“今生尘埃与纠缠，九块九买断了”
执意执笔，大概是在那个无眠的凌晨一点后，一条微消息，断了毕生念想。
秋水：“依一，肖领证了”。
怔住，我宁愿我已经睡着了，亦或手机没电了。死死抓住被子，喉咙酸涩得痛，原来梗住了是这么的难受。
最后还是回了：“嗯，我不想知道，我想睡了”。
我想每个人都会在听到深爱过深纠缠过的人这样红色喜悦时沉默，一大片空白，一大片流失，然后不能自已。
原想着一辈子这么长，总会再有机会遇上，然而，此刻明了，这辈子这么长，即使你再遇上，即使是伸手就能够着的距离，也会咫尺天涯。
你用九块九买断我一生的奢想。
青春是条荒芜的路，回到过去也会迷路。
那是一大片美好的时光，是我舍不得扔舍不得忘舍不得丢的时光。
这大概就是我们为什么看着熟悉的场景万物静止，大概无措的是，这片光景里，曾是两个小人儿，如今，也只剩下自己了，在这里的誓言都不算数。
青春是条荒芜的路，我迷路了，很多双手在面前，可再也握不住你的了，我妒忌她了，你知道吗。
“这一段路真长，却走不完。”
2007年，高中，青涩年代。
肖是转班生，听说是从7班调下来的，早就听说7班的人成绩优秀，脾气也是优秀得不得了。
忘记第一次见面的场景了，不知道为什么他就坐在我前排位置，整整5年的纠缠，在这里萌芽，如果我知道结果，我一定逃离，用尽任何方式。
紫霞说：“我喜欢的人是个盖世英雄，总有一天，他会踏着七彩祥云来娶我，我猜中了开头，却猜不中结果”。真巧呢，我也猜不中。
文科班的女孩子，仗着自己的文采，总会傲气些，时常像个小孔雀，却不令人讨厌。
我就是其中一员。在作文被老师点名表扬时从不会避开风头，活得光芒四射，也会用眼神挑衅他，坐在我前面那个从来若无其事的人。我不信，他感受不到我这么明显的敌意。
我问过自己很久，为什么看他不顺眼。想了好久，没有结果，不过还是时常用幽怨的目光在他后脑勺企图挖开一个洞。后来我终于知道理由了：他数学很棒，真讨厌！
数学可是我毕生的痛，时常在及格线的边缘徘徊的感受是被这些数学尖子所不理解的。每当看到自己红艳艳的大叉和分数，整个人就像泄了气的皮球。
那个向着高考冲锋的路上，就是这样被数学的痛苦和语文的喜悦轮番煎熬着过来的。
我们相安无事。那天我照常趴在桌子上准备默哀一下我的数学卷子，刚才数学老师逮住我就厉声说：依一，你给我保持70的边线，才能保证你考好的大学啊。我鸡啄小米的点头服软感谢老师的“悉心栽培”。心底默默为自己补刀，好难啊，老师。
可能是我哀怨的声音实在有点扰民，忽然有个声音说：其实也不太难，我想都不想声音的来源就回一句：不难我就不用被虐千百遍了。然后安静了。等了很久，我猛然悟过来，睁大眼睛看着自己的前方。
“禁忌的心跳，被藏在厚厚的书本下，无处可逃。”
当然不是像言情小说里说的，他教她数学，她教他英语，然后考上理想的大学，幸福的生活在一起。其实我多么希望这么狗血的剧情能延续在我们的身上，让我在往后的岁月里，不用抱着一怀的回忆取暖。
肖是温润的，不像青春期里班上的那些男生，说着叛逆的脏话，抽烟，上课睡觉。他有点安静，大概就是成绩好的孩子应有的的样子，但是他很开朗，准确的说，他很有才华。
这是我一直在心里想而不敢说出口的话，好像说出来就像说我喜欢你一样让人心慌意乱。
怎么好起来的也忘记了。有时候我在苦恼一道数学题出神时，他会突然回头说：这么简单，你竟然要想这么久，这脑袋。
这毒舌，后来我甚至觉得他不是温润的，而是毒舌。我马上不服气的大嚷：要你管，多事。然后自卑的掩着题目死死的盯着，过了好一阵子，经过天人交战，没骨气的扯扯他后背衣服小声说：喂，真的不会...
.他一脸揶揄的提笔就写画，很有耐性的解释，我呆呆的看着他把我一张白纸写满公式，符号。他终于问一句：听明白了没。我一顿，懵懵的摇头：没听懂。他看着我，空气静止了一秒。最后他转过头去了，没理我。
我很委屈，什么嘛，就是听不懂。他像良心发现，又重新转过来和我讲题。....后来，这个成为了我们的一种模式，有种一个愿打一个愿挨的节奏。
我有季节性鼻炎，穿多穿少了都会打喷嚏。有次，简直就是打喷嚏打到我觉得世界末日就要来了，整个人都有点抹黑感觉，一包纸巾跳在我面前，没有多加考虑就拆开用，刚捂住鼻子的瞬间，已经来不及了，是有香精的纸巾，于是我打喷嚏更凶了，班里的同学似乎被我吓到了。他回头错愕的看着我，脸上有我看得到的担心和疑惑。
后来他给我一张小纸条：抱歉，我不知道香精纸巾会让你更敏感。于是，我也错愕了，心里更是怪怪的。
让我更加错愕的，我的桌子上每天都会摆着一包原木浆的纸巾，在那个青涩年代，在那个男女多点亲密都会被人当作笑料的年代，在那个人人都为了高考冲锋无暇自顾的年代，我像是做贼一样心虚，看到那包纸巾，像一团火烧着我的心，更像刺一样横在心上。
“再也没有这么干净纯粹的笑容和对视”
高中的日子是枯燥难耐的，老师偶尔会用五彩斑斓的大学生活让我们对未来充满美好的遐想。然后突然用几份卷子把你从念想拉回现实中。这样冰火两重天的思想更换，排名一次次公布，奖励性的会议如期进行，有人喜悦有人落泪，有人迷茫有人奋起，有人挑灯夜读有人呼呼大睡。
就这样的形形式式组成了我最难忘的高中生活。在那个干净的年代，我们向着同一个梦想，用尽了力量，青春不悔，梦想不泯。
肖偶然也会失手，然而就算失手也会比我这个及格边缘线的人好很多。那时，我们经常一起，气氛很融洽，谈数学题，谈以后的生活，每次我龙飞凤舞的说自己的未来，他话并不多，也不会过多的憧憬。
只是，那个时候真好，你说什么都有人听，伤心，喜欢，有用，没用的，那么自然的说出来了，而没有看到任何一丝的不耐烦和嫌弃。不像如今，说话也要自带选择属性，呵呵。
我做了一件如今都不想忆起的事
我早恋了，而对象不是肖。
那是比我高一级的师兄，帅帅的。现在回忆起来，竟然没有太多的感觉，那是一场只牵手不亲吻的过场。我和他肩并着肩的走在校道，毫无准备就碰到肖了。我有罪恶感，明明自己有选择的权利，可是好像有点不是滋味。
他后来问了我，真心的吗？梦想不要了吗。真是年少轻狂，我满不在乎的说，真心，梦想也要，我可以的。然后我们就很安静的上课，下课。只是我的课桌上，总少不了一包纸巾，和一些零食。
生日前，肖和我说海子，说那个向着大海，春暖花开的诗人，说肖邦，其实我不承认而已，我听着很着迷，他还弹了一首kiss the rain。我心里想，这是一个多么才华横溢的人。只是一直没有察觉，以为那是单纯的友情。
生日那天，他送了我一双鞋子，在车龙如龙，人来人往的街上，他说：看了，挺适合你的。我没头没脑的问一句：你怎么知道我的鞋码？他笑了笑。
我做了一件如今都不想忆起的事，那就是，我转身就走了，身后是我的初恋男友，我和他消失在肖的眼前，我记得很清楚，他骑在自行车上，一脸的悲伤，那么的讽刺，我却一脸的幸福。
写到这里，眼眶已湿了。
“我又可以安静的和你说话了，肖，像从前那样。"
分手了，在我离高考仅有半年的时间，初恋高飞大学后，不再喜欢青涩稚嫩的我。这段不甘心折磨了我很久。肖知道，他一直和我说，你值得更好的人，莫哭。
如常的上课下课，只是我的惆怅多，没那么多笑容。肖那段时间好像变了一个人，晚上下课会送我回宿舍，会带我去喝糖水，他说，嘴甜了，心就暖了。我终于笑了，一下子觉得什么都很明媚。
一起看着窗外，他问：你的梦想是什么。我没心没肺的说：好好的努力，变得更漂亮，让他后悔莫及。他笑了笑。我第一次问他，带着自己都觉察不到的小心翼翼：你的呢，你要干什么。他说：去到自己想去的地方，陪想陪的人。
他没有看我，可我心跳得厉害。不知道为何不敢抬头。
我又可以安静的和你说话了，肖，像从前那样。
297天的日记，每一天都是一场轮回
毕业典礼了，天空终于被划开一道口子，让我们这些高考生呼吸一口生鲜空气，无关成绩，无关分数，无关努力。
记得毕业晚会那天晚上，很多人哭了，为了即将的分离，为了各奔东西，为了还没有准备好的情就要夭折。哭得隐晦，哭得压抑。是啊，外面的世界那么大，离了这里，你还会记得我吗，还会找到我吗？
那晚肖给了我一本日记，说是写给我的，回去再看。当时我是害怕的，因为我感受到了一种很强烈的目光，我甚至不敢去对视他。拿着转身就跑了，一路的心慌。
其实我一直不敢打开那本日记，我怕自己承受不起这么厚重的东西，我把它放在抽屉的最底下。打算珍藏。
我落榜了，肖考上了。我曾经如此骄傲说我可以。
然而看到分数带来的沉重打击，让我在厕所里大哭一场，什么都安慰不了我，什么都止不住我的眼泪，满脑海都想着：同样渴望天空的鸟儿在起飞前，我被折断一边翅膀，如何好，如何好呢。谁能帮帮我，第一次哭到背气。
大半夜的睡不着，很多关心的电话打来，我都逃避了，野兽受伤是不应该安慰的，因为安慰了就会发狂。包括肖。
“亲爱的，对不起，我又做了一件不敢忆起的事，可能是结果已定，才安排我在前面伤害你。”
打开了那本日子，里面记载的竟是相遇后的点滴，她笑了，她又鼻炎发作了，然后她恋爱了，不是我。她失恋了，终于是我陪着了。
我真的，无可抑制就大哭出来，带着毕生的悲哀，用着无言的酸涩。
你傻不傻？不傻，一直是我不对。每翻开一页，就更加的不敢去面对，这似乎是我落榜后最贴心的一件礼物。
亲爱的，对不起，我又做了一件不敢忆起的事，可能是结果已定，才安排我在前面伤害你。
我撕了日记，好像不敢保留一样，一张张的撕掉，好像不需要一样。跟着被碎的，是两个人的心。
是的，我一直刻意的回避着肖的感觉，我也不懂，也许我是犯贱的，也是贪心的，总以为外面的世界更加的适合自己，会找到更加伟岸的天空，才会放任你在我的世界里经过，却不允许停留。
“这么多年，我从未走向你，到我走向你的时候，你已经走远了。”
肖如愿去了他想去的地方，不知道有没有陪着想陪的人？
即使折断翅膀的鸟儿还是要飞的，就这样我就开始了我的大学生活，带着憧憬和新鲜。
和肖终于很久没有联系了，偶尔会在QQ上聊着，他问，看了吗。嗯，看了。最后一句呢？怎么看？哦，最后一句，我没在意看。他说，嗯。
最后一句是：28岁，你若未嫁，我便娶你。
可我撕了，回避了，怎么负荷如此情深？
删了肖的QQ和号码，这下真的安静了。
有次其实很想他，一下子想得无可抑制，广州的地铁这么的拥挤，硬是坐了一个半小时去到他学校门口，去到的一瞬间，出出入入的人流中，我的肖在哪里？世界这么小，我就真的找不到他了。然后独自一个人又回到了学校。
到底，我这一天做了什么？
是我伤了他，他再没有找过我。我们之间倔强的近乎空白了，这么的可怕，这么的难熬。
我错了，行么，不要不理我，行么。
不行的，自此，我再也没有见过肖。
荒唐一场，是我负了你情深
开始从别人的口里听到肖的消息，他篮球打得好，嗯。他很优秀，嗯。他好像黑了点，嗯。他进了文学社，嗯。
铺天盖地，四海八荒，你终于游离在我的世界，扎根在我的心上，在你离开后。
是不是一定要这样，才懂得错？是我胡闹太多太深了，你对我无动于衷了吗？
这么倔强，这些年，很快就2012年了，可是我身边从未出现过谁，依然从别人口里知道肖的消息，有人说他恋爱了，我说嗯，女孩子很温柔，我说嗯。
肖，你终于恋爱了。这一夜我无眠无休止，在你给的温暖里落尽这几年的相思泪。秋水说，他经常问你过得好吗，一晃就问了5年。你们到底谁在作孽？
悲伤逆流成河，疼痛四肢百骸，唯你一人和我自像零落。
这一生，有无数个我爱你没说出去
2016年，我知道肖过得很好，可是我很不好。约莫是看了些书说，阳光还好，还年轻，去见你想见的人。我发了疯一样找到信念，添加了他微信。
第一次，不通过。
第二次，不通过。
第三次，通过了。
我小心翼翼的发出第一句问候：
还好吗？
没回复。
没关系，事不过三，我告诉自己。
小心翼翼发出第二句问候：
好久不见
没回复。
没关系，他忙。事不过三呢，我告诉自己。
小心翼翼发出第三局问候：
什么时候结婚？
没回复。
嗯，我懂了，缘尽灯灭。肖，你的决绝一如当年情深，是我多想了，这次是我抱歉呢。
心死大概就是你麻木了，不愿意去想了，坚持了。我该祝福吗，不，我什么都不知道。
“至此，这一生，勿念，已然不需。”
“依一，高中那个肖领证了，咦，不是喜欢过你的吗？什么感觉？”
嗯。
“依一，肖结婚了，他邀请你了吗？听说当年爱你可深了，大学还听别人说一直在等你，你惋惜吗？”
嗯。
依一，肖八月婚宴了，一起去吧，你这么优秀，他后悔的，你觉得呢？
嗯。
依一，我见过他老婆，没你好看，真没眼光。
这次我动了动干涩的口唇，回一句：
不，他很有眼光。
不了，遇上一个不一样的吧，这样的影子，来过一次痛了半生
我承认，无法说祝福。无法去喜悦些什么。哭过后，总归平静，这么一个心口，谁愿意来堵住？可是这么多年不曾后悔，不曾后悔，想你一直在心里，带着这份回忆，是的，必须改口了，是回忆，我会忍住想哭的冲动。
谁让，我还有很长的路要走？
如果，我知道结果，我一定不会让你错过我这么多年。我一定努力的走向你，无关主动与矜持。
人生，能不能遇上和肖一样的人？
不了，遇上一个不一样的吧，这样的影子，来过一次痛了半生。