是我再不复返的小青春呀

每年的六月我都会有些难过，并且我渐渐发觉我的难过和年岁的递增成正比。从七号开始，周围的世界都在谈论高考，微博关注的大V发表了关于高考的段子，朋友圈有多年老友装个嫩假装自己正高三，就连豆瓣点进去都少不了高考主题的文字。有些无处遁逃的感觉，周围的世界都能坦然回忆坦然一笑了之当年种种，唯独我不能，我参与不了。那是我最最缅怀的时光呀，无论何时想起，都会热泪盈眶的，是我再不复返的小青春呀。

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至今回忆起高三那年的夏天，记忆里还会浮现出黏湿的汗液将皮肤与T恤粘贴在一起的难受。教室是顶楼没有装隔热层，盛夏很热的时候总是左手一遍遍扇着扇子右手一边在草稿纸上飞速计算着数学题，脑子还能专注思考，直到现在我越来越怀念当时的那份专注。遇上不会的题目会主动跑到教室最后排的角落问班上数学成绩最好的老M。课间会和几个前后桌的同学共同分析一个有些棘手的文综题，你一言我一语，说得都还挺有道理。夏天的晚上会一个人跑到楼下的草坪记忆文综知识，每次躲在树荫里偷偷看夕阳西沉。高中的我算不上一个好学生，平常普通的混日子，不是最好的那个也差不到哪里去，在班级里成为了最最平常的中等学生。却也会在高三的每轮模拟考试，悄悄地在本子上记录下自己的分数和名次，像蜗牛一般慢慢地往上爬，终于进入了班级前十，终于找到了努力学习的快感，我也快要毕业了。难过而疲倦的时候，每次看见桌前堆得厚得似堆小山的书籍，请完假回来铺满整个桌面的试卷，看见教室讲台右手边墙上一页一页的倒计时日历被撕得越来越薄的时候，这些无数无数的小小时刻，我都在心里偷偷告诉自己，很快就终结这个岁月了，以后再也再也不要回望这段岁月。高考前夕，我们整个年级的毕业生干了一件俗套而疯狂的事，把平时苦大仇深的书和试卷撕得粉碎，肆意挥洒，大家疯狂呐喊，看着白色的碎片迎着风慢慢飘落，终将踏入考场。考英语的时候，傻傻的自己又闹了一出笑话，把买来提神的一罐咖啡忘记拧盖最终全部打翻在书包，沾湿了我的复习笔记，到现在那本笔记依旧留着无法抹去的咖啡渍，为我的青春留下了一点痕迹。

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如今的我是四年后的我，今年我大学毕业了。当我回望自己四年的时光，都做了些什么，留下了什么属于我的印记，我发现我能细数的东西实在太单薄太贫瘠太寥寥无几。相反，四年的时光我丧失了太多东西，专注而热烈地做一件事的能力，年少的洒脱的拼劲和相对全能的知识。曾经看到一条新闻，讲的是某大学在高考期间禁止学生请假，害怕学生去替考。我曾经有些自嘲地对朋友打趣，多虑了，真的多虑了，几年大学下来，除了自己的专业领域，谁还不是个半文盲呢。说这话的时候，自己笑得很大声，心里却是真的难过。

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每年的六月都有些淡淡的忧伤，我必须要承认的是，我羡慕，真实地羡慕年轻的灵魂，他们拥有的是我最想回去的却再不复返的青春岁月。而当下的他们却很少有人自知这段岁月有多么珍贵。时光就是这样不可言说，认知和时间总是这么不对等平衡。高中的我笨拙地为了一个男孩子，颓废了大把的时光，最后一年的放手一搏也无法挽回我失去的时间，我最终没有如愿地到达我喜欢的大学，而我们也理所当然地异地一年最终分手。像是一定要让你磕磕绊绊地走完一路才能让你坦然地失去一个人。今年六月我穿着学士服在图书馆前拍照，俗气地将帽子高高地抛向空中定格了这个瞬间作为留念，也在拍班级毕业照时傻里傻气地跟着摄影师喊了一遍“123茄子”，毕业如同走一个流程，我并不是很留念不舍，只是会在学校广播站放朴树唱的《送别》时不可抑制地哭出了声——“天之涯，地之角，知交半零落，一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”有些理解自己为什么会这么怀念过去，想了想，大抵是因为青春已经悄无声息地走到了后半段。因为没有如愿以偿呀。回首青春想起的始终是为高考准备的那段岁月，一切的事物都为高考而服务，严肃而认真，充满了仪式感，是后来的我再也体会不到的。我也在拼命告诫自己，而生活不该一直停留在过去，不该一直左顾右盼地缅怀再也回不来的事物。也之所以记录下这些文字，是想像一个喋喋不休的过来人一样告诉正值最好年华的我所羡慕的可爱少年们，好好享受，好好把握，这就是最好最好的当下，你当下怎么嫌弃怎么想逃离的岁月，或许是你以后回忆起来始终热泪盈眶的岁月。

那些或许平凡而普通无奇的光阴，都是我们再不复返的小青春呀。

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