白夜里的前行

我是乔安娜，慢热型的白羊女，一名普通高等院校的学生，英语师范专业的优势，也成了就业的限制，为此苦恼不已，甚至卧床不起，一蹶不振。但好在努力奋斗的基因，一直在脑海里劝说着自己，要尝试着努力从泥潭里脱身。泥潭太黑暗，伸手不见五指，并且密不透风，呼吸不到阳光。潮湿阴暗的地方，不属于我，久留不宜。

逃离黑暗

回想大学四年的生活，有苦也有乐。最充实的感觉莫过于被人需要，从而产生一种归属感，内心踏实，身心充盈，好似找到了成仙之路。

大一参加的各种校园活动，如最喜欢的青年志愿者协会，在里面不仅结实了一批志同道合的朋友，结伴而行，还能完成中学时代的梦想，即在一个属于自己的团体中奉献自己，彰显存在的价值。梦想总归是那么的美好，或许有些过于高尚，但当初的自己，确是如此的天真可爱；参加的跆拳道协会，虽说只是一学期，但也算是用心用力做一件自己想要做的事情，毕竟儿时看电视剧就接触到了黑带的帅气，梦想有机会的话，一定要学习跆拳道，起码能保护自己以及心爱的人不受伤害。其外还有一些原因，源自内心的不屈服，甚至是叛逆，但年少不轻狂，错过了许多想做的事情，但，总要用其他事，来弥补遗憾；至于黄河浪文学社和音乐协会，前者是因为自己爱读书，小时候培养的写日记的好习惯（但可惜，长大后就开始断断续续，每个阶段都会记录，但最终都会被销毁），为了投稿方便，毕竟参加社团能够及时了解相关消息，后者是因为认识一位学长，并且他还是音乐协会的会长，英俊帅气的同时做事负责有风度，尽管当初理智的自己，认为自己并没有音乐天赋，但最终却被其人格魅力吸引，加入社团，因参加校园活动居多，只去过音乐协会一次，学习了一些发音常识性知识，至于记忆，早已被风吹去，模糊不清。

因为现在的自己，浑浑噩噩过着暗无天日的生活，变成了当初厌恶的那类人，所以只能追忆过往，但每每，又如揭开伤疤一般，自寻折磨，已致，伤痕累累，遍体鳞伤。内心荒凉，了无人烟，如同沙漠，渴望着阴凉的雨水，滋养，和过路的行人，探望。

把生的曙光，交付他人，是最危险的事情。明知道这个浅显的道理，却仍旧寄希望于外界的帮助，不知自己愚昧还是痴傻，可能早已不再理智，脑浆只是一团浑浊。

我是一个有野心的女孩子，朋友也曾说过我是与众不同的特立独行。活泼外向的性格，令我接触到形形色色的人。于是在好奇心的引导下，想要涉猎更多的未知世界。曾步入过歧途，也曾触碰过底线，但好在幡然醒悟，及时悔改。但最痛苦的莫过于野心配不上抱负，品尝最多的便是苦不堪言。内心挣扎，想要在黑暗中找个出口，通向光明，却迟迟找不到。

无论如何，一旦认真起来，就会极度负责，全身心的付出，每处细胞都在为一件事着想。例如在京太教育实习期间，遇到的困难（一个六年级男孩子因为一些事情，不能从心底接纳他的父亲），尽管短时间内想不出方法，但会一直在努力，从不肯放弃希望的曙光。难免遇到瓶颈期，难免受挫，也曾迷茫过，也曾放弃过。正如网络用语所说，听过那么多的大道理，可仍旧过不好这一生。好比兴趣不能当作职业，因此关于就业方向，一路迷茫，不知所措。

夜空中最亮的星

曾认真思考过本专业就业方向，做一名光荣的英语老师，工作轻松并且有寒暑假，退休还有工资，最重要的是工作稳定能顾家，女孩子就是适合找这样的工作。毕竟女孩子终究过渡到女人，注定要生孩子，传宗接代。但内心不屈服，彻彻底底，不想像平淡如水的生活低头，不愿就这样平庸的度过一生。投胎作人，以女儿身，走这一遭，不想一无所获。

也明白，生活中有所获，无论是体贴到无微不至的亲情，亦或是结伴而行的友情，或者是一同走过的爱情，但这些不是自己想要的，抑或是因为人的欲望不能得到满足，低层次的需求得到了满足，就会发展为高层次的欲求，需求不满，真可怕，但没有欲望，更可怕。

白夜行