自己
即使自己内心不情愿，也害怕拒绝会伤人。宁愿委屈自己，也要满足别人。其实这就是求生存，原生家庭带来的心理模式。
对于讨好型的人，如何提升自己？
讨好型的人对我们自己也是有好处，让我们善解人意，对别人情绪敏感，人缘好。不要逼迫自己去改变，做减法，而是做加法增加自己的觉察力，提升对自己的感受。在我们自我价值感低，多做些提升自己价值感的事，而非为了满足别人的期望来提升自己的价值感。
老好人就是我们自己把别人对待我们的权利交给了别人，以至于好人都想踩一脚。
觉察自己的内心需求，学会爱自己，才能真正爱别人。
第二，指责，忽略你
指责常常让我们以为自己 很有力量，幻想可以证明自己的能力。殊不知，却是卑微无力的。
指责也是有好处，锻炼我们的领导才能，做事果断，敢于为自己争取，言语也是强势威慑人的。
如何提升自己呢？
觉察自己对别人指责背后的需求是什么？是对老公的关心还是对孩子的心疼，还是对朋友的体谅？
在表达之前，觉察自己的期望，我们是期望对方的关心还是求助，还是想获得尊重和爱戴。说出自己的需求，表达自己的感受。
有时候，脾气来了，经常失火训斥瑶瑶，过后就意识到自己失控了。我会马上抱着瑶瑶说，刚才妈妈的大脑盖子打开了，妈妈变成红头瑶怪了。
一天，我又对瑶瑶发火后，她自己拿着情绪小怪兽这本绘本，指着红色小怪兽说妈妈，你刚才变成红色小怪兽了。我刚才就像黑色小怪兽害怕躲起来了。
察觉自己内心的期望，勇敢说出来。让孩子明白我们的行为窗口，而非一点就燃。
第三，超理智，忽略你我
交往聊天时候，经常头头是道，忽略感受。在他们的心中，认为如果我能说服你支持我，就能证明我有价值。相反依然。
这类人逻辑性强，头脑聪明敏捷，知识渊博，但是经常得理不饶人。
如何提升呢？
在聊天，让自己多关注感受，增加感受部分。如果你留意聊天就会发现，当我们侃侃而谈，我们基本记不住的。而当我们聊自己心得感受，却能铭记在心。感受让人心连心，而道理让人疏远。
第四，打岔，忽略你我情景
在聊天中会发现，当我们不喜欢某件事或者某个话题经常有人打岔绕开或者沉默不语。、
这其实都是保护自己的方式，但是无法促进关系衔接。
在大学宿舍中，经常有同学讨论身体的保养，护肤品，衣服……但是苦于经济紧张，我基本都不参与沉默不语，所以和宿舍同学关系也不亲厚。
这类人幽默，善于引导气氛，有创造力，思维跳跃。
最重要的是增加自己的察觉力，看到双方关系的感受。
原生家庭的墙，让我们以为看到的就是真实的，其实是我们幻想的事实。我们和伴侣的争执，和孩子的矛盾都是带着原生家庭的渴望而来的。而这些内心的规条束缚了我们，让我们以为满足内心的期望就能得到爱。
当我们带着厚重的盔甲相互生活时，自然看不到真实的自己和对方，也就内在不一致，陷入自我设定的框架柱中求生存。
萨提亚模式中的五种自由与君共享：
一，自由的听看，而不是应该存在，过去存在，将来存在的。
二，自由的表达感受，而不是应该表达感受
三，自由的感受你感受的，而不是应该感受
四，自由要求你想要的，而不是等待每个人认可
五，自由代表自己冒险，而不是仅仅选择安全保险的。