【斩笔·深秋】03.10.29《对不起，我下次一定是个优秀的忍者神龟》

虽然很不愿意承认，但我昨天确实大哭了一场，有今天肿成单眼皮的眼睛作证，而今天生理期的来到，佐证了我最近的坏脾气。我现在更加相信科学了，所以男士们，请注意快临近生理期的女性们是会：易怒，暴躁，敏感的。

从上次的打架事件以来，我发现自己最近情绪的不稳定，所以昨天和妈妈通话前，我深吸了几口气，告诉自己要忍。可是事与愿违，我自诩几十年如一日的忍者神功，也破了功。从昨天最开始接通视频的那一刻，从妈妈一见到有大半个月没见到的女儿开始，我就觉得和她通话简直是一个不能再糟糕的决定。我不知道为什么我的妈妈每次在见到我的第一句话就是挑剔。从我的发型，穿着，表情，语气，凡事能够挑出毛病的地方都会被她找到。所以说我每次要准备和她视频前必定要有如觐见伊丽莎白女王一样的架势，不过就算我如此，也一定会被她挑出毛病，毕竟她有着鹰一般犀利的眼睛。所以昨天从“我为什么要把毛毯披在身上”，我们就开始了日常辩论赛。

直到过了16个小时的现在，我还是很后悔，我为啥要和她争那一口气？其实我很清楚答案，我不过是看不起她。这一种我对她常常伴有的有色眼镜。我觉得她没有文化，说话时常常用词不当，也会无理取闹。可是她依旧是我妈妈，而且是那个支撑起全家人生活的妈妈。我一直知道她不容易，却也一直看不起她。在外人面前，我羞于提起的不是小学都没有毕业的妈妈，而是我那只会在家做饭，却担负不起全家生活的爸爸。即使如此我依旧对她有着复杂的情怀。

于外人看见的我不同，我其实是个泪包，这不，坐在地铁上写下这篇文章的此刻，我依旧会酸楚涌上鼻头。近些年，我的眼泪多是为她而流。不知道为什么，每次想起她时我总会情不自禁的想流眼泪，但是我知道一定不是我想念她，而是我从她那里受到了太多伤害，我太想知道，一个温暖的避风港是什么感觉，而不是如她一样，在每次我跟她顶嘴她却无法回应的时候，向我爸爸告状，希冀她的丈夫对我是以嘲讽的话语，来抚慰她受伤的心灵。我不知道昨天她说起“那你就换一个人叫妈妈”时是如何想的。难道我想要从她那里得到一丝可以称之母爱的东西也是错的吗？

最后，正如我昨天对她所言：“每个人都是一面镜子，你如何对别人，别人也会如何对你。”我终于知道，我在对我自己的学生百般挑剔的时候，为什么她总是要哭？为什么我说过的问题她总是改不过来？一定是我的错，因为在我的妈妈这样对待我的时候，我也受到了伤害，继而不想做出改变。

人心太过复杂，即使我的心纤细敏感，也看不清我妈妈的心，如果她真的是满怀一颗望女成凤的心，那么对不起，我受不起。