我的焦虑，源于我要的太多
今天早上五点多就醒了，又闭了一下眼，五点四十七分起的床。现在养成了早起锻炼的习惯，感觉挺好的。
六点半不到，许超老师已经在线上课堂上了等待同学们上课了。其实早上有犹豫着要不要上课，因为徐超老师的《手臂能力提升》的课程强度比较大，每次都是大汗淋漓的。流完汗之后就要洗澡，势必会费些时间，而今天要送小家伙上学得费些时间，自己学校要升旗得提前十分钟，加上今天周一车流量比较大路上会比较堵，所以今天肯定要提前出门才能保证不迟到。
但是，一进入线上教室，随着老师的指导就不由自身地跟着老师做起动作，锻炼起来了，这说明我的身体，我的心是很想锻炼的。
又是大汗淋漓，用这样的模式开启美好的一天是喜欢的。
只是，爽过之后我的焦虑模式也开启了！
叫醒小家伙，让他自己去冲奶，换衣服和洗脸，我则自己去洗澡换衣服了。等我出来的时候，他在厨房里一边听“神奇图书馆”一边用毛巾擦着灶台上洒出来的奶粉，一边还用嘴巴去舔奶粉。看到这一幕我心里其实已经有点不舒服了，一边帮他擦掉奶粉，一边说他不应该用洗脸的毛巾擦奶粉，他说他没有。好吧，没有就好，那就赶紧喝奶吧，他冲的奶里面好多奶块，这是他的最爱，于是我又忍不住责备他不该放那么多的奶粉。他一边吃一边点头答应。
催促他喝完奶之后（其实看得出来他是很享受喝奶块的过程的，无奈被我催促之后他尽快把它们吃完），我又催促他赶紧换衣服，衣服其实我早就帮他拿到客厅沙发上了，可能他没看见，自己要进房间拿，当时我没反应过来，就认为他又要去干其他的，于是忽然就怒从中来忍不住大声吼了他，他一下子就哭了，估计对我的失控有点蒙圈又感到委屈。
我知道我又开始着急焦虑了，因为我知道我又将迟到，因为时间已经来到了七点四十几分。
我一边帮他换衣服一边还念叨着，他很快就不哭了，出门的时候也在听完两集（提前约定的）故事之后就主动把手机还给我，在我的提醒下，他自己背好书包穿好鞋去按电梯。只是在电梯的时候，他蹲着，邻居问怎么了，是不是不开心了。
现在打下上面的文字，发现自己真不是个好妈妈，就像小家伙常说的：你们是坏人！
是的，忽然觉得自己真的挺坏的，真不是个好妈妈，我的能力这么低，还把自己孩子的能量也拉低了，从这一点看，我就是个坏人。
不过，坏人也不是永远都只能是坏人，坏人也可以变好的。
一路上我开始反思，真诚地和他道歉：“童童对不起，妈妈刚才又吼了你，妈妈太着急了，你是不是很不开心？”他点点头。
我跟他解释：“因为如果动作不快一点，我们就会迟到的。如果你一起床就立刻行动起来，那我们就可以不迟到了。你明白吗？他点点头表示理解。我接着说：那你以后可以动作快一点吗？”他再次点点头表示可以。
把它送进幼儿园，分开时我在他的脸上亲了一口说：“妈妈爱你！”
看着他小小的身影渐行渐远，心里好复杂。一路上我一直在思考整件事的过程，发现自己之所以焦虑，其根源在于自己想要的太多了。我既要锻炼身体，又想准时甚是提前到校；既想他能多睡一会，又希望他不迟到，既想什么都要，却又希望自己能够不惧不忧，从容优雅。
以前我一直以为是我平衡各种事情的能力不好，这当然也是一个问题，但是在我没有足够能力去驾驭那么多事物的情况下，我首先要能够做的不是让自己在焦虑中学习如何去平衡，而是让自己学会有所取舍。
如果什么都要，其结果只能是什么做不好。所以，懂得如何取舍这也是我人生中的一个大课题啊。
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