永远的水母孩子

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凌晨两点，睡梦中小肚子开始折腾着疼，眉头紧皱，泪水从眼角浸出，心里明白是孩子，是我在杀死他，这是一个过程，是痛苦的死亡过程……

一周前，通过B超监测出有两个孩子在肚子里，一个在输卵管，一个在子宫，一种莫名的恐惧弥漫在空气里，整个空气里还浸透着悲伤。

一周前，他们31天，正在一天一个变化地飞速成长，孕激素已达20000，孕酮50多，都是高值，也许是两个的原因。

在心情复杂的情况下，选择结束这次生命的赋予，在中药房拿到治疗宫外孕的药，还拿到宫外孕的西药，双层治疗。中药很苦，西药是用来打小针的，一个小针，打上，真个屁股都疼—这种药是杀死癌症肿瘤细胞的。

子宫内的正常宝宝，成长活力很强，一天的成长速度已达四五天的成长，结束他让我心痛的要命。

要知道他已经给了我感觉，我已经感到了他的存在，仅仅三十多天，我的裤腰已经明显扣不上扣子，走路喘气粗起来，所有的身体不适带给我的不是痛苦，而是一种对新生命的向往。

可是我现在却不得不做生命的刽子手，我在心底不知多少次的重复：对不起。

折腾了一阵子，肚子不怎么疼了，早上起床吃饭的时候，已经没有任何感觉，感受不到痛。

那天是父亲的生日，让大家都回去陪父亲过生日，独自一个人在医院里，吃上最后一片药，四十分钟后，我想去厕所，很想去，没人告诉我，不要去，直接用盆子解决，因为他要出来了。

厕所，大块大块的血块出来，恐惧，但我强忍着不要全出来，要回到病房，用盆子看看他，赶紧回到病房，已经没有感觉，退下裤子一看，在卫生巾上有团白色，小心翼翼取下来，放到有清水的盆子里，顿时，有个如水母般的东西，飘来飘去，大夫过来看了看，说就是他，放心吧，看样子都出来了。

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我就这样看着他，飘来飘去，心里不停地说，孩子，对不起，我的水母孩子，我真的很对不起你……

虽然他没有生命的迹象，但他让我体会到了他曾经存在过，他让我身体有了不同的感受，感觉力量充足，精力旺盛。他本可以存在，本可以陪我到我的终老，但为了存在我选择了结束他，延续自己，这是不得已做出的，因为就算我不能延续自己，也不能让他继续存活，这是两难的境地。

可我依然很伤心，他曾存在过，让我有感觉过，所以我不能完全没有感觉，不能完全没有感受，不能完全不去想他。这也许就是母亲告诉我的：无论怎样，你都会感觉委屈。

我选择结束，是为了自己继续存在，人性的自私也会让自己痛苦，也会让自己无奈。

生命是一个感受的过程，每一个感受都存在我的生命里。

我的水母孩子，在我脑海，挥之不去……

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