我们的梦想撞了

  我还记得在超市的那段日子。刚开始的时候我认为我是个学生，这里可能跟学校是一样的 里面有和我年纪差不多的人我们都在学习，只是这次我们学习的不再是函数、阅读理解、英语语法之类的东西，而是学习在这个社会上谋生下去的本领！我以为这里都是和我一样的人 都是一群单纯善良的人只是把事情做好 我笨我可以很勤奋！原来光靠勤奋是远远不够的！有一个很勤奋又很多金的老板娘！起早贪黑，上面管着铺位下面张罗着店里的大大小小的事情 就连超市里的一片菜叶子有没有浪费都要计算一下，把店里搞得风声水起。可是再看家里一团糟！一子一女从来不听她的，只是无尽享受着她给他们带来的财富！丈夫每次出现对她的笑都不那么由衷！我也很少见她笑……

  世界那么大，我想去看看！

  辗转和姑姑来到北京，那时候对首都是崇拜加之向往。我都清晰记得那里秋高气爽的蓝天。

  可是，那一年！那一年我过得很煎熬很痛苦，往家里打电话还得假装说着我很好！每个人都在车间里面如同行尸走肉一般干着手里的活，怀揣着自己心里的小九九在那想啊想！同事之间永远只有闲话家常，却从来没有过思想上的交流，说长相、说身材、说衣服、说对象、说结婚、说孩子、说以前、说现在…… 却从来没有人谈过未来谈过理想。虽然那时候我也不知道我想要什么，但我清楚的知道那些东西那些日子不是我想要的！

后来我又走走停停 停停走走我一直在找一种感觉一种氛围，中途我也只是为了微薄的薪水，我在想我要怎么样把事情做到不显眼也不差劲再拿到我要的薪水，我发现这样真的是不温不火 生活一直没有沸点！就像温水煮青蛙一样可怕！后来换了行业才发现天呐！有这么多长得又漂亮又有能力和冲劲的女孩子！她们独立，自信、敢于尝试而且还把事情做的很完美！我在想是我阅历不够？时间太短？ 不够圆滑？ 归根结底是能力不够！和她们碰思想 碰观念一一接不了轨！后来她们就把我当小孩子看了！我努力看她们怎么做怎么说怎样处理事情 后来才了解到她们都有她们辛酸的经历和自己的故事，直至到现在她们也是忙碌 恐婚又期待爱情 单打独斗 身后也是空无一人……  我再想她们都比我拥有的多可是她们看起来一点也不快乐！

现在我二十二岁了，我老是把自己定义成一个还没有长大的人，大一点的人觉得我还没长大 小一点的人我不想理，同龄的人我们老是会产生分歧，一产生分歧我就觉得这是矛盾 这是对我的一种偏见，所以我就再也不想交流，现在我才知道我一个喜欢谈笑风生的人也是有沟通障碍的！今天我才发现这么久以来我一直在拿我的眼睛在向外看，而且只是直线去看不与人交流，我认为是这样就一定是这样 没有人来给我说事情其实是有多面性的，你只看到了事物的表象！并且每次只是看着不说话，还暗暗自喜我竟然可以把事情看的这么透彻和到位！这一切的一切在我心里就像一部大电影一样！安静祥和也好！波澜壮阔也好除了我自己没有一个人知道，我一个人，也只有我知道。

我外向又内向，我搞怪有正经。我不知道哪一个是我！今天这样一讲我发现我一点也不了解我自己！看别人的事我清澈如水，看自己的时候我一团乱麻！真讽刺！我是谁？哪一个是我？我要去哪里？我想要什么？我的信念我的追求是什么？我的价值体现在哪？我仿佛感觉自己已经上了天、下了地这样飘飘然来到这个人世间好不真实！人家说战胜别人没什么了不起 战胜自己才是最厉害的，以前一直不理解这句话的含义 好像现在貌似懂了一点点。我在找答案 终于今天有人指点迷津（太感谢），其实等等看看我只是形成惯性的在害怕在不安！我希望我身边的亲人都越过越好，我现在能力不够！我清楚知道我有与生俱来的责任感！我希望我有足够的能力 足够解决事情的思维和方法，我内心深处其实是很渴望我长成一颗参天大树，然后他们都依靠在我身旁。那些他们认为大人的事我也可以处理好！他们就依靠着我 虽然我知道会很累会很辛苦但是我想我一定会很快乐！每个人的使命不一样 存在价值不一样。这是我的，刚好我和这一群人的梦想撞了！恰巧她们也是。挣钱的速度一定要赶上我妈衰老的速度！

我还要赶紧去磨炼 赶紧去成长以大人的思维看世界！只有我强大 一切都不怕，我知道这一次我又进步了一点点，我真开心！

  沟通真的是个好东西，一千个人有一千种思维，只有良好的沟通这个世界才得以飞速发展，家庭才得以和睦，爱情才得以永恒。嘴巴原来不只是用来吃饭和闲话家常的 是要用来交流碰思想的。眼睛不只是单单看世间万事万物也是要看自己本身的。耳朵也不一定一直在听外来的声音也要听听自己心的声音。

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我不是盲目的芸芸众生，我是有使命和价值的人！加油！