记忆碎片2019-08-02

是的,我痛恨自己,我只是我身体的一部份。通常对自己的痛恨,来自于自身的无能为力。我的头开始裂痛,过多的希望带来过来多的失望,失望达到一定的重量,就开始慢慢绝望。看着窗外透过来的光线,像是世界末日。

失望总是有的,一直都有。在那些不期而遇的失望,不知道怎样杨帆前行。

上大学的时候突然知道自己要做什么,像是上天的安排,你去写作吧。就是突然间对文学很大兴趣,有时甚至怪上天这个安排来的太迟,在高中同学们看小说的时候,我是看不起他们的,也理解不了小说有什么好看。大学我总是拿着诺基亚手机看村上春树,看安妮宝贝,还有《南回归线》《北回归线》,这些等等。当时不停地借一本书看,《叙述学》。终究记不起这本书讲的是什么,当时想看这本书的动机是看了《挪威的森林》,觉得小说因为叙述的方法而大不同。当是图书馆管理员吃惊地看着我,你借这本书给谁,我说我自己看,他一脸困惑。可惜当时没有一直泡在图书馆里,没有好好感受那些好的文学,我也不知道为什么,总是有遗憾,若然在回到那个时候,我一定看足够多的书,写足够多的文字,可惜很少动笔,知道了自己生命的使命,而不去履行才是最大的蠢蛋。这些年也荒废了好些时间,我知道自己迟早的动笔,越是往后拖,悔恨就越深。我心里很清楚,这是无法放下的,必须去完成它。

怎样过一生才算值得,以前都是想跟自己喜欢的人在一起,过自己想要过的生活才算值得。现在想来,不让自己留有遗憾地过一生才算值得。

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