当妈后，才知道母亲的苦

记忆中，我是从来不喜欢母亲的，她脾气暴躁，易怒。动不动就对我跟弟弟棍棒相加。这就是她教育我们的方式。我从小是奶奶带大的，所以跟母亲关系比较疏远。很长一段时间里，我总是怀疑自己不是亲生的，我母亲她根本不爱我。

小时候的我，应该说是“无恶不作”，领着同村的一大伙男孩们，上树掏鸟窝，结果裤子被折断了的树枝划开1米长的口子。去山崖边的洞里掏鸟蛋，不料掉下山崖差点摔断腿，经常跑去别的村，翻墙偷苹果，桃子，结果被一只恶狗发现追的满村子跑。别人地里的庄稼经常被我当草割回来喂羊，人家撵到家里找母亲理论，她当着大家的面，拿一根又细又长的柳条使劲的抽我，却不顾我苦苦哀求、嘶声裂肺的哭喊声。如果我犯了错，伺候我的永远是鸡毛掸子、红柳条子。村里人见了我更是唯恐避之不及。在他们眼里我就是无恶不作。村里人的闲言碎语经常传进母亲耳朵里。为了能让我少惹是生非，接受点好的教育。便把我打发到了城里去念书。

母亲日日埋头苦干，不是锄地，就是喂猪，或是放羊。只为了给我们姐弟俩交学费。所以，无论春夏、还是秋冬。一年四季母亲看我的次数是及其少的，有时去城里办事，顺道看看我，给我打发点伙食费。即使她供我们读书写字。在我看来，也是理所当然。那是一个监护人应尽的责任与义务。跟爱没有关系。她甚至提着猪头肉拿着烧酒给老师送去，临走的时候还不忘叮嘱：让老师好好管教我，不听话就拿棍子打。这让我更加坚信，我绝对不是她亲生的。

工作后，回家的次数更少了，其实，也不想回那个没有温情的家。所以，那些多余的休息时间，我宁愿逛街，打游戏，上网聊天。我都不愿意回家去看她。如果她不主动打我电话，我是从来都不会拨打过去的。直到我自己当了母亲后，才知道天下哪有不爱孩子的父母，她只是对我严厉些罢了。母亲只是用她认为对的教育方式来教育我。

那天，我快要临产时，一个电话打给了县城的母亲，她挂了电话就出发，风尘仆仆的赶来时，第一眼看到她焦急的站在产房外剁着脚。眼睛里充满着恐惧与不安。看到我痛苦，她的表情也难看起来。整整痛了一天一夜的我，听到大夫说：孩子的胎心已经不好了，必须拉出去刨。我心一狠，使出浑身力气，孩子被我生出来了。却没有听到她哇哇落地的哭声。处于半清晰的我，只听到大夫护士们的手忙脚乱的说道：孩子胎心正常。因为生产时间太长，羊水混浊，孩子缺氧。吸进去大量的羊水。我当时默默祈祷：孩子，你一定要好好的！我的心开始变得忐忑不安，甚至会想到种种不好的事情。过了大概五分钟后，孩子终于哇哇大哭，我甚至都没来的及看她一眼。就被转到了新生儿科。我终于还是忍不住眼泪不由的往下流。护士给我缝伤口的时候，问我是不是疼，我摇了摇头。我只是心疼孩子，刚出生就受这样的罪。

大夫走后，母亲走进来，她看着我面色苍白的如一具死尸躺在产床上。我分明看到了她隐藏着的泪水。努力的挤出来一丝微笑，告诉她我没事，不用担心。我问的第一句话是：孩子怎样了？母亲端着一碗粥，拿着勺子喂我，我摇摇头不肯吃。她说：孩子很好，不用担心，有你婆婆照顾呢。我这才放心的张开嘴去喝粥。大家把虚弱的我扶下产床，护士告诉告诉母亲：病人两个小时内，需要排小便，不然的话还要被插导尿管的。母亲帮我拿来了便盆，我蹲在那里，很多人扶着我。我却因为害怕再次袭来的疼痛，却都排不出来。无奈，我示意母亲把我扶起来。就在我站起来的那一刻，天旋地转，眼前一片漆黑，我努力的使自己清醒过来，却觉得身体重重的到了下去。隐隐听见有人急切的喊着大夫的名字。当我再次清醒的时，睁开眼看着母亲抹着眼泪，一句话也不说。想必她是害怕了。我又问道：孩子现在好吗？母亲点点头：孩子很好，大家都照顾着呢。

第二天我在母亲的陪同下，执意下床走路来到了新生儿科。孩子乖巧的在保温箱里躺着，想必是刚刚才睡着。她那么小，小到我都不敢触碰，却在身上插满了各种针管，我的心比针扎，比分娩都痛，终于没能控制住情绪，当着大家的面，眼泪唰唰的掉下来，我心疼孩子刚出生，还没好好看眼这个美好的世界，就被控在这个小箱子里，遭受了这样的罪。扎在儿身，痛在娘心。确实如此。

如果说一个母亲不爱自己的孩子，除非这个孩子不是她亲生的，分娩时的那种疼痛，真的不是用语言来形容的。那种感觉不仅是让你想到撞墙，而是让你生不如死。如果孩子能平安出来，就是把你大卸八块都愿意。我更佩服刨妇产的妈妈，划开那么大的口子才把孩子生出来。一个礼拜痛到不敢翻身，你敢说你的母亲不爱你吗？十月怀胎，一朝分娩，其中经历的苦，受的罪。你能体会吗？

想想这些年，我对母亲几乎是没有爱的，反倒是恨多了些。我没有送过母亲任何一件礼物。我工作后，也没有给过她一分钱。甚至为了躲避她的唠叨，不惜远嫁他方。我更不知道母亲的生日是那年那月，多大年龄。喜欢吃什么？讨厌做什么？当你们听到这些话的时候，是不是真的想抽我两巴掌？我也想抽自己。我真的是不配做她的女儿。

母亲说：希望女儿能幸福。就知足。

这就是母亲，伟大而平凡。

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