“你没资格和你孩子做朋友”，
这是我对安姐和他儿子关系的评价。
安姐，60后，绝对算是她那个时代的女强人了，十几岁就只身从江西老家来上海闯荡，很早就赚了第一桶金，90年代初就是见过几百万的人。
后来，生意失败了，但倔脾气的安姐偏偏不信邪，她觉得一定不能认这个怂。90年代，安姐用剩下的钱，还借遍了所有的亲戚朋友的钱，重新开始儿童玩具批发生意，起早贪黑，慢慢攒下一份家业，现在已经身家过亿。
今年，安姐的儿子结婚了。
安姐的儿子是她开始第二段生意之前和前夫生的，之前生意失败，也导致了她婚姻的破裂，而他儿子也算是在这个家庭最苦的时候来到这个世界上的。
那个时候她一个人光忙生意就已经昏天黑地了，儿子只能丢给从老家带来的保姆带，而这个保姆，当时也只有16岁，自己也还是个孩子。
后来儿子稍大一点，要上学了，她的生意越来越大，她也更忙了，儿子放在身边，和保姆一起挤在阁楼里也不是办法，就送回去给家里人代为照顾，过起了吃百家饭的生活。
安姐虽然对儿子的生活照顾比较少，但管教却很严厉。
这一方面源于安姐自己就是个要强的人，另一方面，她觉得家里没有男人，被一帮女人养大的男孩，用现在的话叫，不能被“掰弯”了，特别是后来有钱了，就更怕儿子变成骄奢淫逸的公子哥，在财务方面，更是让儿子自力更生。
有两件事儿可以看出来安姐对孩子的态度，这两件事儿都发生在她儿子当兵复原回江西老家以后。
当时他看到老家的汽车越来越多，觉得洗车是个能赚钱的活，所以当时想搞个洗车摊，甚至想好了，将来还要品牌运作，开分店。本来信心满满跟安姐谈理想，结果被安姐以“不切实际”为由，给生生掐掉了。
洗车的生意不做，二十出头的大小伙子也不能闲着吧，家里人跟安姐说，你在上海混的那么好，带着跟你去上海吧。结果安姐对儿子说，“你不是喜欢汽车吗？要不去修理厂学门手艺吧”。一个身价上亿的少爷，就这样成了江西小城的修理工。
第一件事儿，是安姐儿子自己跟我说的，现在说起来，他还对当年的想法依然心有不甘，但也并没有太大情绪。
第二件事儿，一直成为安姐教育别人父母的素材，“你看，我都能让我儿子去开出租车，你家孩子怎么就不能……”。
安姐的儿子，前几年被安姐从老家接回上海，在公司帮忙，从最底层的看仓库，扛大包开始做起，现在也开始慢慢承担一小块业务了，拿的也是公司的标准工资，并无其它优待。而他儿子秉性也很忠厚，也喜欢跟人交流，公司同事们也没把他当少爷。
其实在之前我眼里，安姐这种从基层锻炼孩子的方法，挺值得鼓励，但最近，我发现了其中问题。
最近一次我和安姐聊天，聊起他儿子来，突然问了我一句，“你说我当妈的该怎么和孩子做朋友？”
我当时愣了一下，当时脑子瞬间回想了一下，在我记忆中，居然没有他们作为母子两，相互交流，哪怕是眼神交流的画面，一次都没有，我马上就明白她的意思了。
“你为什么这么问呢？”
“儿子虽然秉性不坏，也听话，但总感觉我们之间少了点母子的感觉，特别是他结婚了以后，有些事儿交流肯定更少了，我想我们能像朋友一样，有平等的沟通，他能什么话都跟我说，就好了。”
“安姐，虽然咱俩是朋友，我也特别敬重您，不过在这件事儿上，我就直言不讳的说……您没资格跟你儿子做朋友。”
安姐开始不解，后来我们就这个话题聊了很久，我整理了一下，希望给父母们一个新视角，看待你和孩子间的关系。
父母比朋友更重要，先做好“妈妈”。
父母总觉因为我们是长辈，和孩子有距离，特别是青春期以后，孩子和父母开始慢慢疏远了，沟通也变得困难了，所以如果孩子能把自己当朋友，我们就能更多的了解孩子。
大错特错
对朋友，我们可以当面迎合，背后骂你SB，见面还能亲如兄弟；
对朋友，我们可以没有顾忌的撕逼，因为我们知道，我们并不是离了谁都不能活；
对朋友，我对你好，是因为“你值得”，而不是“我愿意”
而父母，特别是“妈妈”，是孩子做错了事儿，即使惩罚，也是能原谅你的人，是孩子需要帮助的时候，随时能出现在你身边的人。
只有父母的爱是无条件的，父母对于孩子的关系，要比朋友重要的多，而很多父母要和孩子做朋友，本身是因为自己“父亲”，“母亲”的职责就没做好。
安姐在她儿子的生命中，更像一个严父，代表着规则和权威。在一个正常家庭，父亲这样做当然没问题，但在他这样一个特殊家庭中，母爱缺失，他面对的只有安姐对他的要求，而没有妈妈的爱。
你没有给他一个妈妈的感觉，他当然会跟你有距离。想和孩子做朋友的父母，只能证明他们是“父母”这个岗位上的失职。
别把孩子当你的作品
在“球球的日记本”里，我们一直传递一个理念就是，“父母给孩子的爱应该无条件的”。
但安姐和其它父母给孩子的爱，往往都是有条件的，条件就是，“你得长成我想像中的样子”。
必须成绩好，必须开朗，必须漂亮，必须有好工作，必须30岁之前嫁人……
这样的父母，往往把孩子当作一件作品，把一个想像的模具，扣在孩子身上。
甚至我在遇到球妈之前，我丈母娘就曾饱含热泪的和当时已经年过30的球妈说“你让我的生命不完整了”，这样的压力下，让母女间的正常交流都变得困难。
但孩子应该是他自己生命的主人，父母能做的，只是引导他找到那个真实的“自己”。
安姐还跟我说了一件事儿，她的儿媳妇刚跟她儿子来上海的时候，儿子想用自己的积蓄给女朋友买条项链，来征求安姐意见。安姐用了大半天的时间，用她认为客观的观点，让他儿子放弃了这个想法。但我说，“你在用你的标准要求他，却忽略了你儿子内心的想法，他并不是来像你要答案，他只是想得到你的认可。”
一个20出头的姑娘，跟着你儿子来到一个陌生的城市，无论作为心理的补偿也好，还是爱的礼物也好，这件事儿，说明你儿子已经开始成长为一个有责任感的男人了。
如果这时候，能得到你认可，“儿子，你做得对，男人就应该照顾女孩子”，甚至你可以说，“妈妈支持你，帮你出一半的钱”。我想你们之间“母子”的这层关系，会改善很多。
他需要的是你鼓励他做自己，而不是你讲的道理。
无论孩子多大，都要相信孩子
“那这样做会不会让孩子养成乱花钱的习惯？”
你太小看孩子了。
潜意识对孩子的“不放心”，甚至是“不信任”，往往是父母和孩子矛盾的根源。
认为他们会乱花钱，会把事情办砸，会处理不好关系……而你是老司机，所以你要给他你认为正确的规则。
但事实证明，几乎所有的问题少年，都来自不幸的家庭，而那些所谓“不成器”的富二代，也大多在童年有被父母“忽略”的经历。孩子的问题都源自父母，而不在问题本身。
无论是几个月的小宝宝，还是成年的孩子，只要父母给予足够的“爱与自由”，他们都有对自己行为的辨别能力，这点我在微信公众号“球球的日记本”，《别把你和孩子的关系外包了》中有讲过，这里就不赘述了。
最后三句话总结：