幸福之道 · 日觉察 2018.07.22 安 了
老公这几天高中同学聚会，跟他们在一起听到了很多关于社会现实的零零碎碎的讨论。认识老公以后，通过他谈论的一些话题，和平时跟他朋友相聚时的交谈，我得以进入一个超出日常生活的世界，深入表象之下，接触一些掩藏在日光之下的幕后现实。
这些信息能够帮助我更好的理解社会是怎样运作的，让我更清晰的看到自己在复杂的社会网络中所处的位置，增进了我的现实感。也使我感到踏实、安全，对自身的生活有大体的掌控感。刚才跟老公饭后散步，思考着今晚可以书写的主题，忽然意识到为什么自己如此需要看清大局，维持一种主动选择生活的状态。
因为早年的我实在是太太太被动了！在爸爸享有绝对掌控权的家里，除却完全仅关乎我个人的事件，但凡与家人或家庭有关的事件，无不受到爸爸的监管和绝对掌控。对于一件事该如何去做，我总是茫然的，即使我对此事自有自己的主张和计划，爸爸总是有他临时的标准。长年处在一种不知道下一刻会面临什么，被如何要求的茫然和紧张、恐惧中，我太需要自主选择了，同时太需要规避被外界推动而不得不做些什么的处境了！
曾经的灾难和煎熬积蓄了我庞大而坚定的自主需求，为了实现自主，必然需要炼造自己的能力，还需要扩充自己对外界的了解和认知，否则我就会跌落回曾经让我深感痛苦的被动局面。
因此当年老公的出现才格外引起了我的注意，因为在他之前，从未有人能带给我如此多的信息，让我了解那个我一直想了解却苦于没有途径了解的广博世界。（爸爸在我的成长过程中很少分享他在社会上的阅历和见识，而妈妈仅是家庭主妇，见识极为有限，日常谈论的也仅仅是家长里短，一方面使我成长的环境极为单纯，但另一方面也使我像个边缘人，不知如何与社会产生关联。这一点加深了我被社会边缘化的恐惧，所以当老公这样深谙社会方方面面的人出现，我立即意识到他是带领我深入社会的最佳人选。）我毫不犹豫的抓住老公，即使双方的关系一度极为恶劣、虐心，我也在所不惜，比起那种不知道社会的浪潮如何涌动，而我只能被一波又一波的浪潮冲击的恐惧和痛苦，在与他的相处中那点痛苦要显得轻微多了，至少在我的承受范围之内。
这是维系我不会脱离与他的关系的一根非常坚韧的纽带，在我没有找到疏通我们的关系的方法以前。所以为什么是我来受这个苦呢？为什么是我努力来改善我们的关系呢？因为在我们过去的关系中，是我不能没有他，而不是他不能没有我。早就看清这一点的我，早就放弃了不平不满不服，深知唯有暗暗努力，使自己变得强大，不再充满恐惧，才有可能跟他平起平坐，才有资本跟他谈条件，才能让他看到我的珍贵之处，才能拥有抉择的力量，他珍惜则留，他不珍惜则走。
借这个事件记录几个我从生活中提炼出的经验：
1、 在一份关系中，至少需要有一方有一根切不断的纽带关联着对方，在关系遇到暂时越不过去的障碍之时，才有可能使关系得以维系，当然，未必说能够维系就是好的，如果双方都不做突破和改良，维系可能意味着终生折磨。如果是一方离不开另一方，但对方对关系并没有依赖，关系的走向则取决于依赖的一方能否认清并接受现实，放下不平不满，对自身及关系进行改善，创造一些不可替代性，赢得对方的尊重和欣赏。在关系得以维持的基础上，通过提升爱的能力创造一份真正基于爱的关系。
2、 我见过很多轻视自己男人的女人，曾经我也是这样的女人，认为自己的认知体系是“对的”，不论是对外界人和事的理解和看法，还是对家庭琐事的管理和规划，包括如何养育孩子才是好的正确的等等。但是现实提示我这是多么的无知。在几千年沿袭下来的男权社会里，即使有小部分女人拥有卓越的见识，但是整体而言，男人的认知体系是值得女人探究和学习的。因为从始至终他们都比女人更深入社会，懂得社会的运行规则，而多数女人看到的仅仅是社会的浅表。所以虽然我有些担心老公对女儿照顾得不够细致到位，但是仍然提醒自己降低控制欲，把女儿交给老公带，让女儿多接受爸爸对她的影响。我相信爸爸影响的是孩子的格局和现实感。
3、 放低自恋，保持谦虚，愿意进入男人的世界，才能看到男人的价值，懂得男人的价值，才能从心底生出对男人的认可、欣赏和爱慕，才不会在亲密关系中假爱之名凌驾于男人之上。传统文化的影响之下，中国的男人即使未必一定要大男子主义，但是在亲密关系中必定都想做大男人，而不想做小男人，这就需要女人做小女人，而不是做大女人。即使在某些阶段男人不得不屈居于女人之下，但是只要实力反转，男人因被压制而产生的报复欲会让女人来不及领会以至于吃不消。这并不是说女人要卑微，恰恰相反，一个内里丰富内心强大的女人才能做到放下身段，不卑不亢，真诚的欣赏男人的长处。
4、 不断梳理自己内在的条理，让我找到了很多因果关联。而看到这些关联，让我对发生在人们身上的好事OR坏事、存于人们身上的所谓好的特质OR坏的特质有了辩证的看法。
曾经在爸爸的笼罩下很被动，这对早年的我来说是一件再坏不过的事，然而这件坏事却培育出了我的自主意识，让我自从脱离原生家庭以后，一直在自主选择自己的生活，并在此孤独的过程中，铸炼了坚实的能力。
人们都不喜欢恐惧，不喜欢任何负面的特质和情绪，然而我却着着实实看到了很多负面特质和情绪带给人们的益处。如果不是始终带着极大的恐惧，以我决不能受委屈的个性，不知道还要在多少段或长或短的亲密关系里兜兜转转，才能找到归宿和出路。是恐惧限制了我，把我束缚在婚姻里，迫使我不得不寻求除了离婚换人以外的其他解决之道，持续又巨大的压力压迫之下，我才终于找到了救赎之道。但凡中途有更为轻松的选择，我早就逃之夭夭了，也就错失了今天的智慧和美满。
如是，我不再害怕坏事，也不再格外期待好事，因为我知道它们互为转化，需要的仅仅是看事物的角度和因果关联的意识和能力。我也不再对人的特质和情绪持评判心，因为我切切实实的体验到、看到了所有它们存在的意义和价值。
以上，就是为什么觉知和了解自己如此重要的原因。
幸福之道 · 日觉察 2018.07.22 TT
今天关注了自己的没有安全感和容易胡思乱想。尤其是在他拒绝跟我接触，对我有敌意的时候，我就会很低落，很多负面想法，会认为自己不够好。虽然消沉一会儿就能继续努力，只是努力时，还是会比较消沉、情绪低落。这个时候会因为他的一点点（动静或太安静）就想很多，想他会不会去关心谁，会跟谁在接触。以前能感受到他的照顾，感受到他的心就能安心。现在体会不到或感觉没那么在意就会觉得自己太天真太幼稚，在做无用功。他的一句话就会让我想把之前的所有都抹掉，判断他从没在意过，会很受伤。
以前看到一句话“你对待他情绪的方式，决定了你的爱情层次”。看来我还是不会应对他的坏情绪。破裂过的感情真的不是一下就可以修复好。
反馈：
所以拥有的时候才要格外珍惜啊，不要轻易让感情走向破裂。不知道你自己有没有危机感，老师看你的记录倒是挺有危机感的，想到你的精力经常性的用在纠结上，我会担心你用来做点什么的时间会不够，那样你“一无所成”的现状就一直无法得到改善，而就你的记录来看，似乎真的是不能归咎于父母了。
幸福之道 · 日觉察 2018.07.22 M
一直很喜欢林依晨演的电视剧，今天重温了一下《我可能不会爱你》。温故知新吧，看出了很多人与人相处中细腻温暖的地方，我心里满满的感动。也看到在与爱人、家人、朋友和同事的相处中我的不足。人生几十年，重要的人也就只有几个。花心思、用诚意与那些重要的人的相处好是一件需要学习和自然而然的事。
女主角很优秀，也有她独特的魅力，所以男主角才会默默守候最终修成正果。因为可爱而被爱。觉得你值得被爱才会爱你。而要爱自己才会变得可爱。很欣赏女主角独立的人格气质。而我以前就是一个讨好型的人格，把大多数的时间精力都放在别人身上，只留一点点的时间精力给自己——那样的我是没有多少成长也不可能有太多的价值去吸引别人来爱我的。独立思考、自律，修炼内功，丰富自己，变成有价值的值得被爱的人，同样也能更好地去爱别人。
一直觉得台湾影视剧中的台湾人很有礼貌，也可能是因为剧中的男女主角从事的是服务业，觉得她们遇到冲突也是处理得非常的专业礼貌周到。如果可以，把问题处理得温馨宜人一点，我们就是一个好的能量场。
有一个问题，不知道老师有没有看过《欢乐颂》。如果老师了解剧中的樊胜美，老师是怎么看待樊胜美父母拿女儿补贴儿子这样的现象？对樊胜美式的女性张老师有什么建议吗？结婚以后，处理夫家与娘家的关系有什么禁忌和原则呢？
反馈：
你的问题一连串，老师答不上来那么多，时间精力限制。没有看过这部剧，但简单了解点剧情，思想决定了个人的行为，这一点用在所有人身上都适用（包括樊母、樊胜美），樊母的思想大概是很难改变了，因为即使她的思想指导下的行为结出了苦果，苦果也是樊胜美承担，而樊母并看不到其中的因果。但凡是生活结出了苦果，我们就要找到相应的行为，并追溯到催生行为的思想，检视思想是否需要升级。樊胜美没有这个意识，所以她只能吞苦果。
幸福之道 · 日觉察 2018.07.22 葵
下午因为在工作问题上的理解不同，我和男朋友发生了矛盾。我认为他评价我的话不客观，使我受到了冤枉，并且由此感受到不被他理解，而我又是很重视他对我的看法的，所以当时心里充满了失望、委屈、生气。
本来想不去理睬，暂时冷处理，可是我认为这件事不像平常的吵嘴闹别扭，需要梳理清楚后解开误会，于是我选择打电话给他。打通电话，我第一句话说的是“我不想和你吵架”（我想表达的是我不想和他吵架，打这通电话的目的是想进行调解沟通，而非加重矛盾，所以我会理智以待；他理解的却是我认为他在向我挑起矛盾，是他想和我吵架），他曲解了我的语意，那么也感受到自己被我冤枉了，于是他的急脾气也上来了。
我从他的语气中，感受到了他的坏情绪，于是我的情绪也加重了，并且外化为哭。而我一哭，他又急又心疼，认为哭是一种消极处理问题的体现（事实上，我哭仅仅是在表达和释放情绪，并不等同于消极应对），随即又加重了语气，那么我也立刻感觉到自己心里的火球想要跳出来了。
庆幸的是我当时立刻不说话了（不仅是意识到继续这样会两败俱伤，还有一部分原因是被他的态度气到说不出话来），我决定换一种方式试试看。我轻轻地和他说“我们不吵架”，“我们答应过对方不会吵架的”，他沉默了一会儿，也轻轻地安慰我“那你擦擦眼泪不哭了好吗”，于是，我们平复了情绪，开始就事论事。我慢慢地表达自己的想法，他静静地倾听，不时安慰我几句。最后，他认真地向我道歉，我们互相理解了对方的真实想法。
事件过后，我想了想：
1、 和别人发生争执时，一味想着据理力争，或者各抒己见是不明智的。尤其是在亲密关系中！“拳头”可能会使对方暂时偃旗息鼓，但是这份不甘和怨忿一定会在未来的某一天加倍返还到我们自己身上。真正能使对方走近我们、使两个人心灵贴合的，是爱（这会使我们变得温和，愿意退让，从而更有效地沟通）。
2、 比起“说什么”，更重要的是“怎么说”。不同的表达方式，带来的结果可能会大相径庭。
3、 退一步不一定海阔天空，但是不退一定刀兵相见。先退方可进。
4、 想要对方愿意来倾听和理解自己，首先要让自己“值得”被这么对待，也就是要出具给对方足够的条件（平和的对话氛围、言之有物的说话内容、对对方的善意等）。另外，需要适时肯定对方对自己的重要性（比如我今天对他说“别人怎么看待我，都没有那么重要，但你是一个对我来说非常重要的人，所以你的评价会让我这么受伤”，“我很想得到你的理解”）。
反馈：
你处理得很巧妙冷静，关于细节的描述也让大家方便借鉴。唯有两点需要提醒：1、沟通尽量在对方空闲的时候；2、能始终获得对方的理解固然最好，然而如果执着于追求完全的理解，类似这样的沟通太多，只怕男人会累到，因为男人并不像女人这样热爱沟通，女人喜爱亲密，而男人则需要空间。二者之间取一个平衡可能双方都会感觉比较良好。感觉你想要一种亲密无间的关系，只怕长久的相处之下，男人会有点吃不消。
幸福之道 · 日觉察 2018.07.22 心晴随心
今天早起去晨跑，早读潘多拉英语，迎着晨曦，心情淡定轻松。这是我新生的第二天，很奇怪，给自己一个告别仪式后，就真的心境不一样了，那些哀怨，那些哀愁，那些纠结，那些纠缠，就好像真的随风而去了......沿着海岸线，天空那么美，海水那么蓝，三三两两的晨练的人们那么祥和，路边的鲜花那么绚烂，草地青翠欲滴， 我想，生活如此美好，我还有什么理由去遗憾呢！
人生很短，要做的事情很多，想起心理老师曾经说过，婚姻只是人生的一部分，还有友情，亲情，喜欢的工作，兴趣爱好，最重要的是你自己独立的人格和能力。如果把自己全部的人生都寄托在婚姻上，那么当有一天失去婚姻的时候你便失去了所有，如果你只是把婚姻当成一个桌子腿，那么当你失去的时候，你还有其他三条腿. 所以，余生很长，我还有我自己，我的亲人，我的朋友，我各种想要追求的美好的事情，我就用这几条腿，坚定的好好走下去……没有什么不可以的……
反馈：
被你的朝气感染，我的心情也亮丽了很多。跟着自己的心去漂流，你已经找到了适合你的人生方向，也给自己换上了一副看世界的眼镜，带着过去的经历赠与你的礼物，迎接新的人生体验吧。
幸福之道 · 日觉察 2018.07.22 墨云
今天孩子去上课，自己在家无聊，又和闺蜜去逛街，很晚才回来。特别开心，买到好几件喜欢的衣服和鞋，特别好看，闺女成人仪式上一定要让她为我感到骄傲。想把过去的旧衣服都扔了，好好的打扮自己，没人欣赏就自己欣赏。
他在我心里正在逐渐消失，平时根本就想不起这个人了，只是偶尔闲时会想起心里难受一下，可能时间正在治愈吧。老师曾让我把时间拉长一点，找到自己内心真正的想法。我现在觉得过去的难受主要是因为对生活的依赖和习惯改变的不舍。而当我知道自己并不笨，所有事情都能搞定后，反而他在我心里已经没有什么留恋了，因为我真正需要的是心灵的关爱而非生活的照顾。我觉得他说的他生活上付出多而委屈并不是真正的理由。真正的原因是我们都没有给过对方真正需要的东西。也许都太追求完美了，比起其他人已经拥有那么多还不知足。希望挫折能让我们知道珍惜，是否回来已不重要。
有时伤害不一定是坏事，这件事让我找到了内心的一种力量，它让我内心逐渐强大和独立。同学要给我介绍我不见，因为我要先自己活明白，清楚自己需要什么，再去决定下一步如何走。再也不会随随便便找个男人了，女人不必非要靠男人活着，当然有适合的更好，没有也不惧年龄的增长和一个人的生活。
反馈：
看到今天的你老师挺意外的，回想当时做指导的你，简直换了一个人。你的成长让我更加坚信，任何人都可以相信自己是可以成长的，不论原来的底子有多么薄，不论耽误了多少时光，只要愿意起步，每个人都可以迎来一番新的风景。
幸福之道 · 日觉察 2018.07.22 JUN
今天和妹妹，还有孩子们在父母家吃饭。妹妹和妈妈都是强势的性格，在各自的家里都是让人感到很大压力，不舒服的存在。在关系里，他们是剥削者，我是被剥削者。我们相互关心，又相互看不惯，内心很难建立链接，和她们在一起，我压抑。
她们说话，都是说着说着就是我怎么样，我怎么样，都是以我自开头，比较自以为是，固执，知道我对心理学感兴趣，认为没用，认为武志红不是好人。
我妹妹有比较严重的焦虑，暑假没有让上初一的儿子玩一天，让他提前学初二的课程，她亲自辅导一道题一道题，儿子离开一会儿，就把他抓回来，从早晨到晚上，在她家玩两天，我就要走，感到窒息。
我知道这种强势，控制，焦虑的背后主要是恐惧，我烦她们也很心疼她们。想把有些道理讲给她们听，但知道她们不会听进去，更不会接受。
感觉心理学的知识，应用起来很难，调整自己也很慢。我想接纳她们，能给她们爱，但做不好，可能我自己的内心还比较匮乏，还要跟着老师好好修炼。
反馈：
你对妹妹和妈妈是出于好心，但如果她们不需要你的好心那么如果你还为此操心实则也是想控制，只是你的控制不是强势的形式，是软控制。你只需要管理好自己的生活，这是关于界限的意识，心理学并非不好用，只是一知半解会误导人。尊重自己的感受即可，没有人要求你必须接纳她们，尊重自己，接纳不了就不必勉强自己，学会享受进一寸的欢喜。接纳的基础是理解，等产生了理解自然会生出接纳，这个是勉强不来的。看到自己的想做到而做不到，才能慢慢理解别人的想做好而做不好，通常理解“限制”比理解“做到”能带给我们更多的启发。
（其他成员日觉察因涉及个人隐私不予发布）