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一个老女人，自己爆出年龄等于自残，容老夫自残一句：一百年太短，我已经用掉了三分之一。
1、
说说我来的目的——深虐自己三千遍，要逼自己不敷衍地定期完成文字输出。
我已经预料到这个过程很艰难。在我过去三分之一的人生里，我就是三分钟热度掌门人，是订过很多假目标，最终都放弃了的人。比如，通过想要通过英语六级、写完一部长篇小说、做好一份小生意、练出马甲线……都摘自我多年里定过的目标。事实是过去的我连每天按目标运动三分钟都做不到，我彻底看清过自己行动上的无赖和无能，如果我用旁人的眼光看自己，我是万万瞧不上的，但谁叫我活在自己的身体里呢？
我感受到了满腹的小骚虫们在蠕动，有时候我称之为“才华”，有时候我唤之为“使命”，他们是应该喷涌而出的，我苦恼怎么一直找不到宣泄口。
嗯，这些都是凡人的懒癌、庸人的白日梦，得治。
我开始悔悟，于是决定用强迫式勤奋宣泄自己，努力成为一个看起来有点不同的人。
2、
老夫有个女儿，她会问我：“妈妈，你喜欢什么颜色？”我通常都恬不知耻、无尚光荣地回答她“粉红”。布灵布灵，少女心。
在我很小的时候，我最喜欢的是绿色。因为那段在泥土地里撒野的日子实在太痛快，我觉得油菜花田就是我的归宿，等我死后我要埋葬于此，尽管彼时，我根本不知道死亡是什么意思。
等我长大一点，我最喜欢的蓝色。因为那段忧郁着的青春，随时随刻都会飘洒绵薄细雨，广袤宇宙下渺小的我，表面安静，内里的每个小细胞都包裹着一团即将炸开的浓浆，矫情时刻蹂躏着我，让我没空去想以后。
再后来，我喜欢白色，当个可以被染色的存在，按部就班、听从职场规则、应付领导指示、察利己者言、观增益者色。我就是茫茫大海里漂浮的白色导航线，钉在某个位置，不知道什么叫做不可替代性，被设计好的漂浮不需要方向。
3、
直到27岁那年让我亲见一个鲜红生命的停止符。我感受到自己的连同着一起暂停。没想到重启以后，我的心渐渐通往粉红少女色。
我想我会在心脏停止跳动以前，把它永远调在可以自愈、无限可能的少女频道。我想用鲜活的少女心记住他对我奠定安全的爱，我想用敏感的少女心告诫自己犯过不负责任的错，我想用不畏惧的少女心照亮自己中老年的路。
怎么有人最爱这么多颜色？
对，我就是这么博爱，善变没有终点，每一段人生的颜色都值得我用上最真的心去爱，此刻此心还要蔓延到明天。
世界这么斑斓和无情，每一刻都值得深爱并仇恨。可能随便的某一天，我就会消失不见，如果我没有张牙舞爪地贪婪体验、野蛮成长，等我真的临死时该用什么样的尸体“馈赠”这不停增熵、最终可能变成热寂的最大无赖——宇宙。
于是我决定，从今天开始，就是末日。
4、
我现在做事会打卡编号，比如平板支撑001，跑步001，英语阅读001，口语练习001，书本阅读001，日更001……
我想看看到底会有多少暂停的数字会来打脸，把我日渐暗黄的皮囊扇出一片红晕，直到两鬓斑白时，老身仍住少女心。