再次当妈的五味杂陈

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经历了剖腹产大宝的生死劫难,产后3年身体上的病痛、精神上的无助,死了心不会再要孩子,不会再让自己上手术台……

然鹅,再大的决心也挡不住大宝对弟弟的渴望,因为我爱大宝,爱到不知道自己还可以这么爱一个人,所以毅然决然走上二胎路。

当不再纠结,决定要个猴宝宝,二宝就似感应了一样,当即就来报到

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那一刻悲喜交加,实话讲还没充分做好准备……

整个孕期除了初期孕酮低保胎一周,没做孕前检查心里忐忑以外,完全没限制我的自由,依然一天天风一样的女子,泡在市场上,做着自己喜欢的事情。

从四个月开始直至8个月,每天早上快走三公里,要把身体调整到最好的状态,事实确实如此,心肺功能身体机能达到了最棒的状态。

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在38周时,二宝迫不及待的来与我们见面。

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再次的手术,更加害怕,手术台上更加无助,尤其三针麻醉没起效时,恨不得随即转院,术后6小时的难捱,第一次下地走钻心的痛,至少三天的生活不能自理,各种苦难再次经历一番,但看看二宝的小模样,大宝看着二宝的亲昵,又那么的欣慰。

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不论多大线条的人,在产后激素喷涌期,都会变的很敏感很多愁、再加身体虚弱,照顾孩子的劳累,一言不合都会暴怒都能抑郁,我承认这次确实抑郁了,在经历各种所谓的不平和虚伪之后。自我效能感低到极致,尤其在月嫂离开后,对大宝照顾不到的愧疚,对二宝母乳不够的内疚,身体虚弱不能独挡生活,各种因素汇集,在不在状态都能大哭一场,好像只有嚎啕大哭才能释放心理的压抑。还好有老公,还好有大宝在支撑我,在情绪低落到自己一无是处,大宝安慰说:“妈妈你其实是最万能的妈妈,身体好时能带我去各个公园,还能想出各种好玩的,妈妈其实你已经做的很好……”老公不论多忙,5点回来接大宝,到家就接住二宝。在爷两的支撑下,我缓了过来,走出了抑郁。

时至今日,大宝6岁四个月,很暖很贴心很懂事,二宝2个月18天,很乖很可爱。

虽然在孕期建立各种应对大宝二宝的心理机制,但事实上,很难!自从二宝到来,大宝承受了很多,受了很多的委屈,因为,忙不过来。每天傍晚都有会儿鸡飞狗跳的时刻,这时无形中都要求大宝懂事要求他安静要求他不能像孩子样任性,我和爸爸都会怒吼,在一次吼大宝时突然发觉孩子吓得缩脖子,没听完我说什么就开始嗯嗯嗯的点头,骤然很愧疚,其实每次发火吼完都愧疚到想扇自己,但情绪上来还是克制不住,只是可怜了大宝承受太多。这几天开始听心理学课件,还好情绪克制,想给大宝更多的爱。

有时候因为懂得多,所以明知故犯时就会更痛苦,这一切才刚刚开始,接下来的挑战更大,不论经济上、精力上……

还好大宝爱二宝,两人在一起的温馨,会抵消一切的不快,也庆幸给大宝一个小伙伴。只能说最难捱的日子已经过去,接下来日子我们四口共担风雨。

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