身为丑女

丑丑的我

如果丑是一种罪，那我大概罪大恶极。

我最不愿意和他人讨论的，就是长相。那是我内心深处的痛。从小到大，我因为长得丑饱受各种非议。可能是家里人个个都长得还行，到我这就基因突变，丑的要命。看我就各种不顺眼。每次对外说起我来都是叹气连连说我家孩子很难看，真是命运不济。每每听到他们旁若无人的说我，就觉得心里很难受，心里会想难看也不是我的错，干嘛说话如此刻薄。如果我能选，谁不想美美的，带出去给父母长脸。但是他们对此并不领情，因为如果面貌能怪他们的话，身材肥胖一定是我的错——这总是后期可以控制的事儿。

我如次品，还没出厂就遭到退回，那个时候虽小，但周围人异样的眼神已经让我明白，这是一个看脸的世界。老天爷给了一个不怎么样的长相，注定了我今后命途多舛。连和我有血缘关系，生我养我的父母尚且如此嫌弃，何况那些跟我没有感情的陌生人呢？我当时想问题特别悲观，一心想着好好学习多赚钱，以后一个人过也就是了。

上学之后，一如既往受到旁边男孩子的各种奚落。他们自己也就长得一般，却能在背后笑话我多丑多胖。我心里很难受，但是也拿他们没办法，只是远离人群，在其他姑娘各种精心打扮，约会恋爱的时候，我泡在图书馆里看书，学知识。反正也没谈恋爱的欲望，我把所有的时间都投资给了自己的提升上。

后来长大了，我没有女大十八变，仍然一如既往的难看和胖。身边也仍然有些人笑话我的丑和胖，然而我已经心如止水了。因为我习惯了这样的自卑和无所依，即便在复杂的人际背景中，我都能充耳不闻，默默做自己的事情。我想怎么做就怎么做，我不会因为别人的三言两语就动摇自己的想法。我的内心或许很自卑，但是绝对强大。因为我能很淡定的一个人应付自己的所有问题。

后来步入适婚年龄，身边也有追求者。但是内心深处很淡定，因为从来没打算依靠谁——谁让我丑呢？那些男人大都是看脸的动物，看上我的，大概都是脑子充血罢了。谁知道什么时候忽然灵机一动，消失不见。所以无论那个TA出现与否，都没打算依靠。也将婚姻看的很淡，如果有能对我好的，就选择，不能对我好的，就一个人过。身边即便出现一两个长得好的，也打动不了我的芳心。

在对象的选择上，我更看重人品，不重视长相。因为我吃了长相太多的打击，我想对方如果长得丑，大体和我也是一样的想法。相比长相养眼，我更想要的是他能异于别人，看到我其它优点，好好对我。

后来结婚了，不敢说他一定能陪我天荒地老，但是至少现在看来，他能注重我的感受，包容我的各种缺点，这样的选择，不是最好的，但是最合适的。因为长得丑，我珍惜现在拥有的一切，看重身边对我好的每个人。在那些漂亮姑娘眼里理所应当的事情，在我这里，就显得弥足珍贵。

现在，我仍然一如既往的丑，但是我的自卑已经荡然无存了。看到那些漂亮的姑娘从身边拂过，我会很羡慕，但是也只是羡慕，因为每个人有每个人的生活方式，每个人有每个人的命运。美女生下来就得到各方荣宠，而丑女通过自己的努力也一样能过的很好。我和她们相比，只是多了一些奋斗过程，但是这样的奋斗过程，让我倍感安全。即便有一天，最坏的结果落在我身上，我也能很淡定的接受，从容面对后期的所有问题。

所以，或者我应该感谢我的这份长相和尊荣，让我能够安静的沉淀自己，不走捷径。我没有好看的长相，却有一颗无坚不摧的心。我能躲过很多诱惑，深知许多别人需要多年才能明白的道理。这样想来，也不是坏事。

所以，如果你丑，如果你和我有同等遭遇，不用妄自菲薄。这不过是上帝偏爱你，多咬了你一口而已。