童喜喜 | 这一招：化解二孩矛盾，促进共同成长

化解二孩矛盾？一视同仁夸赞

问题：

飓风大姐：女儿今年十周岁，前天晚上她对我说：“这个暑假因为张子涵（她的表弟）的到来，我过得一点也不开心！”

今年暑假我把外甥（九周岁）接回家，和我女儿一起学习。小伙儿原来酷爱玩“王者荣耀”，一睁开眼就玩。现在在规则的引导下，写作业，玩游戏，阅读都不耽误，有时一晚上读半本厚书，而是主要内容说得头头是道。

女儿虽然也很也爱读书，但总爱挑表弟的毛病。小伙儿听了姐姐的话，总能按姐姐的要求去做，可是离姐姐的“高标准，严要求”稍差了点，女儿就大发脾气……她有时对于我提出的批评直接“破罐破摔”：“我就是坏小孩！我就这样！我的存在就是多余的！我就不应该出生……”甚至对她爸爸说：“我妈妈眼里只有张子涵！”

飓风大姐：我该怎么处理俩孩子的关系？女儿总是莫名其妙的那些话（不该出生，存在是多余的……）是怎么回事？

网友：轻风拾铃

在写文章前，先给轻风拾铃致歉。因为她给我两次长篇留言，具体地讲述了自己与孩子之间的故事。因为受篇幅的限制，我只把她的留言整理为上面的问题。

读了轻风拾铃的故事，我能明显地感到她的女儿在与弟弟“争宠”。不过，这样的争宠非常正常。如果我们处理得好，就能变成孩子成为更好的自己的动力。

一、莫名其妙都为爱

不用说，小女孩是独生子女。十年来，妈妈都围着她转。在这个假期，表弟突然来临，让她感到非常失落，就有了妈妈看来是莫名其妙的表现。

1.儿童认知是元凶

小女孩为什么会感到失落呢？我们还是先从表弟说起吧。

表弟是一个爱玩电子游戏的小男孩儿，在来之前，虽然妈妈已经和女儿商量好，要帮助表弟爱上阅读，但是要把一个爱打电子游戏的孩子变成一个爱阅读的孩子，从建立规则起，就必须耐心细致地跟进，关注他的每一个行动，并加以引导。

这样的耐心细致，就让小女孩感到失落了。因为小女孩已是一个爱阅读，有良好习惯的孩子。她现在不用妈妈多操心就能表现很好，妈妈与她之间的交往自然比弟弟少很多。

也许，妈妈对她的关注并没有变，但因为有弟弟的对照，才让小女孩觉得妈妈对自己的关照少了。其实，妈妈曾经也对她这样耐心细致，才让她爱阅读，有良好习惯。

妈妈为什么会不围着自己转了呢？究其原因，是因为多了弟弟，是因为弟弟的到来，妈妈对自己的爱才少了。不管小女孩是有意识的归因，还是无意识的归因，总之，这错误的归因得到错误的结论：妈妈现在只爱弟弟，自己就是多余的了。

孩子为什么会出现这样的情况呢？对儿童而言，一切都是当下的。当他们沉浸在某一个事件中的时候，他们的眼里就只有当下的一切，而忘掉其他的所有。因此，当她妈妈关注弟弟、表扬弟弟的时候，小女孩儿的眼里就只有妈妈爱弟弟的情景，而妈妈爱自己的情景隐退了。所以，她就认为妈妈只爱弟弟，不爱自己，自己是多余的了。

儿童认知的局限，是小女孩错误认识的元凶。

2.要求不一是帮凶

现实生活中，又是什么强化了小女孩儿的这种错误的认知呢？

每当小女孩用高标准、严要求来要求弟弟的时候，弟弟虽然听到她的话，但是达不到标准，她就会大发雷霆。这个时候，妈妈不仅没有严格要求弟弟，而总是要女儿宽容弟弟，放低标准，给弟弟成长的机会，甚至批评女儿态度不好。很显然，在对待同一件事上，妈妈的标准因人有异。

妈妈的做法在我们成人看来并没有什么错，但儿童就觉得不公平。想想，小女孩儿的高标准是哪儿来的？她为什么有那么高的标准？这不是妈妈平时要求她的结果吗？否则，她的高标准不可能从天而降的吧。因此，我可以推断：妈妈在对女儿和侄子的要求是不一致的，对女儿的要求比对侄子的要求高得多。

妈妈的做法让孩子不解，为什么对他宽，对我严呢？孩子唯一的解释就是爱弟弟不爱我，我是多余的了。

也就是说，是妈妈对两孩子的要求不一，成了强化了小女孩错误的认识的帮凶。

3.盯着缺点助逞凶

又是什么原因让小女孩说自己是个坏孩子，甚至用坏孩子的表现来刺激妈妈呢？

在弟弟来到之前，妈妈就与女儿约定，要把弟弟培养成爱阅读的好孩子。这是否在无形之中告诉女儿，弟弟之前是个“坏孩子”呢？更也许，这个家庭的观念是不爱阅读的孩子是“坏孩子”吧。

因此，弟弟这个“坏孩子”来了，而这个“坏孩子”得到的爱比“好孩子”多多了。好吧，大发脾气、把弟弟爱吃的瓜子藏起来……让自己也变成一个“坏孩子”，甚至直接告诉妈妈“我就是个坏孩子”，来吸引妈妈的注意力。

果然，大人盯着孩子的缺点，让孩子觉得“坏孩子”更容易得到爱。不是吗，只要有“坏孩子”的表现，妈妈关注的焦点立即就回到自己身上了，自己就能“成功”地抢回了妈妈的爱。

因此，在妈妈看来那些莫名其妙的表现，都是妈妈一直盯着孩子的缺点所致。

二、一视同仁夸优点

那么怎样解决两个孩子之间相处的问题吗？

孩子从不同的家庭走到一起(或同一家庭的几个孩子)，要友好相处，必定有一个磨合的阶段。孩子怎样磨合，大人应该绝对相信孩子能找到友好的相处方式。比如，弟弟不是在听姐姐的话，在不断的改变自己的缺点吗？这个时候放手让孩子去磨合，不要干预，更不要去苛求一方、成全一方，孩子们就能找到平衡点，和平友好相处。

第二，对所有孩子要求要一致，不管是自己的女儿，还是侄子。比如，要求女儿书放到位，对侄子也应如此，不能因为他过去的原因就可以允许他随手乱放。

第三，把关注点聚焦在孩子的优点上，且用描述的方式表现孩子的优点，对缺点也用描述的方式来提醒改正。比如，直接描述“姐姐把书放原处了，我相信弟弟也能把书放回原处。”

当我们的目光聚焦在孩子的优点上，孩子就会用优点来赢得我们的关注，而不会有那些“莫名其妙”表现了。我相信，如果妈妈一直都在表扬女儿好爱弟弟，说：“姐姐好爱弟弟啊，看到弟弟的脚脏了会着急，在提醒弟弟赶快去洗脚。”之类的话，就不会发生“藏瓜子”事件，而是弟弟来后姐姐赶紧送上瓜子，表达自己对弟弟的爱。

总之，所有孩子的问题，都是大人的问题。当我们大人面对小孩时，稍微有一点不公，孩子们就觉得天下失衡；当他们的眼里只有你和他时，就会觉得自己是多余的。

当我们一视同仁地盯着每个孩子的优点时，孩子才会感受到，你对我的爱不会被人夺走，你的爱是随人数的增加而成倍增长的，我得到你的爱，是我表现越好越多的。这样，孩子们就能努力与人为善，成为更好的自己。

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