爱的信笺

      每个礼拜天早上我总会写一封信，所以礼拜天基本不出门，谢绝朋友来访，非出门不可，也需先写完。没有什么比给他写信更重要。

偶有的聚会见面只留给礼拜六，至少有一天留给自己，放空发呆。有时写完信，心绪难平，一首歌重复播放着，直到夜深心静。

面对生活，我是典型的悲观主义者，许是中了一种名叫叔本华的毒。关于生活的独白我很难写出扬洒欢快的文字，生命的本质就是一出悲剧。而他能从我平静近低沉的文字里读出对他的确信。

家长里短不过就那几件事，所以惯写自己生活的点滴与他分享，告诉他我经历了什么，我在做什么，我想做什么，一切让生活更好,离梦想更近一些的小思想。

我不介意他把我的文字与朋友们分享，如果我的文字能给予他，他们一些有价值的信息，那么我的坚持就是有意义，也是我每礼拜一封的动力。

每一封信里，书写着我对生活的感叹与解读。当然还有我对他一层不变的挂念与心疼。

我很骄傲我的童年有他陪伴，一起长大，即便我在被冷漠与不公平对待的环境中不停反抗，因为他我不孤单，拥有爱。

我不知道，除了通过文字，我还能以什么样的方式在心灵上与他谈心。我担心他不能像以前那样自然处事，我担心他不能适应外面的世界，我担心他没有足够的勇气和毅力缝补命运大刀砍碎的自尊，我担心一切炼狱早已化成他敏感的因子。

这么多年过去了，我依然依恋他的疼爱，他不会再每个礼拜给我一个电话确认独在异乡的我是否安好。每当写到我们的过往，总是抽搐，伤口在撕裂响。我可是家族里最小的，理所当然该被宝贝些。

现实往往事与愿违。在思想没成行的年岁里就知道要逃，在出走路上，我早已被雕刻成双面人，一面是雅女，一面是浪子。

关于生活里的不愉快，无从书写，埋葬在心底滋养抑郁幽灵。

这个世界，只有他会无条件地包容体谅我，甚至惯着的，那不单是我们流着一样的血，而是他我学不会的气度与温和。在他眼里我是最不懂照顾保护自己的，而一切发生得那么本末倒置。

走偏的路，往回走便是。人生路，无关代价，不同形式，墙里墙外，自由与受限，我们都被炼狱着。

我在每个礼拜天的写信中，遥望不太远的将来里的重聚。