随你怎么看，从头，或从尾。
【2016年4月23日】
循环三次的「告别」程序，行进到了第二个节点。去年不知道此时的我会在哪儿，就像现在我不知道明年此时我会在哪儿。“未知”这个从来没被认真观察过的词语，竟也成为了自己的一个注脚。
从墨尔本坐着绿皮火车穿越小半个澳洲，路过贫瘠的红色土地，路过奇异的地岩地貌，十个小时的车程，我睡掉了一大半，两个小时把最后一个Project写了个大概，又用两小时补完了《无耻混蛋》。
终于回到南澳的小城，我像个斯德哥尔摩综合症患者一样，对眼前熟悉的一切竟产生无限的好感。
悉尼墨尔本这种大城市，拥挤得和香港的街头惊人地相似，繁体字灯箱不停闪烁，路上行人都面无表情。而在阿德莱德，一到节日大家就席地而坐，无非游行，烟花和live show，简单到连块LED大屏幕都没有，也能玩到自嗨，每个人快乐得朴素而认真。
回想了一下，在澳洲的这些日子，觉得自己在苍老，总有人反驳我说是成长，但这并不重要，于我并无差异。
来这里的大半年，不关心明星，不关心笑话，不关心热点，对鸡汤文的容忍度彻底降为0，连美剧都基本弃了。八个月，除去碎片化阅读的各种文章和杂七杂八专业书，只看了两部《银河帝国》。而电影，羞于启齿的是，算上每周一去电影院看打折电影磨听力，认真看下来的片子也不到之前闲时一个月看片的量。
大多数的时间，都花费在对未来要从事的行业不断提高认知，以及对自我的劣根性不断一边修正一边巩固上。有时，不着急地，就像和草草讨论过的那样，这对真理的追求，进一寸有进一寸的欢喜，冷板凳坐着坐着也心满意足起来。可有时，认识到未来想要达到的高度，是那大江大海，而自己还是自己，还是微不足道，还是需要跋涉那千山万水才能到达那江河的一角，就再也冷静不下来了。渺小的自我在无数前方的人面前显得更加渺小。
这八个月，明白了是非曲直，再组成了自己的规则。一半性子被打磨，一半内心被温暖。好的时候，觉得最期待的生活大概就是这样了，坏的时候，想和整个世界抗衡。
【2016年3月30日】
持续24小时没有睡觉，体验了一次live test。在半夜里听队友讲优化差点睡着，三点去超市买了吃的喝的还有维生素，趴着休息了一会儿结果打了一整个上午的嗝。
说“忙忙忙”的时候很多，每天给各种due虐得焦头烂额，借口写不下任何东西，这样一来，没法断了坏情绪，没法自我反省。加上戒不掉熬夜的坏习惯，戾气重了起来，到了连吃冰淇淋都不能缓解的地步。
生活扭曲狰狞，我深吸很多口气，却拿它一点办法都没有。沮丧的时候，程度比任何痛苦更强烈，无法与自我和解，没有对生活的热爱，只有对死亡的敬畏。一边在普世意义上地快速进步，一边向另一种更深层次的绝望倾斜。内心放不下事，一旦风吹草动也会失眠，辗转，和记挂。心里是有执念的，放不下的人，到不了的地方，没有办法兑现的对自己的承诺，都反反复复叫嚣。好可惜，在我心里那么重，没有卸载的能力。从清晨强迫症发作，到夜晚定时否定人生，都快在身上刻上印记。走着两个极端，乐此不疲。承认，每个人都无法直线成长，而是向各个方向生长出枝桠，包裹着各种情绪、抱怨，杂糅期待和个性，愈加饱满，并不能用“好坏”这词凭一而论。
可是，后来想想，若磨平了性子，那岂不是再也不是那个我了，那些崩溃和焦躁的瞬间明明就是真实存在的啊。说炸就炸，擅长冷战和独处的那些瞬间，明明就是坚固存在身体里的一个部分，哪是说没就没的。这世界不会改变我，我也本不愿改变这世界，就随它去好了，我倒愿意看这每一个好或坏的样子。
这么说来，人生真是在两种状态中摆动而已。一方面，对高度自制力、超强领悟力、高效执行力以及冷静的心态有种至上的崇拜，大概是自己怎么也做不到这样吧，试图让生命最大化使用率，简单粗暴地过活、迅速成长、迅速死去。另一方面，又无法舍弃情绪的波动和纠缠，并企图在感情里找到平衡，让自己感受最真实的情感，最没有抑制的真实反应，感受大于过程，大于结果。不过，无论哪种状态，都有一个好听的称呼，经历。但是比字面意义更深的，是从没有说出口也没法说出口的，梗在喉咙和心口的那些复杂感觉。
【2016年3月12日】
想听大米哥的《I don't want to change you》，虾米却下架了，只能爬来看了一会儿kindle，才入睡。
想起傍晚的时候，小天使带我去吃了拉面，问我会不会留恋阿德。我说，当然会啊。有你们呀。
人在某些阶段总会对自我的认同感达到低值，自我否定，对于和他人的关系没有信心，认为时间是验证一切的标准，十年比一年久一些，一年比三天久一些，可是我这两年大概是被上天眷顾和特别看管了，遇到的都是不必用时间检验的人。
认识温暖热烈的人儿，请来一起做朋友，获取某种程度的参与感。原来我并非不快乐。
知道么，你们真是闪闪发光的。
不好笑的冷笑话和阴暗鬼怪的想法，解开了我无数个纠缠的微小时刻。最不可思议的是，这些闪烁的人，他们和你成了很好的朋友，他们不会突然离开，不会随意放弃，而是变成平易近人的人，变成和你讲很多很多话的人，变成熟知你生活细节的人，变成可以让你大笑的人。
这也许和是不是苦是不是累都没关系了，能在这个并没有太好心情的傍晚坐在一起吃拉面，能在凌晨十二点有人和我一起去Coles买吃的，能有人带我去海边看落日，能在夜晚被陪伴路过没有路灯的街区，这些才是最重要的吧。就像，迷恋上了这里的气泡酒，迷恋上水果的香气，迷恋上这里慢悠悠的夕阳。有人让我不会累，有人不断推着我，让我见识到从来，从来没有见识过的风景。
这想念还没有落脚，哪儿有空关心人类。落日总是太美，星空总是太亮。
有所期待，也许对于现在一身麻烦的我来说是最好的选择。
【2015年11月3日】
在风里坐了很久，没有找到舒适的椅子，黑暗里什么也看不见，终于放轻松下来。原来自己也会有这种时刻。
想到今天听人说起“今天北京下雪了哎”，手里还抱着一盒鸡蛋的我，即使有人陪伴在身边，一股巨大的孤独感还是侵袭而来。忽然疯狂地想不顾一切地蹲在地上大哭一场。
在凌晨12点摄氏十三度的阿德莱德街边，在到达三个月后，终于产生了第一次真正意义上的homesick。不是有预谋的，不是听到慢歌，不是想念好吃的，而是忽然说起一个离我很遥远的地方，想到要跋涉很久才能到达，就全线崩溃，没有一点余地。
阿德的夜特别长，虽然八点才天黑，可凌晨的每一个时刻都仿佛被放大了一样，情绪都跑了出来，无处安放。
有人问我，为什么想念上海。我想啊，因为在上海有我最好的时光。
有人问我这些日子过得好么，我答不上来。有人问我喜欢阿德么，我答不上来。
那些在大房子里喝零度可乐，在好大的场地下打篮球，赶着due以为下起雪来，夜晚走到便利店吃冰淇淋，抬头就能看到满天星的时刻，一定是喜欢的。
那其余的时刻呢，没有好恶而已。
【2015年8月9日】
走之前最后一次来上海。
曾也有人给我唱过《外面的世界》，当时根本什么也不懂，心默默静下来，没有波澜。可昨天我站在水池边和D说话的时候，忽然想到这首歌。我也不知道和她说什么，我觉得她太年轻，太意气用事，太容易沉迷。因为我也曾是。
站着说了一个多小时，才发现自己的语气像极了那个我曾经崇拜的人。不知道是好事还是坏事。
这一年，在「十年后」的这一年，是一个很长的故事，关于得到，关于无可替代。
那是我二十二岁时候做出的最英雄和最正确的决定。
我记得雪冬哥形容过那段时光，“松江的文汇路，最后的书签，孤独的五个人。”可其实，在我心里，和你们一起的每一分每一秒我都没有觉得孤独过。当和你们一起勇敢拿出了剑，就想全力以赴。这生命的一万种可能，一次只能做一种，而这一种，会改变你，会成为你，会让你有了刺青。
回去以后，太阳升了起来，从浦东眺望到的东方明珠被薄雾笼罩着，一副未醒的模样。七点了，又兴奋又困，熬夜的时候总想吃个煎饼果子，可惜身边什么也没有，只好喝了一杯牛奶。
离开上海的时候，还是清晨。心里重的很，放不下任何人，任何事，都跑了出来。累得我睡着了。
上海，等我回来。