现在是2017年3月9日 17点53分。我正坐在经管楼里，坐在电脑前发呆
从上学期的11门变到这学期的4门，突然整个人都空虚起来，然后就发了疯似的把自己填压在图书馆，不知道从什么时候开始，不爱说话，不想与人接触，把自己埋在图书馆阅览室那一个一个小隔间里，甚至对我来说变成了一种乐趣。
刚刚上完两门课，现在可以变成充足的理由让我无所事事的在学校游荡。然后不自觉的，就走到那儿。
这是第n+1次了
就像只有它不为0才能让60岁老头儿们继续向下出的题目一样。
只有这次，不一样。
久违的 出现 不是惊喜 好像是害怕，口袋里的钥匙握的把手心硌得生疼。我不敢见面，他走过来，我怎么也迈不动步子。
最近还好么，他问。
按剧本来写，我应该是回答 还不错，才是懂事的做法。我是想这么说来着，毕竟说的多了连我自己都觉得这是真话。
我有女朋友了，可能再这样不方便了，他说。
嗯，好。我回答。
不咸不淡的几句寒暄你便走开了。
我说不出什么完整的话，就像现在的我打不出完整的一段一样，我写东西的风格也不是这样。
可能因为没吃饭，晕晕的，脑袋不清楚吧，这不是我，所以我逃进来，打开电脑，码一些我也不知道在说什么的字。
故事说完了，让我们谈谈 失恋 这件小事
我一直说我闲不住，当然也不会给失恋 这件事占据我宝贵生命的机会，（这个类比似乎不是很恰当）。我有一本日记，从2014年12.25号起，一共476篇文章，每天一篇从不落下，当然啊，我没有闲的去数一数到底多少篇文章，看得多了，连页码都记住了，（其实我现在都很佩服自己这股子坚持的劲）
最近好像很崇尚一个原则 断舍离 ，多洒脱啊，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，“恢复的不错啊”，当时我可爱的室友如是说。不错，一天清除所有不开心的情绪，我似乎把这个原则发挥到了极致。我连一句我还想他都没有对任何人说起过。
其实这和KISS原则（Kepp it simple，stupid）很像，我一直把这个原则作为人生的准则，然后整个世界都豁然开朗起来。于是在失恋这件事情上，我也这么处理，很快，度过了本该最难熬的那几个月。
那么我们回到这个话题的中心，失恋，英文是这么解释它的，Be unlucky in love，这似乎和中文给人们的感觉截然不同。正常思维来说，失恋是指被分手的那个人如何如何痛苦（好像那个人应该是宇宙同情的中心），但其实，失恋，按我的理解，似乎是在爱情中不幸的那个人才该存在的心理状态（它并不是现实性态），并不一定是分开才叫失恋，我见过很多对情侣因为一些原因的分开，并未破坏其关系，这种维持最好的一辈子友情似乎不是失恋。而那个存在于恋爱关系中却感受不到温暖的那些人，其实也可以叫失恋。（在爱情中似乎不存在哪一方的一味迁就，但遇见一个愿意迁就自己的人是三生有幸啊）
其实我一直不愿意承认失恋，我书桌上他的照片还在那，日记也还摊在那，钱包里的合照每次打开都能见到，一切都像以前一样。但是在我没有任何武装的时候出现这是猝不及防的，我也才清醒，我的世界早已和以前不一样了。
所以，别去写日记，别去回忆，别再见记忆里的人，也别再去爱了
天都黑了。应该离开经管楼了，大叔来催了好几次。
都三月份了，上海的晚上也还是很冷。其实，不觉得把秋裤扎进袜子里，把秋衣扎在秋裤里，比扎在一个人的怀里更有安全感吗。
最后，你要问，说了这么多，失恋到底是什么感觉，那就是我原本对这个问题写了很多字，到最后还是一字一句的删除，大概是没什么好去讲的了，大概是因为就是这种感觉了吧。
我想去肯德基买杯冰淇淋，心里太苦了，嘴上甜一点应该会好过很多吧
但是，我更想吃 三色杯了
我不是个好女孩
人哪有好的，只是坏的程度不一样而已