故事的结局

人生中的大事，冲击了不谙世事的脑袋，方才可能有点领悟。

虽然我已经三十岁了，记得年方二八时觉得二十岁都代表青春已逝，三十岁俨然都是老皮了，可是我真的觉得现在才明白了点什么，才觉得常常听到的道理，原来，是这样一番意思。

比如亲人的离世，是什么概念呢？我们很小的时候其实就知道人又生也有死了。但是若不是亲近的人，别人的离世，可能只是成为饭后的黑色幽默；别人的心碎，也只是事不关己的听过而已。当陪伴你宠爱你几十年的人忽然有一天走了，便真真切切的感受到了什么叫做再也见不到了，是的，再也见不到。以前习惯的常常相见，常常聊天，常常吃饭，常常拌嘴，常常吵架，戛然而止。非经过不能理解。等艰难的过了以泪洗面的日子，生活又渐渐被忙碌淹没，忽然又重复某个熟悉的言语，音符或者细节，再或者有一天可以忙里偷闲的发会儿呆，细细数来，我们竟然已经有那么多天没有相见了，心酸不已，却也只能抬抬头，深呼吸，不让眼泪流出来，因为这个疤自己心里有，其他的家人心里也有，不能提，不能揭开。

又能怎样呢，最无情的莫过于生死离别。

之后，便更懂世态炎凉，更能理解别人，更能关怀别人。

常听人说，生活还是要继续的，谁离了谁地球还是照样转。这话对，也不对。没错，生活是要继续，吃喝拉撒必然一天也不能停，可是心里的伤就从那天开始，要伴随一辈子了，谁也不想带着悲伤这件行李往前走，因为它太沉太折磨，可是你丢不掉，并且这辈子这行李只会越来越沉，越来越多，没跑。

再比如孩子的出生，我挺庆幸自己是个女的，能够有幸知道孕育一个生命是一个什么样的过程，现在想想，孩儿在肚子里的时候真是傻缺啊，傻乐啊，想干什么干什么，想不干什么就不干什么，妖怪都羡慕的神仙的日子，感觉自己的肚子比十克拉的钻戒都闪耀。出生后也是很长时间都恍惚着自己竟然已经是个妈了。

但是恍惚归恍惚，傻乐没有了。做母亲确实是不容易的，在你身体有史以来最虚弱最想要酣畅淋漓睡一觉的时候，你得面临着两个小时喂一次奶，整觉绝对没的睡了，再加上伺候屎尿屁的工作量，再加上猜不透缘由的哭闹……这时候再看看因为尽其所能帮自己分担了大部分琐碎繁杂的家务的妈，由衷的感叹，我得对您再好一点，再好一点。不仅如此，更感慨母亲生我们那时候的条件，怎是现在可比的，没有洗衣机，没有空调，没有网络，没有天然气，没有暖气，没有现成的方便的一切一切。

当适应了半夜起来喂奶，习惯了吃没有太多滋味的每一餐，接受了孩子压缩了跟丈夫谈天说地的时间，看着怀里这个小人儿，这个小小的，像自己又像丈夫的柔软的小人儿！想起以前种种的不够努力，会后悔不已。因为，面对她，会想很多，会焦虑能不能产出足够她吃的口粮，会焦虑自己的心情会不会影响到她，会想她这就开始了她的一生，会有多少苦难，会有多少幸福，她能不能闯过人生的每一关，能不能走好每步路。会忽然惊觉——我们，不可能陪她一辈子！她会看到我们的结局，带着我如今已经感受过的巨大悲伤。而她的结局我们也看不到，到时我们一定会带着无法放下的牵挂，于是很容易理解了为什么父母有时候会横眉冷对，甚至拳脚相加逼迫我们走正途，努力进取，努力工作，为我们找个靠谱的另一半操碎心。因为，虽然世事无常难以预料，却希望在有生之年对子女将来那部分看不到的结局，能有五六分的预知。如果能够有一个健康的身体，良好的生活习惯，那放心一分；能够心性开阔，遇事冷静，那放心一分；能够养活自己，更好的话能够照顾周围的人，那放心一分；能够找到互相全心挚爱的另一半，那放心一分；此生能够有三两贴心至交，那，再放心一分……

难以免俗，看着她，会自然而然的想要给她更好的一切。不是说物质，因为一路的成长深有体会，说教基本没用，身教的影响才根深蒂固，孩子很难不是父母的翻版，想要她好，首先要做好自己。会因此而焦虑不已，觉得自己哪哪儿都不好，哪哪儿都不对，像极了第一次与男友约会的纠结与忐忑，当然，量级却不同。想必这就是为人父母后初升起的责任心，诚惶诚恐，因为一切都是与自己的较量，一切都是与时间赛跑。

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