第N个故事‖岁月无声

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我也想飞，但是飞之前，我考虑了风速、自身翅膀的力度以及脑洞四开后越来越多的小问题，最后我决定过段日子再飞。想飞的念头，在好几年前就有了，至今“过段日子”依旧没有来到。

Mona在高中时就暴露出了她一系列让人烦恼的行为，比如上个厕所要穿过一层楼来到你班里让你陪她去，比如想坐公交车回家非要你陪着坐，比如要你把她当最好最重要的人，这是她许多年后走出社会医生给的鉴定：依赖型人格障碍。

我不知道这种人格的形成，但不可否定这一切都与童年的生活环境密不可分，我深有体会。对于她的行为我没深究，亦或是深究但忘了，总之我曾经给她很多次洗脑，但显然没有用。

大学毕业后，她在我惊讶中去了上海。上海，是我印象中湿润多情的城市，那是张爱玲和王安忆书里描述的地方，我曾经无比向往那些小街市小巷口的生活感。但她说，上海房租很贵，她去后的上海很少下雪，即便下也是鹅毛小雪。

我担心她一个人在远方过得不好，却也羡慕她的勇气和不畏惧孑然一身的风格。

她总是比我快，比我懂得把握。

初中她谈了几天恋爱，分手原因是跟男朋友出去散步，男朋友想要牵她的手，那时候我还笑她太怂，我上大学时，跟一位男士出去散步，也因为他试图想牵起我的手，从此俩人再没联系过，历史如此相似，但却历经了4年的跨度；大学，我一遍一遍地看各类文学小说，而她则一遍一遍的学习广告知识，所以现在我只会装文艺，而她可以做出让人满意的文案；我还在大学横冲直撞时，她出来实习了，我来广州工作时，她已经从广州飞到上海去了。似乎，总是追不上她的脚步。

如今，我站在广州的街道上，一遍一遍的想起我们的高中半年；一遍一遍的想象她在上海的冬天裹着大衣独自出去买早餐；一遍一遍的，怀疑自己。做完这一切回忆探索之后，我会叹一口气然后释然，默默地继续工作，等待下一次烦躁的冥想以及探索。

嗯，我又不是不懂每个人都会回味回忆里的美好，我又不是不懂一个人的打拼怎会容易，我又不是不懂怀疑促使进步。

我知道如今mona内心的小心翼翼以及之后形成的所有对事漠然却又坚韧的态度，是她花了多少时间多少努力多少辛苦一遍遍煎熬的结果。我也知道她曾无数次彷徨在黑夜的窗边；看书、煲剧、接稿，少得出去外面透一透气看一看阳光；她依旧是以前那个不善交际，极度依赖身份人的小女孩。

我们都在各自的道路上，颠颠撞撞地走，不知明天，但活在当下。

我羡慕她的同时，也听过她说羡慕我。

《围城》里说 城里的人想出去，城外的人想进来。不，我们并没想过，我们只是单纯的望着城里城外的人，羡慕而不向往。就如同我跟mona，偶尔跟对方聊天扯谈说说窘困，但不会认输，生活就是这样，我们不服气，但我们也逆不了气。

最近重温《北京青年》，心蠢蠢欲动。东南西北四兄弟逃离体制化生活，一路从北到南，为了重走青春，活出自我。

金钱、美女、权位、幸福、梦想、自由，太多太多的名词，是我们流连在外的目的和理由，任何一个名词，甚至某一个名字，都可以成为我们的理想。

我想，我们的隐忍，我们的坚持，我们的努力，终有一天会一一得到回报。