高考之后的日子

  转眼高考已过去四天了，这四天自己在等待分数的迷茫中度过。第一次真切感受到日子的空洞。

  开始整理自己的书桌。望着一张张曾经做过的红黑笔迹相间的试卷，各种做过的教辅，曾经改了又改的作文，满满的回忆如同潮水般涌入脑海。想着学校自己刷题的日子，痛并充实着。如果让我现在重回高中课堂，我也不会愿意，那么我在怀念什么呢？同学？老师？我想，都不是。是自己度过的与自己相处的那段回不去的时光，是那份如梦般的美好。可能是学习的忙碌与充实让自己都陷入了一种恍惚，到现在才慢慢反应过来我已经不属于高中，已和它阔别，而模拟考试的情景还历历在目。

  在高考前的一个晚上，我曾做了一个梦。我梦见我在跑操。我一直很喜欢跑操，我把它视为学习之余的放松。我在跑操时候会想很多东西，比如会反思自己，会构思作文，甚至会思考人生。我想过如果自己离开了校园我会是怎样一种心境，肯定会失落，会怀念。这场梦醒后，我很难过，很平静，想哭却哭不出来。原来自己的学生时代也不过就是这么短暂的日子。怀念很痛，但是给了我继续坦然面对人生的一份阅历，一份勇气。我想无论日后人生如何无常，它都会深埋于我心，永不褪色。

  昨日，我出去玩时路过校园。就在一个星期前我还是属于那里呢。可一个星期后我的名字已被时光抹去在这所校园中。看着高一高二的灯依旧亮着在上晚自习，他们的青春还在继续拼搏还在继续。此刻我意识到我真的已经不属于这里了，我已成为学姐了。我很想哭，可经历过学生时代各种苦痛的我已经坚强的哭不出来。那就再见吧。

  我出生于一个很普通的家庭。在外求学的初中高中六年着实苦痛却值得怀念，倘若没有这六年，我的视野绝对不会这么开阔，也不会得到如此快的成长。我对于人生的理解也不会如此深刻。姐姐说我的思想老气横秋，说我感性悲观。其实大多数人都和姐姐思想一样，特别开放乐观。我周围的人也都和姐姐性格很像，他们都好像天天嘻嘻哈哈的。其实是生活让我这样。 我认识了很多非常优秀的同学，在他们面前我显得很自卑。同学都不愿意和自卑消极的我做朋友，自己就被孤立。自己从农村带来的一些习惯也被同学当成了议论的话题，我就更自卑了。春游时下着中雨，我被雨淋着也没人管我。那一刻我真的了解到了孤独的内涵。我变得有些惧怕和别人交流，特别是眼神交流。我学习理科一直很吃力，我的数学物理老师都很认真负责，一直鼓励我，没有一点瞧不起我，我也慢慢坚持下来。现在想来，无论结局如何，都真的特别感谢他们，这是一份家人给不了的温暖。

  我的高中生活很平淡却也很美好。有过对他人天真的崇拜，有过跌入谷底的绝望，可是我并不后悔跌倒后的迷惘浪费的时间，因为这就是属于我的独家记忆，这是我成长的一部分，甚至说是我的青春。学校仍然在那，可是再也没有上学时的那份心境。

  后来渐渐明白没有什么是不会改变的，人,事，情都是如此，而且每一个时代都是如此。那时总以为毕业遥遥无期，可转眼就各奔东西。未来的路很长，人生的路很长，没有人会知道未来如何，能选择的只有当下。对未来仍有期待，带着这份记忆度过余生，足矣。

  高考期间，自己是一个人，全程一个人。一个人起床，一个人坐一个位子，一个人睡觉。因为住单人间，我怕睡过头耽搁大家集合时间，每天很早睡觉，提前去一个小时起床，中午选择不午休。说到这，心中就是一股心酸。自己真的长大了，竟变得自己都佩服自己了，变得如此倔强。这场考试我无悔，因为我倾尽了全力。

  高考后我想象过自己分数出来后的样子，是失意还是惊喜？我是否会这辈子都留在这片土地走不出去，看不到外面更广阔的世界？我不敢想，也不想想。既然已经付出就能坦然接受结局，就算适当一辈子底层，只要肯吃苦奋斗，我也能过的充实开心。

我想不能再止步不前了。我拿起了之前因高考未读完的书，看起了四级的单词，一切先都准备起来。总之，正如张雪峰老师所说“学无止境”，不能停止学习。就算当将来一名劳动力，我也可以与陶潜东坡邂逅，收获自己的诗意人生。